玉石混交

人生のバランス

2012-02-08T19:22:00.001+09:00

毎年、誕生日が近付くと、

「どう過ごそうか」

と考える。

今年は、半日仕事を休み、母と食事に行くことにした。

まずは午前中に一人で雑用を片し、それから母と買い物へ出かけた。その後、ホテルでゆっくりランチを取ってから、仕事へ。

職場では、同僚に祝ってもらい、淡々と翻訳の仕事をこなす。

5時半の定時に仕事を終えると、さっくり夕食を食べて、韓国語教室へ。一年と少しが過ぎて、韓国語教室は、すっかり一つの「マイコミュニティー」だ。気兼ねがなくなってきたクラスメートたちと、くつろいだおしゃべりをしながらの韓国語教室。

帰宅して両親とケーキを食べた後は、友達が送ってくれたお祝いメールへの返信をしたり、お礼の電話をしたり。はたまたバースデーコールをしてきてくれた友人とおしゃべりしたり。

そんな一日を終えて、ふと思った。

「あぁ、私は、人生もこんな風に過ごしたいのかもしれないな」

と。

つまり、一人の時間、家族との時間、リラックスする時間、仕事の時間、学ぶ時間、友達との時間。

どれも、私にとっては大切な時間だ。それらの時間を、自分にとって最適のバランスで配置するということ。

今の職場では、仕事が最優先のライフスタイルを良しとし、実際に、生活のほぼすべてが仕事という毎日を送っている人が多い。

そういう人たちの中で生活していると、自分が怠けているような妙な罪悪感を持ってしまうことがある。そこまで行かなくても、自分の生活や時間の使い方に不安を覚えたり。

「私、これでいいのかな」

と。

けれど、目的別、対・人別に、無意識のまま時間を割り振った誕生日がこれほど心地よかったことを思うと、やっぱり、私の人生におけるバランスも、こんなものでいいのかもしれない。

脱皮して４１歳

2012-02-07T18:57:00.008+09:00

今年も、無事に誕生日を迎えられた。

11月に人間関係につまづいて、グルグルし始めてからのことを考えると、

「こんなに元気に誕生日を迎えられるなんて、奇跡みたいなもんだな」

と思う。

本当に、カウンセラーの先生と、友人たちのおかげだ。

友人たちというのは、直接、話を聞いてくれた友人だけじゃない。何年も前にかけてくれた言葉に救われた友人もいれば、その生き方や、物事に対する姿勢から勇気をもらった友人もいる。ただ、一緒にいるだけで、明るい気分をわけてくれた友人もいる。そっとしておいてくれた友人のおかげでもあるし、温かい思いを送ってくれた友人たちのおかげでもある。

それにしても、11月からの三カ月間で、いろんなことを考えた。

その中でも、生きること、死ぬこと、人間関係については、おそらく今までで一番深く考えた。

振り返ると、1月に書いたエッセイ三本、小説一本には、すべて

「生きる」

という言葉が出てくる。

どうやら、今の私は「生きている」ことについて、書かずにはいられないらしい。

11月の出来事について話を聞いてもらっていた友人に、その後の思考の流れを話すと

「（話を聞きながら）どこまで行くんかと思った。カウンセラーの先生がいたから、そこまで潜れたんやな。インストラクターがいたから、そこまでダイビングできたか。そこまで行ったんか」

と。

そうして、小学校からの私を知っている彼女は、11月から年末にかけての私を

「あんなんなってたの、ほんと初めてだったもんなぁ。よう帰ってきたなぁ」

と。

「いや、ほんと、ギリギリまで行った」

と答えると、力強い声で

「おかえり」

と。

その言葉にガッシリと受け止めてもらって、やっと元いた世界に戻ってきたような不思議な感覚を味わった。

そんな一連の思考の中で、家族観や死生観が大きく変わった。いくつかの山を越え、トンネルを抜け、新しい景色が見えるようになった気がする。

これまでは、「必要とされること」にいつも腰が引けていたけれど、それもなくなった。

と思えば、ふと、中学時代の自分を思い出し、

「あの時の、あのシチュエーションの自分は、なんてやな奴だったんだろう」

と気づいたり、自分にはないつもりで得意になっていた一面を発見して

「あらら」

と思ったりもした。

そうして、踏みとどまって、問題と取り組んで、なんとか一つ皮を脱ぎ捨てられらた気がする誕生日。

1月下旬には、カウンセラーの先生と一カ月ぶりに話し、先生からも

「もう大丈夫ですね」

と言ってもらえた。

これからも、自分の弱さや醜さを忘れず、それらをしっかり抱きしめて生きていきたい。

「忙しい人ね」

2012-02-04T19:17:00.006+09:00

朝の通勤電車で、同年代より少し上かと思われる女性の二人組みの近くに立った。

一人の女性が、次々と体の不調を訴えている。

眼底出血がどうの、体がどうの。

それが終わると、だんなさんの不調について。

どこかを「ざっくり」切ってどうにかなった話から、自転車で怪我をした話から。

怪我や不調の話など、事細かく聞かされて気分がよくなるものじゃない。

だんだんうんざりしてきたが、いきなり向き合って

「やめてください」

と言うわけにもいかず、

「う～」

と思っていた。

と、聞いていた女性が、その怪我談義の合間に

「まー、忙しい人ね」

と合いの手をはさんだ。

もう一人の女性は、瞬間、黙り込んだ。

聞いていたこちらは、

「えっ」

と思い、そして拍手したい気分になった。

きっと、延々と怪我の話を聞かされていた彼女も、楽しくなかったに違いない。

それを

「まー、忙しい人ね」

という一言で、会話をくくった。

これは、うまい。

「やめて」、でも、スルーでもなく、こういう合いの手をはさむことで、相手の勢いをくじいてしまった。

こういう受け方もあるのだなぁ、と感動する。

そうして、駅のホームに降り立ったころ、同じ二人組みから別の会話が聞こえてきた。

怪我談義を続けていた女性が、今度は料理について話していた。

豚肉の紅茶煮を作るには、豚の固まり肉をティーパック三袋で煮ればいいらしい。20分か30分で火が通ったら出来上がり。それをわさび醤油につけて食べると、けっこういけるらしい。

なるほど。

家でも豚肉の紅茶煮を作ることあったが、いつもたれをからめて食べていた。それもあって、しばらく前に飽きがきて、ここしばらく食卓に登場していない。

「今度は、シンプルに煮て、わさび醤油で食べてみよう」

そんなことを考えながら、すっかり気分を良くしたとある朝のこと。

花送る　花届く

2012-02-03T21:36:00.013+09:00

友人に郵便を送った。

彼女の好きな猫の写真集と、おまけの桜の入浴剤。

一足先に、お花見気分を味わってもらおうと、そのおまけを用意したのだ。

なんといっても、4月に温泉花見旅行を企画して、いそいそと準備中の私たちだから。

さて、帰宅すると、彼女からも郵便が届いていた。

少し早いバースデープレゼントにと、高さ1.5mもある包みは、なんと桜の枝に麦をあしらった花束。

「一足早いお花見を楽しんでね」

とカードがついていた。

なんてこと。

お花の中で一番好きな桜。その桜を、バースデープレゼントにもらってしまうなんて。

実は、桜の花は、私にとって、とても大きな意味を持つ。

21の冬から、22の春にかけて入院していた時、

「このまま死んじゃうのかな」

と思った時期があった。

そんなある日、外出許可をもらって、一人で九段下は千鳥ヶ淵の桜並木に出かけた。

3月の始めだっただろうか。

まだまだ固いつぼみたちを見ながら、その木々の幹に触りながら

「死ぬにしても、すぐじゃない。私が桜を見たいと言えば、車いすでも何でも、きっと母や友人たちが桜を見せに連れて来てくれる。それなら、それでいい」

そんなことを思って、不安だった心に一つのケリをつけた。

それから、毎年、春がめぐって、桜の花を見るたびに

「今年も咲いたね。私も生きたよ」

と、桜に向けて思う。

そんな桜の花束にそえられた麦。

「たくましい命」という麦のイメージを持つのは、広島生まれの広島育ちの自分だからだろうか。麦と言えば、すぐに、漫画で読み、映画で見た「はだしのゲン」に、命の強さのシンボルとして出てきた麦を思い出す。

大好きな桜と命の強さを表す麦の組み合わせは、意外だったけれど、今の自分には最高のコンビネーション。

しかも、これから誕生日に向けて、開いていく桜のつぼみを楽しめる。誕生日までの数日にまで、プレゼントのリボンをかけてもらった気がした。

実は、十数年ぶりに小説を書き上げて一段落し、その小説を投函した。その日に受け取った花束は、いろんな意味での「花開く」にも通じるようで、なんともゲンがいい。

背中を押してもらう

2012-02-01T20:56:00.003+09:00

「小説、ほんとに書けるかな」

と思っていた時、ある人と飲みに出かけた。

話を聞いていると、なんと、彼女は私が出そうと思っていた文学賞に、三年連続で応募していると言う。なんだか、背中を押された気がした。

文章教室で、

「小説は、書けるかどうかわからないけれど」

と小さな声で言うと、先生が

「書くでしょ」

と言ってくださった。

書いている途中で話したカウンセラーの先生には、

「最後まで書いてください。その話を書き終わったら、次の作品も。書き続けてくださいね」

と言われた。

しかも、今週の石井ゆかりさんの星占いには、↓なことが書いてあった。

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長いこと寝かせてきたワインを出荷する！

みたいな出来事があるかもしれません。

時間の長さ、

その間、進行していないようで進行してきたこと、

「形になる」こと、

そして、その形になったものを

人とやりとりすること。

そんな要素が詰まった出来事が

今週、ちょっと象徴的な形で

起こるのではないかという気がするのです。

なにかが手元でどんどん育っていくような、

今まで扱いに困っていたものの使い途が突然わかるような、

複数の人の手を経て、

生き生きした生命力を持つなにかが手に入るような、

そんな雰囲気のあるタイミングです。

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まさに、出荷。

何と言っても、1/31消印有効の締め切りで、1/31の朝に投函しましたから。

そうして、書き終わって母と話をした。

「久しぶりに小説を書いてみた。書けるかなぁと思ったけれど」

と。

そうしたら、

「書けるでしょ」

と、いともすんなり返事が返ってきて、驚いた。

基本、母はネガティブな人である。

何を言っても、ほとんどの場合、返事は「No」。もしくは「できない」。

それなのに、

「あれだけ本を読んできたんだから、語彙もあるだろうし。何かは、身になってるはずだと思ってたのよね」

と。

そう、国語の成績が上がるだとか、目に見えた結果は何もなかったけれど、確かに本だけは読んできた。もしも、同年代の他の人と比べて、何かの経験が多いとしたら、それはおそらく読書だと思う。

思い返せば、小学校の頃は「自動本読機」と呼ばれていたのだった。毎日飽きずに図書室へ通い、昼休みに借りた本の一冊は放課後までに読み終え、下校中も歩きながら本を読んでいる子供だったのだ。

中学、高校と進むと、もう少し本を読む速度は落ちてきた。それでも、平均で五日に一冊程度は読んでいた。同じ本を一週間持っていると、ペースが狂った気がするから。

その計算だけでも、これまで読んできた本は、おそらく2,000冊近くになる。

私は、その「蓄え」を生かして、書くことができるだろうか。

そして、それ以上に願うのは、

「これからも、良い本との出会いがありますように」

ということ。

三本、一本

2012-01-31T20:16:00.005+09:00

ブログの最終更新から、二週間もたってしまった。

その間、文章を書いていなかったかといえば、むしろ逆で、一月はよく書いた。

エッセイ三本、短編小説を一本、コンテストに応募した。

そう、十数年ぶりに、小説を書いたのだ。

今年に入って通い始めた文章教室で、エッセイの限界を感じてしまったのが一因だ。

どうも、ブログなどで何年も書き続けてきたせいか、私の文体やスタイルは、すでに固まりつつあるらしい。構成について、先生からもらったアドバイスにしたがって文章を書き始めたところ、先日のクラスで、

「山を越えましたね。書くのが楽になったでしょう」

と言われた。確かに読み返した時に、流れがすんなり入ってくるようにはなったので、それは嬉しい変化だった。

問題は、同時に、

「Aさんのエッセイは、ほぼ完成型ですね。ここに下手に手を入れると、悪くなってしまう」

と言われてしまったこと。

それは、ある意味、嬉しいような、困ったような。つまり、のびしろがないということとも思われたので。

「形が整う」というのは、ある程度は必要なことだと思うけれど、問題はその中身が読んでくれる人に届くかどうか。

もしも、今の私のエッセイが完成型に近いなら、今の状態で何かを伝えられることができていなければ、私がエッセイでできることには限りがあるということだ。ピアノの自動演奏と同じように。

そうして、他のジャンルで書くことも考えたほうがいいのかな、と小説を書いてみたのだ。

小説は、これまでに2，3本しか書き上げたことがないし、最後に書いたのははるかかなた昔だったので、書けるかどうか、ちょっと不安だった。

けれど、

「書けるかどうかわからないんですけど……」

ともらした私に

「書くでしょ」

と、つぶやくように答えてくれた先生の言葉を励みに、書き始めた。

書き始めたら、本当に書けた。

というか、思っていた以上の勢いで書けて

「書けるじゃん～！」

ただし、推敲にはその何倍もの時間がかかった。

久しぶりに小説を書いてみて思ったのは、エッセイを書くよりも、小説を書くほうが楽しいということ。

エッセイは、自分が感じたこと、考えたことが基本だから、自分の中の深く深くまで降りていき、その中にある感覚や考えを言葉でけずりとっていくような、ある意味とてもシャープで厳しい作業。けれど、小説は、もっと遊びがある。想像力を使って楽しめるし、自分の価値観から解放されて、他人の思考や価値観を追っても行ける。それが、新鮮で面白かった。

もうひとつ、小説を書いていて衝撃を受けたのが、読点＝「、」の重要性。

推敲を繰り返しているうちに、結末のしまりが悪くなったのだ。

口に出して読み、始めから通して読み、それでも最後の数行がすっきりしなくて、考え込んでしまった。

最初は、きれいに最後まで流れていたのになぜ？

ふと、推敲のときに入れた読点を削除してみた。そうして読み直したところ、カツリと決まった。

その読点があったせいで、最後まで一気にリズムが運べず、結末の一行がぼやけてしまっていたようだ。

点一つのそれほど大きな影響力など、想像したこともなかった。

新しい世界の扉を開いたような、それは新鮮な驚きだった。

日本文化再び

2012-01-16T22:17:00.006+09:00

正月三日に、お茶の先生から年賀状が届いた。

そこには

「おひまを作って、ぜひお顔を見せてください」

と書いてあった。

そう、去年の二月にフルタイムで働き始めてから、ずっとお休みを続けていたお茶のお稽古。

日曜日の午後も、毎週となると空けるのが難しく、再開できないままに年が暮れてしまったのだ。

先生のお家でいただくおいしいお抹茶や、気さくな先生との楽しいおしゃべりの時間が懐かしく、何とか再開したかったのだけれど、ままならず。

実は、月二回にして、通わせていただけないかとメールを書きかけたこともあった。が、メールを書いている最中から、月二回すら難しくなってしまった。

そうして、先生へのご連絡もできないままに、年が暮れてしまったのだった。

けれど、

「ぜひ顔を見せてくださいね」

との先生のお言葉が、社交辞令ではないのを感じ、それは嬉しくて、その勢いでパソコンに向かって先生にメールをお送りした。

すると、

「月に二回でもいいので、いらっしゃい」

とのご返信。

お言葉に甘えて、とりあえずは、今度の日曜日にお訪ねしてみようかと思う。

せっかく母が、私のためにと自分の着物を仕立て直してくれてもいるのだ。細々とでもお茶のお稽古を続けていれば、着物を着る機会もあるというもの。

ただし、先日、久々に着物を着てみたところ、一番簡単な着物、帯の結び方でも、着終えるまでに、一時間。

服を着るのに一時間って、洋服だったら考えられない。

この着物を１０代の若い子も着ていたと思うと、昔の人はやっぱりすごかった（たとえ慣れれば、もう少し早く着られるようにはなるにしろ）。

そうして、ぼんやりと

「今年は、月一のペースで着物を着られたらいいなぁ」

なんて思っていたら、今日、知り合いのアメリカ人からメールが届いた。添付されていたのは、お能の太鼓の発表会で演奏している着物姿の彼女の写真。その空気感、ぴしりとした雰囲気が、なんとも言えず、かっこいい。

「あぁ、やっぱり日本文化っていいなぁ」

と思わせてもらった。

そして、

「やっぱり、月一回でもいいから、お茶に通わせてもらおう～。着物も、月に一回でも着る練習をしよう」

と思いを新たにした。

幸せを作る

2012-01-08T18:25:00.013+09:00

日曜日の午後、水筒に熱い紅茶を詰めて出かけた。

日差しがぽかぽかで、一月とは思えない暖かさだ。

近所のおじさんが道端で日向ぼっこしてるほど。

少し考えて、マフラーは置いて出た。

電車に乗ってふた駅目で降り、しばらくお散歩してから、今度は市電に乗り込んだ。

のどが渇いて、水筒に口をつける。

そのとたん、思いもかけず熱々の紅茶が口に流れ込んできてびっくりした。勢いでこくこくっと飲みこんだ紅茶は、あっという間に体をぬくめてくれた。熱さが体に染みとおり、芯からぬくもりが上がってくるようだった。

紅茶を入れてから、もう１時間半以上がたっている。それなのに、まだ、こんなに熱いなんて。

ぬくもりと一緒に、ほっこりと幸せな気持ちもわいてきた。温かさと甘みがもたらしてくれた幸せ。

そして、

「あぁ、こうやって、一つひとつ自分で幸せを作っていくのが大事なんだなぁ」

と思う。

自立して生きていくというのは、こうやって自分で幸せを作っていくこと、幸せを見つけていくことなのかなと思う。もちろん、それらを感じられるように、五感と自分の気持ちをのびやかに保っておくことも大事なんだろう。

その時、以前、カウンセラーの先生がおっしゃった

「辛かった時や、頑張った時には、忘れずに自分にご褒美をあげてくださいね」

という言葉を思い出した。

自分を幸せにしてくれる瞬間を作る。もしくは、そんな何かを見つけて自分に与えていく。

それは、もしかしたら、ブルーになっているときや、がんばりすぎた時だけのための処方箋ではなく、生き抜いていくための知恵でもあるのかもしれない。

５分間ルール

2012-01-07T23:21:00.002+09:00

年が明けてから、「５分間ルール」と命名したくなるものが、いくつかできた。

「ルール」なんて言っても、気分的には遊びに近い。

たとえば、朝食前に、

「５分間だけ、どこかを掃除」

「５分間だけ、日本語を音読」

「５分間だけ、英単語をチェック」

「５分間だけ、帯を結ぶ練習」。

そして、出勤前に、

「５分間だけ、ピアノで指練習」。

ポイントは、絶対に５分以上しないこと。

やってみて気づいたのだが、

「あ、もうちょっと」

と物足りないくらいの気分でやめるのが、いいようなのだ。

「もうちょっと」

という気分を引きずっているものだから、翌日も、なんとなくその気になる。おかげで、年が明けて１週間たった今も、すべての「５分間ルール」が続いている。

まずは、目指せ、継続１カ月。

仕事始めのココロエ

2012-01-03T20:02:00.003+09:00

昨年の二月に、今の職場で働き始めた時に思っていたのが、

「自分にとっても、周りにとっても働きやすい環境を作る」

ということ。

それは、そこそこクリアできたかな、と思う。

同じ職場の人から

「Aさんが来て、職場の雰囲気が明るくなりました」

という年賀状もいただけたので。

というところで、今年の目標は、

「翻訳を含め、すべてにおいていい仕事をすること」。

もう一つは、

「いかに職場に貢献できるか」

にしようか。

明日から、仕事始め。

新年の抱負2012

2012-01-01T17:59:00.006+09:00

毎年恒例の新年の抱負。

今年の抱負は、12月のいつごろからか、もう決まっていた。

日本語じゃないのが今一つ気にいらないのだけれど、仕方ない。

この思いは、英語の方が自然に表せるものだから。

つまり、

I am happy.
You are happy.
We are happy.

ベタな日本語にしてしまえば、

「自分が幸せで、一緒にいる誰かが幸せで、そして、自分も相手も周りの人たちも一緒に幸せでいよう」

それが、今年の抱負。

というか、もしかしたら生きている限り、これからずっと目指す心持ちになるのかもしれない。

それ以外では、すべてに対するスタンスとして

「今年は、背伸びが必要と思われることに対しても、積極的に取り組んでやり通してみようか」

とか、仕事では

「可能な限り原文に近い翻訳をする」

とか。

勉強面では、英語の語彙を増やすことと、英語の自然なリズムな習得を目指すための具体的な方法を、日々の勉強予定に落とし込んだ。

年末の大掃除で、掃除をすることで自分を振り返ったり、気持ちがスッキリすることを再認識し、

「座禅を組むより、毎日5分でも掃除をするか」

なんて気持ちにもなったので、今年の目標の一つには

「一日5分どこかの掃除」

とも書いてみた。

そうやって

「今年、こんな風にしたいこと」

を書き出してみると、仕事のこと、書くこと、人間関係のこと、家族とのことなどなど、とりとめがない。

ただ、その中でも大きな目標の一つは、

「今年中に、自分の書いた文章を商業誌に掲載してもらう」

そう、書くことに対して、けっこう、本気なのです。

いよいよ今週から、文章教室通いも始まります。

というところで、こんな私ですが、みなさま、2012年もどうぞよろしくお願い申し上げます！

今年の一字

2011-12-31T00:32:00.005+09:00

さて、今年も大みそか。

2011年の私の一字は、「人」。

今年の新年の抱負は「人と楽しむ」だったから、そういう意味では、年末の「人」の一字をもって、バッチリ達成。

もちろん、楽しいばかりじゃなかったけれど。

ともあれ、1月に常勤でのお勤め話をいただき、2月に会社勤めを再開。どっと新しい出会いがあった。新しい職場環境に慣れながら、思わぬ人との再会、おつきあいの復活も多かった。

そういった中で、人への対応に困ることもあれば、対処方法を見つけて切り抜けることもあり、時の流れとともに気持ちや人間関係が変化する中で、学ぶことも多かった。

そう、今年は、自分自身のことを含めて、人について、人間関係について教わることがとても多い年だった。

おかげで、人のいい面も悪い面もひっくるめて受け入れることができるようになったり、多少や～な思いをすることがあっても、おおらかに相手を受け流せるようになったり。

これは、私にとっては大きな進歩。自分自身が変わってきているおかげでもあるのかな、と思う。

11月の人間関係のゴタゴタ、それに引き続く自分との対話を通して、もっと変わっていければいいと思う。

そう、11月のその時は思いもよらないダメージを受けてしまったけれど、とりあえずは回復中だし、おかげで自分自身が抱えていた問題に気づくこともできた。

「この山を超えた向うになにが見えてくるか」

というのが来年の楽しみかもしれない。ま、超えるためには、小さな一歩を地道に積み上げて行く必要があるわけですが。

まぁ、でも、くじけずに、その一歩を踏み出そうと思っている。三歩進んで二歩下がったっていいじゃないかと思いつつ。

それ以外に2011年の特徴と言えば、リピートする旅が多かったこと。

別府へ二回行き、韓国が四回。

そう、韓国は、春夏秋冬を制覇してしまった。

韓国語もけっこう熱を入れてやったから、ある意味、2011年は「韓国Year」と言えるかもしれない。

韓国語を学ぶことで、韓国が好きな人と友達になったり、行きつけの韓国料理屋さんで女将さんたちと仲良くなったりもした。韓国人の友人たちから、文化やものの考え方について聞き、物質的にはもちろん、精神的にも自分の世界が広がった気がする。

今のところ、韓国語を仕事にとは考えられない。けれど、通い始めて一年になる韓国語教室はとてもいいクラスだし、来年もぼつぼつ続けるつもり。韓国人の友人と日常会話ができるようになるのが、とりあえずの目標かな。

というところで、すばらしくプライベートなこのブログに、今年もおつきあいくださったみなさま、本当にありがとうございました。みなさまの2012年が、よいよい１年となることを心からお祈りしております。

来年も、どうぞよろしくお願いいたします！

恐ろしいほどよく当たる

2011-12-29T20:53:00.010+09:00

最近、すっかりはまっている石井ゆかりさんの星占い。

12月も残り数日という時になって、彼女の書いた「月占い」を読む機会があった。読み進みながら、ぼうぜんとしてしまった。

そこに書いてあったのは、

「しばらく考えても結論が出ないと、考えることをあきらめる人が多い。しかし、みずがめ座はそうではない。答えを探し続ける旅に出る。12月には、この思考に関する粘り強さが、発揮される。見えそうで見えない出口を見つめ、そこから漏れる光に目をこらす作業が、進んでいる」。

まったく、その通りの12月。

11月に人間関係でつまづいて以来、いろんなことを考え、最終的には、自分自身の中にある問題に行きついて、向かい合った。

「ここまでする必要は、もしかしたらないのかもしれない。他の人であれば、ここまではしないのかもしれない」

と思いつつ、自分にとって、そして、自分のこれからにとっては、間違いなく、今、ここで向かい合い、乗り越えた方がいい問題だと思ったからこそ、いまだにこの場にとどまり、ウンウン言いながら取っ組みあっている。

いやはや、

「石井さん、どこかで私のこと見てたんですか？」

という気持ち。

また、それだけに、

「今、目の前には豊かな未来に通じる道筋が開けている。みずがめ座は未来へと進む力を発揮しようとしているが、それは一本道を突き進むと言うより、徹底的に迷いながら、光をたぐり寄せるという形で実現する」

と続いた言葉に、希望をもらった。

今の自分はこれでいいんだ、悩みながら一歩ずつ進んで行っていいのだと。

ついでに言えば、この占いの付録にあったピックアップポイントに、12月下旬のとある日付が表示してあった。そこには、そのころに私が下した決断が、そのまま書いてあった。

あまりに驚いて、その時の私は口がぱっくり開いていたかもしれない。

「書いたら？」

2011-12-25T20:47:00.007+09:00

12月は忘年会の季節。

クリスマスにもひっかけて、飲み会の多い時期だ。

そんな12月中旬に飲みに行った二人の友人から、別々に

「書けば？」

と言われた。

まったく違うシチュエーションで、まったく違う内容について。

ひとりは、前の職場の友人だった。

同年代で、大学の先生をしてる彼女に、

「本業の翻訳の仕事、英語という技術で、私はこれから、一体何ができるんだろう？」

と最近考え始めたことを口に出すと、

「書きなよ。翻訳は、人の書いたものを訳しているからそうなるんだよ。自分の思ってることを書けば、そんな風には思わないんじゃないの。もちろん、書いたものに満足できるかどうかは別として」

というような答えが返ってきた。

もうひとりは、知人を通じて知り合った50代の司書の友人。

カウンセリングを受けたことを話し、カウンセラーの先生から、毎日、楽しかったことや嬉しかったことを書くように言われたことを伝えた。そして、そんなときに英字新聞で見つけた記事に、「感謝日誌」を書くことが、心理状態の改善や熟睡に役立つと書いてあったこと、今、その記事を訳しているんだよということも。

すると、彼女は

「えー、Aちゃん、書きなよ。そういうこと。自己啓発とか、そういう分野って、すごく需要が多いんだよ」

と。

「書きたい」なんて、一言も言ったことはない二人から、立て続けにそんなことを言われて、またしても「書く」ということについて背中を押されている気がする今日この頃。

新たな旅路

2011-12-24T12:19:00.002+09:00

あっという間に、今年もあと一週間になってしまった。

11月からこちら、心身ともにばたばたしていたけれど、とりあえずはひと山越えた模様。

人間関係のゴタゴタから受けたダメージも底を打ち、やっと

「あの出来事に、どうしてあんなに大きなショックを受けてしまったのか」

という問いに向き合えるようになってきた。

そうして、カウンセラーの先生に手伝ってもらって、人間関係という面での自分の現状を把握し直す。自分の人間関係の築き方やものの考え方、そして、それらがどのように培われてきたのかを、これまでの人生をたどりながら振り返った。

そうすることで、自分でも不思議に思っていた習性や考え方の元になっているのかと思われる出来事を、これまでの人生や環境のあちこちで発見した。

すると、現状そのものは変わっていないのに、物事がずいぶん違って見えるようになってきた。

これまでは気づいていなかった自分の状況や立ち位置など。

そして、どうして、今、この場所にいるかということ。

では、これからどこに向かっていくべきなのか、行きたいのかということ。

やはり、何事も、現在地確認から始まるのですね。時には、なぜその場所に行きついたのかを考えることも大切。そして、これから進むべき方向を考える。

これまで抱えていた人間関係面でのいろんな疑問も解けて、これからは具体的に一つひとつ行動を起こしていけばいいらしい。

そうして、少しずついろんなことがわかってきて、少しは、気持ちの整理がついたということだろうか。前に進む準備ができたということかもしれない。

この週末、やっと部屋の片づけをすることができた。

気になっていた写真の整理や乱雑になっていた机周りを片づけて、心なしか気持ちもスッキリ。気になっていたメールの返信や、細かい雑作業も片づけてしまう。

いやはや、カウンセラーの先生とこの問いに向き合い始めた時に思った。

まるで、これまで知らなかった深く暗い未知の世界、自分ひとりでは決して行けない世界へと、先生にガイドしてもらいながら連れて行ってもらうようだと。

足を踏み入れてみると、まさにその通り。

とても一人では、こんな風にこれまでの自分を振り返り、そして今のようにいろいろなことに気づくことはできなかったに違いない。

実際の状況としては何も変わっていないのに、これまでとはまるで違って見える現実。

そこに向きあって、小さな一歩を繰り返しながら、この目の前の山を超えていければと思う。そうすれば、きっとまた違うものが見えてくる。この山を越えた時には、もしかしたら、人としてもう少し大きく、優しくなれているかもしれない。

好きになる

2011-12-17T18:17:00.015+09:00

今年の前半まで、週に一度、英語の家庭教師をしていた。

その子のことは好きだったし、教えるのも楽しかったのだけれど、仕事の関係で6月に中断することになってしまったのだ。

先日、その子のお母さんと会う機会があった。

そして、塾に通っているけれど、成績がガタリと下がってしまったとお聞きする。

ただ、英語だけは、私が教えていた時よりも成績が上がっていると。その子が、英語を好きになってくれたらしいと。その英語のおかげで、私立高校の推薦が取れたと。ほんの数カ月だけど、私と勉強できてよかったと親子で話してくれていたと。

突然やめてしまったことを申し訳なく思っていたし、その後が気がかりでもあったので、言葉もないほど嬉しかった。成績が上がったこともだけれど、何よりも英語を好きになってくれたことが。短い間に一緒に勉強したことが、その子にとっていいきっかけになってくれていたことが。そして、その後も英語をがんばってくれていることが。

他の教科の勉強に困っていると聞き、12月の予定を振り返ってみた。平日は難しいけれど、週末や年末なら時間が取れそうだった。

社会なら何とかなるかもと、

「一緒に勉強する？」

とその子に聞いてみた。

すると

「社会より英語を教えてほしい。関係代名詞がわからない」

と。

それならと、まずは、一時間ほど関係代名詞の勉強をしてみた。きっちり理解して帰り（私が行くのではなくて、その子が来る）、

「家庭教師を続けさせてほしい」

とご両親にお願いしたそうだ。

そうして、今日は、初めて一緒に歴史の勉強。

あわよくば、英語と同じように歴史に興味を持ってもらおうというのが、私の思い。そして、歴史のことも好きになってもらおうと。何よりも、こうやって一緒に歴史の勉強をすることが、彼女にとって、何かいいきっかけになってくれればと、心から願っている。

そう、私は、今の私にできることを少しずつ。

メッセージ

2011-12-16T17:48:00.014+09:00

とある出来事にショックを受けて、まだまだぼう然としていた11月半ば。

以前、ブログの記事を送った出版社から電話があった。

「このたび、文庫本を刊行することになりました。つきましては、Aさんの原稿の文庫本化を考えております。100万円ほど自己負担をお願いしますが、本の出版をしませんか」

と。

自己負担金を払って本を出す気はなかったので、丁重にお断りする。

そうして12月に入り、少しずつ気持ちも体調も落ち着き始めた。やっと本を読めそうな気がして、図書館へ立ち寄ってみる。そこで、たまたま本棚から手に取った本を借りて帰った。

読み始めて、驚いた。

主人公が、私と同じように、人間関係でダメージを受けた女性だったのだ。それは、彼女が、その出来事をきっかけに新しい道を歩き始め、再生、そして成長していく物語。

そうして、その本の最後の数行には、彼女の出した結論がつづられていた。

彼女が、これからの生きる姿勢として出した結論は、私がたどり着いた結論とまったく同じだった。

私が、

「これから、書くことを通して○○な風に生きていきたい」

と、友人に話した言葉そのままが、その本の最後の数行に並んでいたのだ（私は「書く」という方法で、主人公は「料理」という方法でその方向を目指すと、手段こそ違っていたけれど）。

11月上旬からいろんなことを感じ、考え、自分なりの結論にたどりつき、そうして一カ月以上ぶりに読んだのが、そんな本。

まるで、

「あなたが選んだ道は、まちがっていないよ」

と、誰かがメッセージを送ってくれたかのようだった。

そうして、本日はクリスマス女子会。

プレゼント交換で回ってきたのは、入浴剤と文庫本。それは、私に電話をかけてきた出版社の文庫本。

こう重なると、これは、もう、

「とっとと書け」

というどこかからのメッセージなのかと、思わずにはいられない。

将来の参考

2011-12-07T12:25:00.014+09:00

11月に受けたダメージについて、一回り下の友人に話をした。

「そうか、辛い時は、そうやって乗り越えればいいんですね。将来の参考になります」

と言ってくれた。

その言葉が、どれほど嬉しかったか。

この話が、そんな形で役に立つなんて。

今回の出来事や、そこから感じたこと、考えたこと、回復していく過程や方法をブログに書いているのは、一つには、自分自身が今回の出来事を整理していくため。

もう一つは、こうやって書いていることが、どこか、ほんの一部分でも、いつか誰かの役に立つことがあるかもしれないと思って。

そんな風に思うのは、いつか、どこかで読んだり聞いたりした文章や言葉が、思いもかけないときによみがえり、支えになってくれるのだと、今の自分が身をもって感じているから。

現在地確認

2011-12-06T12:19:00.001+09:00

ずいぶん、元気になった。

まだまだ回復中だけれど、普通に人と話ができる。笑うことができる。

ただ、知らぬ間にたまっている何かはあるらしい。時々、ふとしたきっかけで、一気に感情がこみあげて、ワーっと泣いてしまうこともある。

たとえば、ぐらついている自分の足元を、誰かがしっかり踏み固めてくれた時。

小学校の時からの友人に

「私、これまでちゃんと生きてきたのかなぁ」

とぼやき

「誰が？　あんたが！？　生きてきたよ。保証する」

と力強い声で言ってもらった時のように。

「何を生きるよすがにすればいいのか」

と占い師さんに尋ね、そうして、

「あなたは、そういうものがなくても大丈夫です。山から流れる水が、渓谷の間では細くなったり曲がりくねったりしながらも無事に海にたどりつき、また雨となって川に戻るように、これからの人生もいろいろなことがあるでしょうが、そのたびにきちんと対応して、自分の人生をしっかり生きていけます」

と言われた時のように。

もしくは、人のぬくもりを感じた時に。

たとえば、月９のドラマのワンシーン。待ちぼうけをくらってぼう然としている女性を迎えに来た友人の、相手を思う気持ちの深さに。

もしくは、読んでいた小説のワンシーン。母親と折り合いの悪かった娘が知った、予想もしていなかった母親の愛情に。

そういうシーンに、今の私はとても敏感になっている。

そして、ちょっと無理をした時の、予想の倍はある勢いでやってくる反動に、まだ、自分が回復途上なのだと気づいたりもする。

そんな風に心が揺れたら、カウンセラーの先生が言ってくださったように、こまめに「自分にご褒美」を与えてみる。

暖かいものを食べ、甘いものを口にするだけでも、ずいぶん違う。心のどこかが、ほっとする。自然の美しい写真を見ても、心は和らぐし、眠ると少しすっきりする。

何よりも、泣くことでずいぶん元気になってきた。

そして、笑うことも、心をぐっと軽くするのだと知った。

４，５日前に、知らぬ間にいっぱいいっぱいになったストレスを抱え、不安と焦りで、椅子に座っているのもしんどくなっていた時。その場にいる韓国語教室の先生や生徒さんたちと他愛のない言葉を交わし、一緒に笑ってみただけで、その気持ちが少しずつ、おさまっていった。

本当に辛い時は、笑うことなんてできないかもしれない。そういう時は、無理してはいけないのだと思う。

でも、笑う元気が残っているときは、誰かと一緒に、ちょっとした冗談でも試してみるといいかもしれない。理屈ではなく、きっと心が軽くなる。気持ちが楽になっていく。

新しい道

2011-12-04T09:04:00.019+09:00

11月に、人生初のカウンセリングを受けた。

そうして自分の人生を考え直そうとしていた時に、カウンセラーの先生に言われたのが、

「人生のゴールについて考えてみましょう」

という言葉。

「どんな風に、自分の人生を終えたいのか」

という問いは、自然と

「どんな風に、自分の人生を生きたいのか」

という問いにつながった。

それから、翻訳という仕事とは別の、もう少し大きな生きる姿勢のようなものについて、考え始めた。

カウンセラーさんや友人、知人、はては行きずりの人たちにまで助けられ、ようやくその方向が具体的に見えてきた。

では、どういう手段で、その方向を目指すのか。目指せるのか。

そう思った時に思い浮かんだのは、自分の人生にとっての必須アイテムかと思うようになった「書く」こと。

これまでは、「書きたい」と思い続けながら、誰のために、何のために書くのかがぼんやりとしたままだった。そこに、これから目指したい方向性がピタリとはまった。

「書く」という手段で、自分の望む生き方がまっとうできるかどうかはわからない。けれど、まずは、この方法を試してみようと思った。

期限を決めて、「書く」という手段を磨く。そして、その方法で、どこまでその生き方を実現できるのか、見極める。自分にできることをすべてやり、その上で「書く」ことが、その生き方をまっとうするために最適な手段でないという結論に達したら、その時には別の手段を探せばいい。

というので、早速、「書く」という手段を磨くための場所を探し、ある教室に見学に行ってみた。

クラスの雰囲気もいいし、そこに集う人たちも素敵だった。人生の先輩たちからは、「書く」こと以外にも、多くのことを教えてもらえそうな予感がする。持参して先生に添削してもらった文章から、すでにいろいろなことを教わり、考え始めてもいる。

来年から、その教室に通ってみることにした。

とにかく、先生について一年ほど訓練を積もうと思う。

そして、三年で形にすることを目指す。

人生の必須アイテム

2011-12-03T23:09:00.015+09:00

誰にでも、本気で落ち込んだりまいってしまう時ってあると思う。

そんな時にでもできる、何か。

それは、もしかしたら、それぞれの人生における必須アイテムかもしれない。

今回の出来事があって、そんなことに気がついた。

たとえば、11月にダメージを受けてしまった私。一時期は、できることが本当に限られていた。

極端な話、最初は食事もできなかった。

眠りも浅く、目覚めが妙に早い。

起きても、布団が上げられない。

本も読めない。

音楽も聞けない。

仕事もかなりの集中力がいる。

人と他愛のない話をして、笑顔を作るのも、辛い。

通勤の乗り換えさえできなくて、タクシーを使っていた時期もある。

そんな時でもできたのが、ピアノを弾くことと、書くこと。

ピアノは、ひたすら、自分で弾いて（＝聞いて）心が安らぐ曲を。ある時、バッハを弾くと心が落ち着き始めることに気がついて、バッハの楽譜を買いに走った。会社の昼休みですらピアノを弾きたいと思い、仕事後は、走って帰ってピアノを弾きたいとまで思った。

ピアノを弾くことが、これほど自分にとって意味のあることだなんて、こんな状態になるまで、気づかなかった。

書くことも、ずっと続いている。

まずは日々の出来事や感じたことを、すべて言葉にのせて日記の空白を埋めていく。その中から、特に書きたいポイントを選び、まとめて、ブログに書く。気持ちの変化の目まぐるしい時は、それらが流れ去ってしまわないように、メモする。

日記に書く段階で思いを言葉として外に出し、ブログとしてまとめていく過程で、自分自身や出来事を突き放して観察し、気持ちや思考を整理する。

書かずにはいられなかった。

そうやって書くことで、ずいぶん救われた。

いざという時に、この二つがこんなにも力をくれるなんて。

けれど、思い返せば、ピアノも書くことも、ずいぶん小さい時から自分が願っていたことだった。

5歳のころから「弾きたい」と。7歳のころから「書きたい」と。

その同じ願いが、今も自分の中で生き続けているのだろうか。

今ではそうせずにはいられないほど強い、自分にとっての必要条件のようになって。

「楽しかった」

2011-12-02T20:35:00.001+09:00

夕方、頭がぼーっとしてきたのもあって、隣の席の人の単純作業をお手伝い。

「もう12月ですね。今年も終わりですね」

という話題から、

「どんな一年でしたか？」

という話になった。

彼女が

「仕事面でいろんなことができました。それがよかったかな」

というのを聞き、それから

「Aさんは？」

とも問われた。

一瞬、言葉に詰まり、同時に、今年の出来事が、いくつかフラッシュバックする。そして、考える前にするっと言葉が出た。

「楽しかったですよ」

と。

その言葉に、自分でも驚いた。

あぁ、私、今、「楽しかった」と言えるんだな、と。

そして、彼女に向かって

「働く環境も変わったし、新しい世界でいろんな人に会って、いろんなことを学んだし」

と続けた。

きっと、11月について尋ねられたら、

「う～ん、大変でした」

としか答えられなかったと思う。

でも、2011年という一年を考えた時

「楽しかった」

と言えた。

それは、大きな進歩のような気がして嬉しかった。

こうして、無事に一週間の仕事を終了。

石井ゆかりさんの星占いにあった

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迷路のほうに、迷路のほうにと向かうほど

なんだか迷路を抜けられそうな気がしてくるのです。

逆に、出口を探そう、出口を探そうとすると

抜けられそうもない感じがしてきます。

この時期は、ややこしさや複雑さ、結論の出ない話を
避けて通ろうとするよりはむしろ

積極的に掴んでいったほうがいいかもしれません。

人間関係の難しさ、

計画を立てることの困難さを引き受けると、

突然そこに、新しい「価値」が見えてきます
-----------------------------------------

という言葉。

確かに、この状況から逃げずに踏みとどまってみると、たった一週間の間にもいろんな心の変化があった。確実に一週間前よりは楽になっているし、自分の状態もよくなってきている気がする。

一週間、今のこの場所に踏みとどまったことへのご褒美にと、カフェによって暖かいココアを頼み、部屋に置くための小さな観葉植物を買って帰宅。

そうして、カウンセラーの先生にご報告。

プライドの問題なら

2011-12-01T22:30:00.000+09:00

昨日、話をした相手から、

「貴方がそんなに落ち込んでいるのは、自分のプライドを傷つけられたからじゃないの？　相手に負けたような敗北感があるのでは？」

と言われた。

そうなんだろうか、と自分を振り返る。

そんなつもりはなかったけれど。

「でも、もし、それが事実なら、今回のことを乗り越えられる」

と思った。

自分のプライドなんてどうでもいい。それだけの、ただ、自尊心だけの問題で足踏みしているのなら、きっと乗り越えられると。

そうして、日があけて、今日から12月。

改めて、その事実に愕然とした。

これで2011年が終わってしまうのだ。

今の、この状態で？

「それはいやだなぁ」

という思いがわいてきた。

この思いを引きずって、年越しをしたくないと。

何とか今年中に、気持ちの整理をつけたいと。

そんな思いで一日が始まった。

それもあったのだろうか。

ある友人に

「Aさんは強い人だから」

と言われた時、とんでもない、と否定した。

「11月は、これまでの人生の中で一番のダメージを受ける出来事があったよ」

と。

「たくさん泣いて、初めてカウンセラーさんにも助けてもらったの」

と。

驚いて

「もう大丈夫なんですか」

と心配してくれる彼女に

「うん、とりあえず。ゆっくり回復中」

と答えた。

今回の出来事を、11月に起きた過去のこととして、過去形で話をしたことで、なんだか少し気持ちが楽になった気がした。

そうして、その夜、夢を見た。

私は、いろんな事柄をリストアップした紙を持っていた。

その中には、今回の出来事も書いてあり、

「そうそう、こういうことがあったんだ」

と思っている自分がいた。

おそらくは、なだらかに回復中。

青空、ブランコ、ジャングルジム

2011-11-30T09:33:00.004+09:00

とりあえず、上司Bに特別業務お断りのメールを入れて、出社し、黙々と仕事をする。

昼休みは、職場の女性陣とランチに出かけた。

お目当てのお好み焼き屋さんが満員で、20分の時間待ち。

「そこの公園ででも待ってて」

と女将さんに言われ、総勢5人が公園へ向かった。

目に入ってきたのは、ブランコにジャングルジム。

「わー、ブランコ」

と子供のように喜び、小さなお子さんのいる同世代の女性と

「いいですよねー、ブランコ」

と早速、腰掛ける。

地面を蹴って、空を見上げた。

大きく広がる青空の片側は、紅葉した葉っぱに彩られていた。

ブランコの上で頭を倒して思い切りのけぞり、青空に近づいていく。心が広がっていくような、解かれていくような感覚がわいてくる。なんとも言えない解放感。

ブランコを揺らし、青空に近づくこの一瞬に、心と五感が何かを感じ、喜んでいるのがわかる。

「あぁ、心のために、この瞬間とこの感覚を、しっかり抱きしめて、大事にしたほうがいいんだろうな」

そんなことを思った。

そうして、ブランコをこぎ続け、気がすんだところで、今度はジャングルジムによじ登る。

てっぺんの一段下に腰掛けて、目に入った景色に驚いた。

地面に立って見ていた光景と、何と違うことか。

それまでは、道路や車、木の幹が視界の中心だったのに、ほんの少し地面から離れただけで、視界の中心は赤に黄色に紅葉した葉っぱ、そしてビルの窓。

そのあまりの違いに、ぼう然としてしまった。

そして、思った。

物事を見る時も、同じかもしれないと。

同じ出来事を見る時も、その時々に立っている場所によって、これほどまでに違って見えるかもしれないと。

身をもって感じただけに、それは大きな衝撃だった。

そうして、午後、例の特別業務について、上司Bと話をする。

「この業務については、3月の時点で『僕が断ってあげるから』って言ってくださったじゃないですか～」

とも訴えて、無事、取り下げてもらう。

そうして、やっと心から大きな荷物を降ろした気分。

そうは問屋が下ろさずに

2011-11-29T23:49:00.006+09:00

いろんな人に、いろんな風に助けてもらって、初めて

「元気になりたい」

と思った月曜日。

今回の出来事を乗り越えるのだと決め、乗り越えられるのだと信じて進もうと、一週間が始まった。

そして、今日。

職場で、思わぬストレスが降ってきた。

先日、一度はお断りしたはずの業務について、時間外勤務を強いろうとした上司A。その時は、断固、拒否したのだけれど、どうしても自分の思い通りに私を動かせないと気がすまないらしい。

今度は、勤務時間内に同種の業務遂行を迫ってきた。

困ったことに、前回は助けてくれた上司Bまで

「Aさん、お願いします。いや、大したことないから」

と言ってくる。

いつもお世話になっている上司Bにそう言われてしまうと、もう、こちらに選択肢はない。引き受けるしかない。追い詰められたような気分で、承諾した。

とはいえ、何が何でも自分の思い通りにしたいらしい上司Aに腹が立ち、

「この業務については、僕が断ってあげるから」

と3月には言っていた上司Bの丸投げ姿勢には、なんだか孤立してしまった気分。

それでも仕事をしなくてはいけないので、とりあえず、気持ちの整理を試みる。

上司Aについては、これまで知り合ったご年配の方たちの言葉や生き方を思い出して、彼という人物をとらえ直す。業務についても

「まぁ、これも、新しい技術を磨くいいチャンスか」

と。

そんな風に納得し、気持ちを切り替えられていたはずなのに、仕事後の韓国語教室で、何かがおかしいことに気がついた。

落ち着いて、席に座っていられないのだ。

不安と、焦燥感で、じっと座っているのが辛い。

よっぽど早退しようかと思った。

それを何とか乗り切って、教室が終わった後に、友人に電話する。話を聞いてもらっているうちに、

「これ以上、私に、どうしろって言うの？」

という言葉が口をついて出た。

そして、前にも後ろにも進めない気持ちになっていることに気づく。こんな混乱した気持ちを抱えては、とても明日、職場へ行けないことにも。

そっか、もう、いっぱいいっぱいまで来てたんだ、と初めて気づく。

不安定な心を何とか保とうとできる限りのことをして、体調を崩しながらも会社へ行って、一緒にいる人たちとの時間を大切にしようと普通に話し、冗談を言い……多分、それが今の自分には目いっぱいだったところに、新しいストレスを上からポトンと落とされて、許容範囲を超えてしまったのだ。

「すみません、これ以上のストレス、今の私には扱えません」

というところ。

早くも、「乗り越える」という決心がぐらつく。「乗り越えられる」と信じた心がゆらいでしまう。

このままでは仕事にも行けそうにないので、上司Bに直訴して、今回の業務は取り下げてもらうことにした。

逃げる

2011-11-28T21:20:00.025+09:00

最近、今回のこととからめて、思い出す出来事がある。

それは、15年近く前のこと。

体調を崩して入院し、退院してからは、まるで「使用前」「使用後」のように、体も生活も大きく変わってしまった23才のころ。

いろいろな人から立て続けに投げられた言葉に、若かった私はそれは深く傷ついてしまったのだ。

おそらくは、人の悪意というものを知った、初めての経験。

「今度は、一体、誰に何を言われるのだろう」

とハリネズミのようになってしまって、心配してくれる友人が差し伸べてくれた手まで傷つけてしまった。

人間というものも、それまで自分が築いてきた人間関係も、一体何だったのかわからなくなってしまって、人間不信。頭の中はぐーるぐる。ついにはストレスで十二指腸潰瘍になってしまった。当然、療養中の体にもよろしくない。

それはもう、自分ではどうしようもなくなって、実家に戻ることにした。

そうして帰ってきた広島で、安全な両親の翼の下で、繭を作って丸まった。自分を傷つけないと思われる人たちから温かさをもらって、少しずつ少しずつショックから立ち直り、元気を取り戻した。

そう、あの時、私は逃げたのだ。

当時の私には、そうすることしかできなかった。残念だけど、他の選択肢はなかった。今も、そう思う。

ただ、そうは感じていても、

「問題を解決できないまま、逃げたんだ」

という思いだけは、いつも心の片隅にあった。

そうして、起きた今回の出来事。

今回も、「逃げる」という選択肢がないわけじゃない。

実際、

「逃げなさい」

という人もいた。

私が、

「でも、逃げるのは……逃げたくないなぁ」

と言うと

「逃げるんじゃなくて、『避難』よ」

と強い口調でさとされた。

避難……そう、きっと、どうしようもなくて避難しなくちゃいけない時って、きっとある。それが、最善の選択肢である時は、きっとある。

実際、自分でも、

「できるところまでやってみて、本当にどうしようもなくなったら、全力で逃げなきゃいけない」。

ずっと、そう思ってきた。

でもなぁ、と思う。

できるなら、今回は乗り越えたい。

以前なら、渦中にいる時は受け取れなかった他の人たちの言葉もやさしさも、今はしっかり受け止められる。そうして、自分の心に与えてやれる。カウンセラーの先生に助けてもらう方法も、見つけた。

私は決して強い人間ではないから、一人きりでは乗り越えられない。だけど、いろんな人の手を貸してもらって、助けてもらいながらでも、乗り越えたい。

そんな風に思いながら、それでも、「逃げる」という選択肢が頭の中から抜けきらなかった時に、石井ゆかりさんの週報（＝今週の星占い）を読んだ。

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迷路のほうに、迷路のほうにと向かうほど

なんだか迷路を抜けられそうな気がしてくるのです。

逆に、出口を探そう、出口を探そうとすると

抜けられそうもない感じがしてきます。

この時期は、ややこしさや複雑さ、結論の出ない話を
避けて通ろうとするよりはむしろ

積極的に掴んでいったほうがいいかもしれません。

人間関係の難しさ、

計画を立てることの困難さを引き受けると、

突然そこに、新しい「価値」が見えてきます。

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確かに、今、これまでで一番の迷路に入り込んでるのかもしれないと思う。

で、それに対するアドバイスが「逃げずに踏みとどまれ」と。

がっぷり取っ組みあって、困難さを引き受けろと。

では、踏みとどまってみようか。

無理はできないけれど、今回の出来事を、「私は乗り越えるのだ」と決めて。乗り越えられるのだと信じて。

この困難がどこかに通じると信じて、自分は引き受けられると信じて、進んでみましょうか。

言葉と共に生きる

2011-11-27T23:23:00.014+09:00

ここ数日、目が覚める直前に、フッとどこかから降りてくるように意識に入ってくる思考や言葉がある。

たとえば、今朝、そんな風に意識に入ってきたのは、大昔に本で読んだ

「ものごとはいい方に考えよう」

という言葉。小学生の時に大好きだった児童文学に出てきて、それ以来、ずっとモットーのように大事にしていたはずの、言葉。

おかげで、

「あぁ、そうよね。ものごとはいい方に考えよう」

と一日を始められる。心のリセットができる。

それだけじゃない。

少し前のブログにも書いたけれど、最近、日常生活の中で、かつて受け取ったいろいろな言葉を思い出す。

たとえば、通勤帰り。何も考えずに駅構内を歩いている時に、突然、思い出す。言葉を贈ってくれた人も、受け取った自分の年代も、状況も、さまざまだ。

共通しているのは、それらがみな、今の私に力をくれる言葉だということ。

そういえば、人は、死ぬ直前に、走馬灯のようにいろんなことを思い出すという。それは、

「自分の防衛本能が、記憶の中から生き延びるのに役立つかもしれない情報を探しているのだ」

と聞いたことがある。

もしや、私の心も、これまでの記憶の中から、私を助けてくれると思われるすべての情報を呼び起こしているのかしら。

ちなみに、そうやって思い出した言葉の一つに、20年近く前に知り合った男性から言われたものがある。当時、70才近かったその方が、繰り返し言われていた

「Aさん、人間って素晴らしいよ！」

という力のこもった言葉。

実際にその方からこの言葉を聞いて20年近くが過ぎ、その方が亡くなってからも、10年近い歳月が流れているにもかかわらず、今、この瞬間に、この言葉が浮かび上がって、私を支えてくれている不思議。

言葉って、受け取った人の心の中で、こんな風に生き続けているものなのですね。

きっと、これからも私が生きている限り、この言葉も共に生き続けるのだろうな。

助けを求めるタイミング

2011-11-26T21:35:00.008+09:00

先週末にカウンセラーの友人と話しをした時、

「今回、初めてカウンセラーさんと話をしたの」

と言うと

「助けてって言うのは大事なことよ。助けを求めるのにも、エネルギーがいるの。よかった、ちゃんと助けを求めることができて」

と言われた。

その時には、

（ふうん、そんなものか）

という印象。

昨日、話をしたカウンセラーの先生からは、

「我慢して、我慢して、限界が来てから口に出してませんか？　そうではなくて、辛かったり、悲しかったりしたら、その時に少しずつ出していってくださいね。それも、一方的に出すのではなくて、人に聞いてもらってくださいね」

と言われた。

そう言えば、と学生時代のことを思い出す。

山岳部で雪山にも登っていたころ、先輩が

「もう駄目だと思い始めてから、ビバーク（＝緊急避難）の用意をするのでは遅い。雪洞を掘ったり、ビバークの用意ができる体力、余力があるときに決断して、動かなくては」

と言っていたこと。

同じなのですね。

タイミングを、見誤らないことが大事なのかな。

聞いてもらうということ

2011-11-26T18:12:00.013+09:00

先日、カウンセラーさんがくださったメッセージに、

「人にアドバイスを求めるではなく、ただ、今の考えや気持ちを聞いてもらいましょう」

というような言葉があった。

普段は、悩んだり、煮詰まったりすると、一緒に考えてほしくて、友人と話をする。言葉にして口に出すことで、初めて自分で気づく気持ちもあるし、それに対して友人からアドバイスをもらい、新しい視点から物事を考えられることもあるからだ。

でも、今回の件については、そうではなく、ただ話を聞いてもらうことで、ずいぶん気持ちが救われた。

そうして今朝、目覚める直前に、ふと思った。

「ひたすら聞いてもらうというのは、そのままの自分を受け入れてもらうということなんだろうな」

と。

「＜受け入れてくれている＞という相手の愛情を、感覚で感じさせてもらうことなんだろうな」

と。

そして、

「人には、確かにそんな風に、ただただ受け入れてもらわなくてはいけない時、そういう愛情が必要な時があるのだな」　

と。

正直、なんだか、「これまでの自分を振り返りましょうね」という感じ。

「ごめん」

と伝えたい相手がいる気がする。

一緒に考えるのではなく、余計なことを言うのではなく、ただ、聞いてあげなければいけない時があったはず。

（自分がこんな風にならなければ気づかなくって、ほんとにごめん）

と思う。

それから起き出して、しばらくしてから、気づいた。

苦しくないことに。

今回の出来事があってから、初めて、新しく起き出した朝に、新しい痛みがつもっていないことに。

それどころか、昨夜、カウンセラーの先生にわけていただいたぬくもりが、まだ心を温めてくれていることに。

人からいただくぬくもりの力ってすごい。こんな風に、しっかりと受け止めている心もすごい。

思考と心と体の調和

2011-11-25T17:36:00.006+09:00

少しずつ、ものを考えるようになってきて、自分の心と向かいあった金曜日。

心の底にあった思いを手探りで見つけ、言葉にして自覚し、そうして、その日は体調を崩した。

どうやらその思いは、体にとって受け入れがたいものであったらしい。

うーん。

「思考と、心と、体の三つの調和が大事なのね」

と改めて思う。

考えるたびに体調を崩してしまっては困るので、

「どうしたらいいでしょう」

と、夜、カウンセラーさんに電話して、相談。

ちなみに、ここ数日、自分の周りに薄い殻を張ってしまったのを感じていたのだけれど、先生との会話を通じてぬくもりをわけていただくうちに、その殻が薄れて消えていくのがわかった。

そう、良くないのだ。自分の周りに殻を作ってしまうのは。

外からの刺激や傷を受けなくなる分、自分を癒してくれる温かさも受け取れなくなってしまうようだから。

周りにどんな愛情やぬくもりがあっても、自分が心を開いていないと、それらを受け取ることができないのだと、改めて気がついた今回の出来事。

そのことを忘れずに、ゆるゆると思考と心と体を調和させていければいいなぁ。

心の元気

2011-11-22T19:36:00.002+09:00

週末をはさみ、二日間の仕事を終えた帰り道。

「お腹すいたぁ～」

と思って、はっとした。

そんな風に思ったのは、本当に久しぶりだった。

今回のごたごたがあってしばらくは食欲がなかったし、食べられるようになってからも、思考がそちらに傾くとお腹をこわしていた。

それが、少しずつうどんのようなものが食べられるようになり、今日は久しぶりに日替わり定食。

全部は食べられなかったけれど、定食が食べられるようになっただけでも大進歩。

まだまだ回復途上で、気持ちの上でも「三歩進んで二歩下がる」だけれど、こんな時には、

「少しずつは回復してきてるんだなぁ」

と実感する。

思えば、これまで生きてきた40年の間には、いろんなことがあった。

波乱万丈な人生とは思わないけれど、平平凡凡とも、多分、違う。

そんな中には、生死にかかわる問題もあったし、第三者的に眺めれば、もっと衝撃的な事件（？）もあったと思う。

今回の出来事は、それらに比べるとほんのささいなことのような気もする。

それなのに、これまでの人生の中で、一番大きなダメージを受けてしまった。

どうしてかなぁと思う。

今はまだ難しいけれど、もう少し落ち着いたら、その理由を探ってみようと思う。

そう、つまり、今は、回復途上。まだ、痛むこともある。

だから、「感情を外に出すことで傷が治り、痛みが和らぐから、辛い時は『辛い』、悲しい時は『悲しい』ということが大切」と言ってくださったカウンセラーさんの言葉にしたがって、なるべく友達に話を聞いてもらったり、思いを口に出すようにしてみる。

そうして、その時の思いを手放して楽になり、

「あぁ、これなら」

と思って一晩眠る。

次の朝目覚め、知らぬ間に、また、痛みがつもっていることに気づく。

そしてまた、思いを口にし、時には泣きもして、楽になる。

その繰り返し。

思えば、実際に大きなけがをした時も、日々、様子を見て、新たに薬を塗ってやらなくてはならないんだよな。

心の傷も、同じように、毎日、薬を塗って、包帯を巻きなおしてやらなくてはいけないのかもしれない。

20年近く前にちょっと大きな病気をして以来、毎朝

「カラダ君、今日の調子はどうだい」

と尋ねるようになったのだけれど、同じように、心にも毎日

「元気？」

って聞いてやらないといけないのかもしれない。

そうして、

「心の元気に少しでもいいことを」

と、お散歩がいいと本で読んだのを思い出すと、朝、駅から会社までの川沿いの道を30分、歩いてみる（金嶽宗信監修の『シンプル禅生活』によると、お散歩によって、セロトニンという不安や恐怖を抑制する脳内物質が増えるらしい。うつの大人の脳では、このセロトニン神経が衰弱しているとのことで、軽度のうつ病患者は、医師からウォーキングを勧められるとか）。

日中には、友人に教えてもらった丹田を使う呼吸法を試してみる。

寝る前には、熟睡できるようにヨガ呼吸。

カウンセラーさんから

「毎日、楽しかったこと、嬉しかったこと、ありがたいって思ったことを10個書きだしてみましょう。人からもらったぬくもりや愛情を書きとめておいて、辛い時にはそれを読み返してみましょう」

と言われた通り、毎日10個書き出してみる。

「自分にご褒美あげてますか？　小さいものでもいいからあげてくださいね」

とも言われ、普段は買わないカフェラテを買ってみたり、興味のあるコンサートチケットを買ってみたりする。心身が疲れているときは、タクシーを使い、人と会う元気が出ないときには、約束をキャンセルさせてもらう。

そうして、今日も、帰宅後、友達に話を聞いてもらった。

今もまだ、むき出しの傷を外気にさらしているような危うさはあるけれど、気づけば泣かないですむ日が増えている。

めまぐるしさ

2011-11-22T14:30:00.001+09:00

ここ数日というもの、今まで以上にめまぐるしく感情が動いている。

辛さ、悲しみ、あきらめ、動揺etc。そして、その合間を、思考がめぐる。

そんな中、今日、初めて出てきたのは、怒りの感情。

「どうして、私はこんなことになってるの」

と。

怒りの対象は、自分なのか、状況なのか、それとも、衝突した相手なのかと考えて、おそらくは、状況なんだろうなという答えに行きついた。

そして、その怒りの感情と向きあい、ため息をつくように、思う。

「ここに通じる道を選んだのは自分だから、仕方ないか」

と。

すると、

「もう、どうにでもなれ」

という腹立たしさと、やけっぱち半分、あきらめ半分な気持ちがやってきた。

けれど、怒りというのが、私にとっては健全な感情だということも、知っている。

だから、

「怒れたら、大丈夫」

と思ったりもする。

にしても、心の変化の目まぐるしさに、自分自身がついていくのが大変で、疲労困憊。

友人にそう話すと、

「辛く感じるのが普通だよ。自分の気持ちが移り変わっていくのをわかってるのが、すごいよ。それがわからずに、他の人に八つ当たりしたって不思議じゃない。そういう人だっているよ」

と言ってくれる。

そんな風に認めてもらえて、少し楽になる。

その部分だけは、きちんと自分の足で立てているのかと。

一人じゃない

2011-11-20T19:34:00.005+09:00

この週末は、入れ替わり立ち替わり、人と会った。

まずは、土曜日に遊びに行かせてもらったピアノ友達。

一年半ぶりに会った彼女と過ごした6時間は、あっという間に終わってしまった。

カウンセラーとはいえ、彼女には、

「人間関係で少しつまづいて、けっこうぎりぎりの線まで来てしまった。初めてカウンセリングを受けて、とても楽になった。ただ、『初期の症状が続くようなら、心療内科の受診を考えてください』と言われた」

程度の話しかしない。

それでも、共に、心地よく過ごさせてくださった。

彼女の音楽をわけあたえてもらい、私の音楽を受け入れてもらった。

「人と台所に立つのは初めて」

と言いながら台所に入れてくださって、一緒にご飯を作った。こんな状態の私そのままを、丸ごと受け入れてくださった。

その後、広島駅で東京からの友人を出迎える。彼女を連れて帰宅。夜は彼女の話を聞きながら、私の話も聞いてもらう。

私のブログを読んで、

「話を聞かなくちゃ」

と思いながら来てくれたという彼女。彼女には彼女の、もっと大変な問題があるのに、そうやって思いをかけてくれただけで、もう本当に、十分。

日曜日の夕方に広島駅で彼女を見送ると、今度は知人に頼まれて、夕食会で通訳のお手伝い。手持ちの英語で多少のお役に立ち、参加者の皆さんが楽しい時間を過ごせるようにと。

もちろん、そんな場所では個人的な話はしない。

けれど、冷たかった私の手をさすってくださったアメリカ人の女性や、エネルギッシュなご年配の女性から向けられる生命力、そして、私の特性（？）を心から認めて受け入れてくださる笑顔から、小さくてもたくさんのぬくもりをいただく。

カウンセラーの先生からは、「必要なときはいつでも電話してください」と温かい言葉が届き、先週お会いした元上司からは

「元気そうで安心しました」

とメールが来た。

今回、最初からすべてを聞いてくれている大学時代のルームメイトは

「いつでも電話してね」

と言ってくれ、同じように話を聞いてくれている小学校からの友人は

「しょうがない、クリスマスにはチョコレートを送ったげるけぇ」

と。

そうして、突然に、それこそ、通勤帰りに駅を歩いているときに、以前、知人が言ってくれた言葉を思い出す。ほんの短い期間だけれど、とても突っ込んだ話をしたその人が

「Aさんは大丈夫」

と言ってくれたこと。

そして、20年近く前に入院していた私を見舞ってくれた友人の

「Aさんは、暗い海の底深くにもぐって、そこで真珠を見つけて取ってくる人だと思う」

と言ってくれた言葉。

今回のことについては何も伝えていない両親も、変わらぬ愛情を送ってくれる。

そうして、多くの人の温かさに助けられて、

「一人じゃない」

と思わせてもらえる。

それが、大きな、本当に大きな支えになった。

感覚

2011-11-19T19:35:00.017+09:00

この一週間、不思議なもので、寒色の服が着られなかった。

というのも、朝、どの服にしようとタンスを開き、そこでブルーのような寒色を目にするだけで、胸が痛むのだ。

かといって、原色を着る元気もない。

おかげで、今週は、着て行く服の色が、白、ピンク、茶系とかたよりまくり。

もう一つ、感覚に訴えてくる力に気づいたのは、写真。

Facebookなどで、友人・知人が掲載している美しい写真を目にすると、心の痛みが和らいでゆくのを感じた。

不思議ですね、人の心って。

そうこうして一週間を終え、土曜日にはピアノ関係の友人宅にお邪魔した。

一年ぶりだかに連絡をもらい、会うのは一年半ぶりだろうか。

本音を話せる、心を通じ合う瞬間を持てると感じられるその年上の友人は、偶然にもカウンセラー。

タイミングの不思議を感じながら、楽譜を持って彼女の家へと向かった。

食卓に飾ってあった淡いピンクのチューリップに、これまた気持ちを和ませてもらい、しばらくおしゃべりした後、ピアノに向かった。

私は、とりたててピアノの技術があるわけでもなく、「人に聞いてもらいたい」という気持ちが強いわけでもないので、これまであまり人前で弾くことはなかった。

けれど、しばらく前に、韓国の美しいピアノ曲と巡り合って以来、

「この曲を、たくさんの人に聞いてもらいたいな」

と思うようになった。それからは、機会があれば、聞いてもらうことにしている。

そうして、この日も数曲を弾かせてもらった。

すると、その友人が、

「すっごくよかった。今まででここで弾いてもらった人の中で一番よかった。癒された」

と。

（あぁ、そんな風に言ってもらえるなら、私が弾いて、誰かに聞いてもらう意味ってあるのかな）

と、なんだか心が温かくなった。

そうして、今度は、彼女の弾く深いピアノを聞かせてもらう。聞いているうちに、なぜか

「真実でなければ、意味がない」

という言葉が浮かんできた。

物事に、正面から向かい合う。真摯に、掘り下げる。

そのための勇気を、彼女のピアノからもらった。

彼女の音楽に包まれて、音楽を通じて彼女の思いを共有させてもらっているのも、肌で感じた。

言葉では表せない。理屈じゃない。けれど、確かに体で感じ、受け取るもの。そういうものが、あるのだなぁと思う。

この友人は、後日、

「Aさんのピアノは温かい気持ちになります」

というメールをくれた。

もしも、そんな力のかけらでも私のピアノにあるのなら、これからもピアノを弾き続け、その温かさを誰かに届けていきたいなあ。

＜写真は、友人宅の食卓にあったチューリップ＞

伝わる言葉

2011-11-18T19:25:00.004+09:00

とりあえず三度の食事もできるようになり、何とか一週間をやりすごせるかと思っていた金曜日。

ただし、ピークを超えたとはいえ、弱っていることに変わりはないので

「考えない、自分をいじめない」

と思っていた一週間。

心の中に存在する思いを否定しようとしたり、抑圧しようとすると、さらに自分を追い詰めるらしいと気がついて、

「否定しない、抑圧しない」

と、どんな思いもそのままに受け入れようとした一週間。

それなのに、というか、だからこそ、金曜日の午前中に、いきなり頭に浮かんだある一言に、何の用意もなくパニクった。

浮かんだその一つの言葉に対し、後から後から思考が押し寄せ、頭はオーバーヒート。

そのまま机に座っていると気分が悪くなりそうになって、とりあえず席を離れる。

と言っても、社内で一人になれる場所はなし。

外は、雨。

診療所で少し休ませてもらおうかと、以前、声をかけてくださった看護師さんの姿を求めて、診療所をのぞいた。

でも、そういう時に限って、お姿が見当たらない。

居場所のなさと心もとなさに、切羽詰まった思いでしばらくうろうろし、再び診療所に戻ると、今度はいてくださった。

ホッとして、

「ちょっと調子が悪いんですけど、休ませてもらうことはできますか」

と聞くと

「いいですよ」

と簡易ベッドのあるスペースに案内して下さった。

が、気にかけてくださる優しい目を見てるとだめですね。

ワーっと涙が出てきて、そのまま声を殺して嗚咽してしまった（思っていたより、自分の中には積っていたらしい）。

しばらくして落ち着いて、ポツリポツリと話をし、「最近、ちょっとまいってて」と伝える。

会話の途中に、

「ここに来てもらえてよかった」

と言ってくれた看護師さんに

「この前、声をかけてもらったから」

と、初めて言葉を交わした時の話をした。

そう、診療所の前に置いてある体温計を借りに行った時、

「最近よく来られるので気になってたんですよ。大丈夫ですか」

と、わざわざ診療所から出てきて声をかけてくださったから、と。

すると、

「だって、『助けて』って言ってたから」

と看護師さんがおっしゃった。

驚いて

「えっ？」

と聞き返した。

確かに、私は、はっきり言葉にして「助けて」って言った。

でも、それは心の中でのことで、口に出して言ったわけじゃない。

そのはず。

（それとも、自分では口に出して言ってなかったつもりでも、私、本当は口に出してた？？？　私、実はそこまで行っちゃった？）

そんな思いで彼女を見つめると、

「子犬みたいな目をして、『助けて』って言ってるみたいで、だから、他に待っている人がいたんだけど、吸い寄せられて行っちゃった」

と。

びっくりした。

思いというのは、口にしなくても、時に伝わるのですね。こんなにもはっきりと、こんなにも正確に。

「口には出していなくても、心の中で強く思った言葉が、そのまま相手に伝わる」。

思い返せば、そういった経験は、この二カ月で二度目のこと。

回復期

2011-11-15T09:13:00.010+09:00

カウンセラーの先生に話を聞いてもらい、一日過ごし、もろもろ落ち着いてきた模様。

もちろん、まだ、気持ちがぐらつくことも、迷うことも、悩むこともあるけれど、思考は今回の出来事だけにとらわれず、もう少し広がってきた。

そこで、昨日、先生に伝え損なったこと、そして新たに頭に浮かぶさまざまなこと－－考えてみたいけれど、一人ではまだ考える自信が持てない事柄－－を、リストアップしてみる。

そして、夜、もう一度先生に電話した。

今回の出来事について、昨日は触れられなかったこと、そして、自分自身の人生や、仕事、人間関係構築への疑問点について、話し、一緒に考えてもらう。

ここ２，３年、迷っていたこれからの人生や、仕事の方向性についても、話を聞いてもらった。

それに対する先生のアドバイスは、

「自分の迎えたい＜人生のゴール＞について考えてみましょう」

というもの。

話をしていて気付いたのだけれど、私にとっての＜人生のゴール＞は、「翻訳」といった具体的な職業でも、「お金」のような物理的なものでもなさそう。

まだ、はっきりとした具体的な形は取らないけれど、それでもうっすら方向性は見えてきた。

これは、人生における、何か、大きなきっかけのような気がする。

そうして今日も一時間半ほど話を聞いてもらうと、最後に先生は、

「余計なことかも知れませんが」

とためらいつつ、連絡方法を教えてくださった。

「メールですむような単純な事だったら、メールしていただければお返事できますから」

と。

そのお心遣いに、ぬくもりを感じた。

この先生とも、今回のことがなければお会いできなかった。

この事実に、素直に感謝する。

そうして、ヨガ呼吸をして布団に入った。

眠りながら、体から余計な力が抜けて、不要なものがすべてすくい取られたように、心身が楽になっているのがわかった。

「休める」と思うと、さらに体の芯からリラックスした。体がふわりと浮くような、そのままスイっと水に潜っていけそうなほどに心身が調和し、体も気持ちも軽く、楽になっているのを感じた。

心と体がつながっていることを、実感した。

そうして、朝起きると、風邪をひいたあとに回復し始めたときのような、不要なものをすべて出し切ったあとのけだるさと、回復期に感じるかすかな生命力。

心身で、感じた。

「もう大丈夫かな」

と。

ターニングポイント

2011-11-13T23:03:00.009+09:00

さて、人間関係でちょっとつまづき、頭を抱えていたこのごろ。

とりあえずは、現状を相手に伝えることで抱えていた重荷の半分を下ろし、残りは半分。

半分とはいえ、どう処理すればよいのか見当がつかなくて、途方にくれた。

いつものように、答えを探しに一人で自分の中の深い部分へ降りて行くのは、なんだかちょっと危険な感じ。

少し迷って、そしてカウンセラーさんにお話しを聞いてもらうことにした。

以前、電話でカウンセリングサービスを受けられるサイトを見つけたことがあったのだ。

自分の状態が状態なだけに、きちんとしたプロのカウンセラーさんにお手伝いしてもらった方がいい気がして、名前の通ったカウンセリングサイトをチェックする。そして、そのサイトで紹介されているプロのカウンセラーさんに、話を聞いていただくことにした。

こんな風にカウンセラーさんに話を聞いてもらうのは初めてで、最初は緊張。

けれど、穏やかで、温かみの伝わってくる声で

「どんな風に話してもらってもいいですよ。思いつくままに」

と言われ、少しずつ言葉を口に出すうちに、これまでの状況や、心の中にあったことを話すことができた。

いろいろなことを話し、いろいろな言葉をいただいたのだけれど、その中で一番驚いたのは、少し前に見た夢の話。

ブログにも書いたけれど、ある朝とんでもない夢を見てびっくりして目が覚めた、その時の話。

実は、それは、とある状況で、知らない人を手ひどい方法で殺す夢だった。その話をすると、カウンセラーの先生は、一瞬、沈黙された。

それまでの、とつとつとした会話のリズムが、途切れた。

それから、先生は、ためらうような、遠慮するような口調で、

「こういうことを聞くのは、何なんですけれども、死にたいと思いましたか」

と。

突然のその話題にとまどいながらも、実はまったく思い当たる節がなかったわけでもなかったので、正直に答えた。

「死にたいとは思いませんでしたが、今回のことがあって、『死んだらどうなのかな』と2，3度思いました。すぐに、そんな馬鹿なって思いましたけれど」

と。

すると、カウンセラーさんは

「殺した相手は、あなた自身なんですよ」

とおっしゃった。

これはけっこうな衝撃で、でも、同時に

（あぁ、そうだったのか。だからこそのあの驚きと、何とも言えない後味の悪さだったのか）

と、どこかで納得もする。

カウンセラーさんは、

「もし、そういう夢を続けてみるようだったら、精神科か心療内科へ行くことを考えてみるのもいいかもしれませんよ」

と繰り返しおっしゃった。

（あぁ、やっぱり、ギリギリのところに来てたんだな）

と、改めて示された現状に納得するような、同時に、その状況をある程度は正しく測れていた自分の判断に安心するような。

その後、先生に現状への対策の選択肢を考えてもらって、自分で選択した。

一時間半ほど話をし、電話を切るとずいぶん心が軽くなっているのに気がついた。残っていた半分の重荷のほとんどを手放せたような感覚。

プロのカウンセラーさんって、すごい。

たった一時間半。それも初めて話を聞いてもらって、こんなに楽にしてもらえるなんて。

しかも、今回のゴタゴタに付随して起こった

「とても受け入れられない、しばらくは乗り越えられない」

と思っていた出来事を、気持ちの上で乗り越えられていることに気がついた。

おそらくは、ここがターニングポイント。

コミュニティーそれぞれ

2011-11-13T21:02:00.008+09:00

今週、連絡をくれた一人に、前の職場の上司がいた。

寛容で、しっかりした人生哲学と人生観を持っているシンガポール人のその上司は、畑上手の料理上手。機会があれば職場の同僚や、事務室の女性陣を食事に招いてくれたものだった。

前の職場をやめて三年以上が過ぎたが、今も、機会があると食事会に呼んでくれる。前回は、確か7月ごろだっただろうか。元の職場の上司たち（＝大学の先生）や、他の大学の先生に交ぜてもらって、おいしい食事をいただいた。

今回も似たようなメンバーで、同年代の飲み仲間の女性の先生に、前の職場で一番お世話になった先生、そして、前回、初めてお会いした別の大学の先生。

シャンパンとナッツから始まった当日の食事は、タイ料理。トムヤムクンに鶏の炒め物、そしてチキンカレーと茄子の蒸したもの。スパイスの効いた料理に、会話に、五人でいったい、何本のワインを空けたのだろう。

そして、食後には柿とスイスチョコレート。コニャックにジャック・ダニエルのグリーンラベル（初飲みだったけれど、これがおいしい！　のどを通って行く時の独特の香りと、クワっと広がる清涼感がたまらない）。

さてさて、実は、ここ数日、食欲がなくてほとんど食事ができていなかったものだから、刺激的なタイ料理をどこまで食べられるか極めてアヤシイと思っていたのだが……気づくとご飯は三杯目。お酒もけっこう入ってしまった。

その食事、お酒に加えて、何よりも良かったのが、その場で先生たちの話を聞けたこと。TPPの参加是非、インドネシア経済、アジアにおける多民族国家内の和解etc。もちろん、満足な知識を持ち合わせてもいない私は、会話に口をはさむことはないのだけれど、先生たちの間で行き交う会話を聞いているだけでも、十分に刺激的で勉強になる。「世界は広いのだ」と、思い出させてもらえる。

とはいえ、もちろん会話に参加させてもらえるトピックもあるし、多少聞きかじったことのある話題なら、こちらから質問したりもする。一般的な（？）話題では、もちろんコメントも。

そう言った時、一つ一つの言葉をきちんと聞いて、答えを返して下さる先生たちとの会話に、なんだか新鮮さと感動を覚えた。こんな風に、会話でコミュニケーションを取ることができたのは、本当に久しぶりな気がして。

相手の話を聞いて、それに答えていくことで、会話のキャッチボールがはずみ、話が発展する。最近の生活では、そういったコミュニケーションがあまりにも少なかったよなぁ。

そう言えば、食事が進み、酒も深まってきたころ、とある先生がお酒のお代りを断りながら

「いやいや、こういう場では、いちばん楽しいのは会話だから」

と言われた。

その言葉に、心から同感。

食事をしながらのひと時を共有し、いろいろな話題に触れながら、お互いの考えていることや感じていることを述べあって、そこからまた話が発展する。その場にいる人たちのことを、今まで以上に、少しずつ知っていく。

ただそれだけのことが、そういう場の空気が、こんなにも心地いいなんて忘れていたなぁ。それを思うと、ここしばらく、なんだかもったいないことをしていた気がする。

もう一つ面白いのは、先生たちの中にいると、大きな事柄が動いていくさまを目撃できること。たとえば、新たなプロジェクトの立ちあがりだったり、組織の変革につながる動きだったり。

立場も、仕事も、収入も、年齢もまったく関係なく、お呼ばれした一個人として、ある意味対等な立場で話をさせてもらっているけれど、そんな話を聞いていると、やっぱり先生たちはすごい方なのだなぁと思う。で、ふと振り返る。こういう場に呼んでもらって、私は先生たちに何を提供できるのかなぁと。

ただ、おいしいご飯を食べさせてもらって、お話を聞かせてもらい、疑問に思ったことを口にし、たくさん笑ってジョークを言って。そんな私でも、邪魔になってないのならいいなぁと思う。

ともあれ、メンバーのお一人の提案で、次回は外で和食を食べてカラオケに行くことが決定した。1月だそうだ。また、いろんなお話を聞かせてもらい、いつもとは違う世界をのぞかせてもらい、しっかりした会話のコミュニケーションをとらせてもらえる機会があると思うと、とても嬉しい。

帰り道では、前の職場で一番お世話になった先生が、

「今度は外でもやりましょう」

とメールアドレスを確認して下さった。それも、本当に嬉しかった。

酔いざましも兼ねて、家までの道を歩いていると、悩んでいた人間関係のことがどうでもよくなった。考えるのも、面倒になった。

そう、世界は広いのだ。

いろんな人がいて、いろんなことを考え、いろんな人生を生きている。

私のことだから、もしかしたら、明日になったらまた悩んでしまうのかもしれない。けれど、一時でも

「どうでもいいや」

と思えたのも事実。そう思う自分がいるのも事実。

そんな風に考えると、ちょっと楽になった（面倒に感じたことに対しては、当の相手に対して「ごめん」とも思ったけれど）。

そうして、いくつものコミュニティーを持っていることの大切さを再確認。

いろんな世界の人と会って話す機会はあっても、基本は一対一のおつきあい。それが自分に合っていて、自分が選んでいる人付き合いの形態でもある。けれど、まったく違うコミュニティーの一員として、その空気の中で人と関わることの大切さ、そこから得られる力についても、再確認することができた夜。

体感

2011-11-12T16:47:00.001+09:00

主治医から、心療内科の先生を紹介してもらった後、人間関係で悩んでた当事者と話をする機会があった。

まだまだ混乱中で、何をどう話せばいいのかもわからなかったけれど、とりあえず、現状だけを伝えた。

相手の言葉がショックだったこと、悲しかったこと。そして、どうやら、今の自分は傷ついているらしいこと。そして、ストレスで熱を出している可能性があること。

そんなことまで伝えるべきなのかどうかは、わからなかったけれど。

そうしていろいろと話をした後、心身ともに、ずいぶん楽になっていることに気がついた。のしかかっていた重荷の、半分以上を降ろしたように。

状況は変わっていないのに、伝えたことでそんなにも心と体が楽になったことに気づき、

「伝えるべき人に、伝えるべき事を伝える大切さ」

を、体感してしまった。

これなら、心療内科に行くのはもう少し先でも大丈夫そう。

とりあえず、しばらくこの問題は保留にして、自分をいたわってみようか。時が流れて、自分の気持ちがどう動いていくかを知るのも大切だものね。

今は少し苦しいけれど、

「自分にとって大事な時期なんだろうな」

と思ったりもする。

「人間は、愛情を食べて生きる生き物」

2011-11-11T18:40:00.003+09:00

"A man may lead a horse to the water， but he cannot make him drink"
馬を水飲み場まで連れて行くことはできるが、水を飲ませることはできない

という言葉とともに、今週よく思い出したのが、いつだったか本で読んだ

「人間は愛情を食べて生きる生き物」。

実はこの頃、別口の人間関係でも、ちょっとつまづき気味。

先日も、とある人から思ってもいなかったことを言われ、全身混乱。

どうすればいいのかも、どう返答すればいいのかもわからないまま、ある朝、とんでもない夢を見て、びっくりして目が覚めた。

そして、気づいた。

「あ、私、傷ついてたんだ」

と。

妙なもので、そう思って、少し楽になった。

そして、そんな自分に対して、

「いつだって、まずは現在地の確認なんだろうなぁ」

と、思ってしまう。

そう、弱ってるとわかったら、無理をしない。自分をいじめない。心が和らぐことを、一つ、二つと探してみる。

確かに、最近は、人間関係で悩んでいっぱいいっぱいになっていて、食欲もなかった。微熱も続く。

一度、思い詰めた後に高熱が出て、冗談で

「知恵熱かしら」

と思っていたら、以後も、よく熱が出る。風邪の症状はまるでない。しかも、友達に話を聞いてもらって、ワーっと泣くと、熱が下がったりする。

そんな状態が今週の出来事でピークを迎え、いよいよもって「やばいかな」という感じになってきた。

考えなくてはいけないこともあるのだけれど、一人で考えているとおかしな方向へ向かいそうな不安もあり、

「それで精神のバランスを崩してしまったらどうしよう」

と、これまでは真面目に考えたことのなかった心配までしてしまう。

この微熱がストレス性の発熱である可能性を考えて、

「一度、心療内科へ行った方がいいかなぁ」

と真剣に考え始めた。

そんな状況なので、ここしばらく、時々、熱を測りに社内の診療室へ出向いていた。と言っても、診療所を訪ねるわけではなく、受付の前に置いてある体温計をこっそり借りるだけ。

誰にも見られていないつもりだったけれど、しっかり観察されていたらしく、先日、一人の看護師さんが診療室の中から出てこられた。

「最近よく来られるので気になってたんですよ。大丈夫ですか？」

かけてくださった声の温かさに、思わず涙目になって

「助けて」

と心の中で思ってしまい、ここでも、

「あぁ、弱ってるな」

と自覚する。

食堂へ行ってうどんを頼めば、当番のおばさんが

「わかめ入れちゃろうか。寒いけぇ、あったまりんさい」

と声をかけてくれる。

その一つひとつの優しさや、温かさが身にしみる。その一つひとつが、小さなぬくもりとなって、自分の中につもっていくのがわかる。だから、その一つひとつを集めて、抱きしめようとする自分がいる。

「人間は、愛情を食べて生きる生き物です」

というのは、本当だなぁとつくづく思う。

そうして、今週の占いを振り返る。
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身近な人々や仲間から

たくさんの力をもらえる時です。

思ったより理解されていることがわかったり

想像よりずっと大事に思われていたことに気づかされたりして

頬が紅潮するような場面もあるかもしれません。
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この言葉通り、今週は、私のこんな状況を知らない友人・知人が、何人も温かいメールを送ってきたり、ご飯に誘ってくれたりした。

そういう風に、本当に身近な人々や仲間から、たくさんの力をもらった。

私も、誰かのために、何かができる自分でいたいなぁ。

当たる星占い

2011-11-11T17:29:00.000+09:00

最近、気になっているのは石井ゆかりさんの星占い。

これが、よく当たる。

まず、過去の年報（＝2010年一年の占い）を読んで、自分が昨年に考えていたことがそのまま書いてあるのに、驚いた。以後、毎週、彼女の週占いの更新を楽しみにしている。

http://d.hatena.ne.jp/weekly/

で、今週の占い（一部抜粋）は↓。

--------
身近な人々や仲間から

たくさんの力をもらえる時です。

思ったより理解されていることがわかったり

想像よりずっと大事に思われていたことに気づかされたりして

頬が紅潮するような場面もあるかもしれません。

-------

これがまた、ピタリと当たった。

今週は、何と言うか盛りだくさんの一週間。

実は、先週は、一週間ほど仕事を休んで、母を韓国に連れて行った。

で、休み明けに久しぶりに仕事に出たと思ったら、職場でちょっとした問題が発生（吉報位に旅行に行ったはずなのだけれど）。

まずは、偶然見つけた、上司Aの机の上に置いてあったA4の紙一枚。それは、お断りしていたはずの仕事の担当者名簿。そこに、私の名前が通訳としてちんまりと載っている。驚いて確認すると、

「この仕事はAさんにしてもらう。相手方にも、この書類はすでに提出してある」

とのこと。

角を立てないように、笑顔でお断りしようとするが聞き入れてもらえない。夜18時からの時間外勤務のため、

「この日は予定がありますので」

と言っても

「これは業務だから」

と、今度は脅迫めいた強い口調で迫ってくる。

まったくこちらの言うことに耳を貸さず、あくまでも自分のやり方を通そうとする強引なやり方に、半ばあきれ、半ば困りながら

「それでは、考えさせて下さい」

とひとまず据え置きにさせてもらった。

上司Bに相談し、波風立てないように断ってもらうしかないかと思っていたら、周りの人たちが心配し、具体的な言葉でアドバイスをくれた。その日、私が帰宅してから、上司BもAにかけあってくれたらしい。

が、あくまで聞き入れなかった上司A。バトル（？）は翌日に持ち越された。

朝、上司Aからメールが入った。

「上司Bから話を聞きました。一緒にお昼ご飯を食べながら話しましょう」

と。

（そりゃ、無理でしょ。懐柔はできないよ？　昨日のごり押しを、食事中にまでやられちゃたまりません）。

というので、速攻、口頭でお断り。

そうして、入社するときの面接に立ち会われた当時の人事部長に会いに行く。

「業務」「業務」と上司Aが繰り返すので、時間外の通訳の仕事が私の業務なのかどうか確認しておいた方がいいと。

すると、当時の人事部長は

「そういった話をした記憶はありませんね」

と言い、書類の確認に出向いて下さった。

席に戻ると、上司Aに呼ばれ、再び

「業務なので、してもらわないと困る」

とごりごり。

一通り話を聞いた後、

「入社後、通訳はできないとお伝えしました。上司Bにも、最初の段階で、そのように話を通してあります。また、こちらに一言もなく、時間外勤務の業務リストに通訳として私の名前を書かれて、お相手に提出されてしまっても困ります。今回はお役に立てません」

と伝える。

それでも、業務だと言い募るので

「当時の人事部長に、業務かどうか確認しましたが、そのように理解してはいないとおっしゃいました。今、書類の確認に行ってくださっています」

と伝えると、上司Aも書類の保管場所にすっ飛んで行った。

その姿を

「なんだかすごいなぁ」

と思いながら、眺める。どうでも、自分の思う通りにしたいのだろうか？

できることなら波風なんて立てたくないし、戦いたくなんてない。上司Aと気まずくもなりたくない。

でも、

「こんな風に、自分のやり方を通そうとされても、こんなやり方が通ると思われても困る」

というのも正直な気持ち。

同時に、対峙して話をしなくてはならなくなったら、どこまで言うか、どの言葉で言うかというのも、考えざるを得ず、それはそれでフラストレーションだった。

まぁ、考えた結果、上のような言葉で伝えたわけだけれど、それでも

「言いすぎたかなぁ」

と思わないでもない。

ただ、この話をしている間、それとなく近くにいて会話を聞いていてくれた人がいて

「言いすぎましたかね？」

と聞くと、

「大丈夫」

と言ってくれたので、とりあえず、よしとした。

そのうちに当時の人事部長が戻ってこられ

「今回は予定がおありとのことだし、通訳されなくても大丈夫です。ただ、今後の通訳業務については、細かい点を上司Aとつめておいてください」

と言われる。

（そりゃ、また困ったな。二人で話したら、絶対にまたあの調子でごりごり言ってきて、こちらの言うことには耳を貸さないに違いない）

と半分頭を抱えていたら、また、席の近くの女性がアドバイスをくださった。

「二人で話さない方がいいですよ。上司Aが二人で話そうとしたら、○○だからと言って、上司Bを交えて三人で話した方がいいです」

と。

その日はそれで終わったが、翌朝、再び、上司Aに手招きされる。ソファに腰かけると、

「今回は通訳はしなくてもいいが、今後はしてもらわないと困る」

と細かい点を詰めていこうとする。

ので、昨日、アドバイスをしてもらった通り

「○○ですので、上司Bのいらっしゃるときに、お話させてください」

と言って、さっとソファを立った。

「いや、私が話す。上司Bには私から言っておく」

と私が席を立っても、しつこく声が追いかけてきたし、私が自分の机に戻っても、まだ上司Aは手招きをしてそう言い続けたが、こちらはがんとして席から動かず。

A man may lead a horse to the water， but he cannot make him drink
（馬を水飲み場まで連れて行くことはできるが、水を飲ませることはできない）

ということわざが、何度も頭をよぎった。

こんなやり方をされると、本当に「北風と太陽」状態なんだけどなぁ、と。

なんだか緊迫した雰囲気を職場に作りだしてしまい、申し訳ないと思いつつ、上司Bや、昨日アドバイスをくれた女性の出勤を待った。彼女の姿を見て、ほっとして報告。

結局、上司Bがもう一度話を通してくれ、他の同僚も

「気にすることないです。Aさんが悪いわけじゃありません。みんなAさんの味方です！」

とメールをくれた。

というところで、占い通り、ただし、予想もしなかったシチュエーションで、身近な人や仲間からたくさんの力をもらい、大事に思ってもらっていることを知った一週間となりました。

書くということ

2011-11-08T23:28:00.018+09:00

少し前のブログにも書いたけれど、最近、むしょうに

「書きたい」

と思っていた。

ちなみに、在宅で仕事をしているときに始めた文章の通信教育は、この2月に会社勤めを始めた段階で、見事に挫折した。

なので、

「ここは一つ、文章の書き方教室にでも通ってみようか」

と、しばらく前に、とあるカルチャーセンターに見学に行った。

ただ、その教室は生徒さんが少なく、その方も今は書いておられないとのこと。にもかかわらず、これまでのご自分の作品、これから書きたい作品について、とうとうと語られる姿を前に、一緒にやっていく自信が持てず、教室も断念。

同時に、その方から透けて見えた自己顕示欲や、「書く」ということに関するちょっとしたプライドに、

「私はどうして書きたいんだっけ」

と我が身を振り返ることになった。

まず、書くということは、私にとって思考を整理する方法の一つ。

それとは別に、嬉しいことや感動したことは、言葉で誰かに伝えたいと思うし、その言葉が誰かに届いた時は、純粋に嬉しい。

せっせと旅行記を書いて、読んで下さった人から

「自分が旅をしたみたいに感じた」

と言われると、本当に嬉しい。

他にも、感じたことや考えたことを文章にして、それを読んでくださった人たちが、一緒に何かを考えて下さったり、自分で何かを考えるきっかけにして下さった時には、なんとも言えない気持ちになる。

自分の思いを文章にしたことで、誰かが何かを考えてくれる。

それって、すごいことだと思う。言葉を通じて、誰かに触れる。それこそ、文章を書くことの醍醐味、筆者冥利につきるのではないかとさえ思う。

そう思うと、

「伝えたい」

そして

「呼びかけたい」

それが、私の「書きたい」の根底にあるのかなぁと思ったりする。

実は、しばらく前に、原稿を募集している出版社に、このブログに書いた文章をいくつか送ったことがある。それは、ベストセラーも出しているような出版社で、普通の出版に加えて、自費出版もサポートしている。原稿を送ると、アドバイスをくれると宣伝していたのだ。よい読み物なら、丸抱えで出版してくれるとも。

当然、自分の文章が技術、中身ともに即出版につながるほどのレベルに達しているとは思われず、何はともあれ、文章を磨いていくためのアドバイスがいただければと原稿を送った。ちなみに、出版の目安になる評価ランクは三つくらいにわかれていて、真ん中のランクなら一部自己負担で出版、下のランクはすべて自己負担とのことだった。私のブログ記事は真ん中のランクと言うことで、原稿へのアドバイスとともに○○円出せば、単行本を出せますと連絡が来た。

何が何でも本が出したいわけではないし、何よりもお金を出して出版しなければいけない文章を本という形にしたいとは思えず、考える間もなく断った。本を出すなら、こちらがお金を出さなくても読みたいと思ってもらえる文章が書けるようになった時、そのレベルに達したときにと思ったのだ。

すると、一週間だか前に、その出版社から、何ヶ月かぶりに連絡が来た。このたび、これまで集まった原稿の中から、いくつかを選んで文庫本として出版するという。私の文章も候補にあって、100万の自己負担で文庫本が出せる、本屋に並べてくれると。

それも、やはり何かが違う気がして、お願いする気にはならない。

ただ、そういうことがあると、やっぱり自分にとっての「書くということ」について考える。

今の私は、自分の中にある「書きたい」という気持ちをすくい取り、自分にとっての「書く」という行為に方向性を与えたいというか……そして、その「書く」を磨いて、いつか何かの形にしていけないものだろうかと、そんなことを考える。

まあ、まずは、もう少しこのブログをまめに更新することかなぁ。何と言っても、実際に書かないことには何も始まらないものね。

「いい人生」

2011-11-07T22:46:00.007+09:00

少し前、ある人に

「Aさんには、いい人生を歩んでほしいと思ってるよ」

と言われた。

「歩んでるよ！」

と迷いなく、屈託なく、おそらくは全開の笑顔で答えた。

そして今日、職場で、一人の人が

「昔に戻りたい。。。」

とつぶやいた。

それを聞いた周りの私たちは

「えっ。それはちょっと」

その理由は、学生時代に大変だった受験勉強とストレスでゆがんだ人間関係だったり、辛かった就職活動だったり。

かくいう私は、いろんなことが起きるたびに、悩み、迷い、頭でっかちなりにも苦しんできた数十年を思い返し、あれをもう一度繰り返すと思っただけで、げんなりしてしまった。

で、昔に戻るのは、パス。

「昔に戻れるならいつに戻りたいか」

の問いは、いつの間にか

「人生の中でいつが一番よかったか」

の問いに変わっていった。

「幼稚園の頃」

という人があれば

「大学の頃に戻りたい」

という人もあり、

「出産した頃」

と答える人も。

「Aさんは、いつが一番よかった？」

と聞かれて考えて、

「多分、今が一番いいんだろうな」

と思い当たった。

20代前半で壊した体も、日常生活や普通の遊びは十分楽しめるほどに復活した。好きな仕事でお金を稼ぎ、食べていけるようにもなった。労働条件、人間関係ひっくるめて、職場に恵まれてもいる。20代、30代に比べて分かり始めてきたこともあるし、年齢と経験を重ねたおかげで、性格的にいい具合にゆるくなってきた箇所もある。何よりも、両親が元気で仲良く生きていてくれて、いろんな一瞬を共有できる大切な友人たちもいる（それは、本当にすべてのことに頭を下げて感謝したくなる）。好きな人もできた。

「今かなぁ」

と答えると

「それは、Aさんがいい人生を歩んできたってことですよ」

と言われ、

「あぁ」

と思った。まるでデジャブのようで。

私は、腑に落ちない、不思議そうな顔でもしていたのかもしれない。

彼女は、言葉をついでくれた。

「今と言うのはこれまでの積み重ねだから、その積み重ねの上に今があるから、今が人生の一番いい時だと言うのは、Aさんがいい人生を歩んできたということですよ」

と。

つい先日、

「いい人生を歩んでいるよ！」

と自分で口にしたことを、ほんの少し後ろから支えてもらったようで

「あぁ、そうなのか。そう思っていいのか」

と、なんだかほんのり嬉しくなった。

雑記

2011-10-21T01:51:00.005+09:00

ここ数カ月、むしょうに

「書きたいなあ」

と思う。

「何を」

とか

「誰に」

なんて具体的なイメージがあるわけではなく、ただ、

「書きたいなあ」

と。

以前のように、日々更新のブログスタイルに戻そうかしら。

そんなことを考えながら、ここ最近で、書きたいと思いつつ書けなかったことを羅列しようかと思ったけれど、うまくいかない。

やっぱり、何かを感じたその時に、言葉にして形に残していくのでないと、難しいですね。

それでも、嬉しかったこと、心が動いたことがそのまま消えて行ってしまうのは寂しいので、とりあえず、雑記。

たとえば、９月、１０月の連休に立て続けに別府へ行って、「一人の贅沢」を感じながら湯めぐりをしたこと。

たとえば、帰宅中にお気に入りのイヤリングを落としたある日。下を向いて来た道をたどる途中に、後ろから来た車の女性がスピードを落とし、「落し物？　探しながら行くね」と声をかけてくれたこと。

たとえば、人間関係で行き詰った時に出かけた重松壮一郎さんのピアノライブで、「大切なのは、自分の命を精一杯生きること」と、原点に立ち返らせてもらったこと。

たとえば、そのコンサートで久しぶりにお会いしたご年配の女性のハグに、なんとも言えない大きな愛情を感じたこと。

たとえば、「自分にとっても、周りにとっても働きやすい環境を作りたい」と思って入った今の職場で、前の席の女の子から「１０年たったら、またAさんと話したいです」と言ってもらえたこと。

たとえば、半年近く前には苦手に感じてた女性のことを、知っていくにつれて、かわいらしく、愛らしく思えてきたこと。

たとえば、同僚と行ったカラオケで、最後にはもったり、一緒に歌ったりして感じた共有感。

たとえば、数年越しで母から習おうとしていた味噌作りを、今年こそきっちり習い切り、レシピとしてまとめられたこと。

たとえば、先日出かけた里山の下山道で大きな栗の実を見つけ、見回せば、そこにもここにも、つややかなこげ茶色をしたぷっくりと大きな栗の実。自然の恵みを感じながら、夢中になって拾ったこと。

多分、この一つひとつで、それぞれの文章が書けたはず。そうすることで、もっと明確な何かを感じ、改めて考え、自分の中にも何かが残っていった気がする。もったいないことしちゃったなぁ。

さて、もう少しまめに更新できるよう、努力してみようかな。

そして、半年

2011-09-12T22:22:00.000+09:00

早いもので、今の職場で働き始めて半年が過ぎた。

季節は、いつしか秋。

空は高く、水色で、屋内にいるのがあまりに惜しい。

窓から入ってくる風を感じながら、このままパソコンを持ち出して外で仕事をしたいと思う。

昨年まで、夏には、山の家のテラスで仕事をしていたときのように。

とはいえ、半年前に戻りたいわけではなく、今の恵まれた環境には、心から感謝している。

仕事は、変わらず、自分の興味のある分野の翻訳をさせてもらっている。

残業や休日出勤はほとんどなく、上司にも恵まれている。

机を並べている人たちとも、少しずつなじんできた。

最初は、以前勤めていた公的機関の研究所や、多少かかわりのいあったNGOのスタッフとはまるで違うここの人たちのことが新鮮だった。

最近は、フットワーク軽く、基本お祭り好きで、本音をまっすぐに口にする、いい意味でも悪い意味でも人間くさいところのあるこの世界の人たちのことを好きになり始めている。それが嬉しい。

職場では、今と、それからこれからしばらくは、ひたすらまかせてもらった本の翻訳を続ける。そして、翻訳技術をあげていく。

プライベートはというと、ここ数カ月は、とにかく人と会っている。

前の職場の人はもちろん、今の職場での飲み会もあったし、同じ会社の別の部署の人や、ピアノ関係の友達とも出かけている。休みの日に友人が家に遊びに来ることもあるし、８月には、二回ほどコンサートの打ち上げに呼んでもらって、いろんな人たちと、いろんな話をした。

そうやって、いろんな人と会い、いろんな話を聞かせてもらうことで、いろんなことを教えてもらい、少しずつだけど世界を広げてもらっている気がする。

同じ職場で働いている人とも、飲みに行ったり、休日に一緒に遊んだりすると、職場では決してできない突っ込んだ話もできたりする。

そうやって、一人一人の人たちを少しずつ知っていけるのは、なんだかとてもありがたいことと思う。

そして、そんなときに、ほんのひと時でも、心が通じた気がして、一緒に笑顔になる瞬間がある。

それは、きっと、人として生まれたからこそ味わえる幸せ。

せっかく生きているのなら、人として生きているのなら、いろんな人との、そういった一瞬を大切に大切にしていきたいと思う。

夏休み――ソウル最終日

2011-08-17T20:43:00.003+09:00

本日、韓国最終日。

今日は、朝８時から２時間ほど、韓国語の個人レッスンを申し込んだ。

ちょっと授業料が高めなので迷ったけれど、せっかく韓国にいるのだし、夏季講習で習って不安のある場所を確認したり、練習したいなと思ったのだ。

そうして、本日の朝ご飯はサブウェイで。日本で毎週のように通っているサブウェイは、韓国ではどんな感じかなと気になっていたのだ。

サンドイッチのポスターこそ韓国語だけれど、後は何も変わらない。メニューも、韓国ならではというもののはないようだ。日本にあるToday's specialも見当たらない。しかも、お値段が高い！　一番安い野菜のみのサンドイッチとココアで5,500ウォン（確か）。5,000ウォンで豆腐チゲとご飯、おかず数種類が出てくることを思うと、

「韓国のサブウェイって生き残っていけるのかしら」

なんて考えてしまう。

けれど、私がいた朝７時半前後でも、二人、三人と人が入ってきたので、きっと需要はあるんだろうな。

さて、そうしてサブウェイでサクッと朝食を終わらせて教室へ。

個人授業の先生は、夏季講習の時の先生とは別の先生だ。スピードもゆっくりだし、使う言葉も、文法の説明方法も違う。

とりあえず、講習の授業で不安があった場所や、練習したい文法を先生に告げては、教えてもらう。

今回、本当にたくさんの新しい文法を習った。

「もし～ならーーする」（仮定法）、「○○だから、××する」（理由説明）、「○○して、△△して、××する」（並列）、「－－してから、＊＊する」（順序）、「○できる、×できない」（可能）、「○○な××」（修飾語の作り方）、「○○しながら、××する」（進行形）、「～しましょうか」（提案）、「～しないでください、～してください」（お願い）etc。

もっと語彙を増やして、そしてこれだけの文法を使いこなせるようになったら、かなりの会話ができるようになる気がする。

目指せ、一年（今年の12月末）で日常会話！

ちなみに、個人授業の先生はおっとりした感じで、ペースもゆっくりでとても楽だった。けれど、そういう授業を受けてみて初めて、五日間の講習中にあの先生にあのスピードと量で鍛えられたからこそ、これだけの文法を学べたのだと実感。改めて心の中で感謝。

さて、その後は、本日の予定なし。博物館や観光地へ行こうかとも思ったが、初めて一人でのんびりできる時間だし、お土産を買いがてら、ぶらぶらすることにした。

まずは、伝統菓子のお店で、二日目にガイドの李さんに連れて行ってもらった伝統的なお茶屋さんで食べさせてもらったお菓子を購入。職場と家へとお土産だ。どうせなら、自分が食べておいしいと思ったものを買って帰りたくて。そうして、ホテルに戻って荷造り。

荷造りを終えると、再び、伝統的な小物を売る店が集まっている場所へ出かけ、一軒一軒お店をのぞいた。お腹がすいてきたので、クッパ（＝牛肉などでだしをとったスパイシーなスープで、ご飯が入ることも）を食べようとお店を探す。

が、行けども行けども見つからない。

と、地下の階段から知った顔が上がってきた。なんと、先日キムチづくりを習った先生だ。

早速、クッパのお店について聞いてみると、クッパは冬の食べ物で、この時期にはないという。クッパで有名なお店は、今はみな、冷麺をやっていると。

なんと！　知らなければ、そのまま永遠に（？）クッパを探すところだった。

というので、先日、道すがら李さんに教えてもらっていたマンドゥの有名なお店に行ってみることにする。

が、こちらもまた、探せども探せども見つからない。。。

メインストリートから、

「このへんだったはず」

と、ほぼすべてと思われる横道に入っても見つからない。ついに、とある路地でお店の人に道を訪ねた。

すると、路地で本を読みながら店番をしていた男性は、地図を書いてていねいに説明し、にこにこと道端まで出て方向を示してくださる。

韓国の方は、本当に、どうしてこうも親切なのだろう。

そうして、目指すお店でマンドゥを食べてから両親へのお土産を買う。そうして、ホテルの近くのスーパーで、母から頼まれていた韓国海苔をもう一パック購入。

これ以上は持てない荷物となって、雨の中、一週間お世話になったホテルを後にした。ホテル近くのお餅専門カフェで、ヨモギ茶をいただいてから、バス停へ。

直通バスに乗り込めば、一時間で空港だ。

ほっとしたのもあってか、いつの間にか眠り込み、気づくと外は大雨。大雨で真っ白に煙っており、何も見えなくなっていた。

予定通り一時間で到着した空港で、荷物を預け、それから甘いものを探してふらふら。

見つけたカフェで、たっぷりの生クリームが乗ったはちみつトーストと紅茶をいただく。バターの塩分とはちみつの甘さの絶妙なバランスに感動。

その後は、本日、日本に帰ってからの夕食にしようと地下の食堂でキムパ（＝海苔巻）を購入し、ぎりぎりになってから搭乗口ゲートへ。

最後、韓国に、韓国の人たちに、心の中で「ありがとう」と手を合わせて、飛行機に乗り込む。

あっという間に過ぎた七日間。その間、一度としていやな思いをしなかった。出会った韓国の人たちは、本当に皆さん親切で、ほんの一瞬のすれ違いの様な出会いや会話で、心が温まる事が多かった。人とのコミュニケーションの深さや、温かさという意味では、韓国は肌に合っている場所なのかもしれない。それに、韓国語も、確実にレベルアップした！　習った文法を自分の中で整理して、こなし、年内の四カ月にさらにレベルアップを目指したい。そうして、可能なら、また冬期講習に参加できたらいいなと思う。

ソウルから広島までの飛行時間は、わずか１時間１０分。本当に、東京へ行くのと変わらない。もっと気軽に行ける場所だったのだなとも思う。

そうして、飛行機が着陸態勢に入り、きらめく街の光をながめ、

「帰ってきた」

と思い、

「大切な人たちがいる場所、大切な人たちの命をはぐくんでいる場所が、私にとっての故郷なんだな」

なんてことも、ふと思う。

知人との再会や日本と韓国の共通点から世界の狭さを感じ、同時に、今、自分が存在している場所だけが、今、共にいる人たちだけがすべてではないと、世界の広さも感じた旅。

また、自分に余裕のなくなった時の自分の弱さやワガママさを感じた旅でもあった。

「あの時、もうちょっと相手に優しく、親切にできたんじゃないかな」

と思うのは、韓国でいろんな人に親切にしてもらっただけに、大きな反省点。

というので、この旅を糧に、韓国語はもちろん、人としても、もっと前に進んでいけたらいいなぁ。

夏休み――ソウル６日目

2011-08-16T11:48:00.012+09:00

昨夜は、結局、夜の10時からの二時間を宿題に費やした（一昨日の宿題）。

そして、今朝は、7時に起きて一時間（昨日の宿題）。

なんとかギリギリすべての宿題をすませることができて、ほっとしたのがいけなかった。

「おとといの宿題を見て欲しかったら、8時50分に学校に来るように」

と先生に言われたのを忘れていたのだ。

気がついたのは、8時40分近く。

ホテルから、学校までは普通に歩くと20分近くかかる。

慌てて荷物をひっつかんで飛び出すと、とにかく走った。

途中のキムパ（＝海苔巻き）屋さんで急停車し、キムパを一本買い込んでから、また、走る。

なんとか、50分過ぎに教室に到着。

そうして、先生に宿題を見てもらってから、夏期講習最終日が始まった。

最終日とは言え、先生は遠慮なく、というか、いつもと変わりなく、どんどん進む。

相変わらず、私一人が

「わかりませんー」

と繰り返しつつ、それでも、なんとか授業についていく。

そうして、あっという間に四時間が過ぎた。四時間目の授業の後に、終了証をいただいて、五日間の授業が終了。

ただし、私は、明日の飛行機に乗る前に、二時間だけ個人授業を受けることにした。

新しく習った文法など、もっと自分で使えるように、しっかり練習させてもらおうと。

とはいえ、講習は本日で終了だから、今日は宿題もなし！

午後は、講習の参加者と、チムジルパン（＝韓国の一般大衆浴場）へ行ってみることにした。

エステやマッサージには、さほど興味はないが、お風呂も温泉も大好きな私としては、韓国のお風呂もやっぱりはずせない。

地下鉄に乗って目的地で降りると、まずは腹ごしらえ。食欲をそそる香りのサムゲタン（鶏肉の内臓を取り出し、もち米や朝鮮人参を詰めたスープ）は、これまで食べた韓国料理の中でも最高に美味。母や友人に食べさせたいと思う。

その後、街行く人たちに訪ね歩きながら、目指すチムジルパンにたどり着いた。

あかすりやヨモギ蒸しはパスして、普通のお風呂体験。受付で、タオルとピンクの上着、短パンを受け取って、ロッカーへ。鍵の開け方がわからずに首をかしげていると、すぐに売店のおばさんがやってきて教えてくれた。

ピンクの上下に着替えて、ロッカーから階段を下りていくと、ワンフロアがチムジルパン。サウナのような部屋がいくつかあり、「アイス室」という部屋もある。そのほか、日本の夏と同じような湿気と温度の部屋も。それ以外のフロアは、適度にクーラーが聞いていて、その場にいる人は、テレビを見たり、雑誌を読んだり、眠ったり。

一緒に行った女性が、

「サウナのような部屋には入れない。体に悪そう」

というので、「日本の夏」部屋で、二人で横になる。韓国に来て、こんなにゆっくりしたのは初めてだ。時間に終われず、宿題も心配しなくて大丈夫。

なんだか気持ちがよくなって、少しうつらうつらした。

しばらくすると、彼女が眠ったので、私はごそごそ起きだした。

日本ではサウナなんて行った事ないし、そんなに興味もなかったけれど、せっかくやってきたチムジルパン。韓国の人たちの一般大衆浴場。それなら、やっぱり、少しでも体験してみないともったいない。

そうして、そっと「日本の夏」部屋を出て、サウナのような部屋へ向かった。電光掲示板の温度は５７度。床には、小さな白い砂利が敷いてあり、どうやらその上に布を広げて横になるらしい。

ちょっと横になる勇気はなくて、体育座りでじっと待つ。暑いのは暑いけれど、耐えられないほどじゃない。

しばらくすると、たらりたらりと少しずつ汗が流れ始めた。

「この際、不要なものは、全部外に出してしまおう」

などと思う。

韓国六日目。楽しいことや嬉しい事のほうが断然多いけれど、いろんな反省点もあったりする。

「あの時、声をかけられた人に、もっと親切にできたんじゃないかな。私、冷たかったんじゃないかな」

とか

「先生の授業についていけなくて、『もうちょっと、できない生徒のことも考えてよ』とムっとしちゃったのは、自分勝手だったよな」

など、韓国での六日間を振り返って反省する。

自分に余裕がなくなると、ついついワガママで自分勝手な自分が出てきてしまうから、気をつけなくっちゃなぁ。

とりあえず、失敗したら謝って進む。おかしなことをしてしまったら、反省して、もう二度と同じことを繰り返さない。そういうこと。

というので、汗をかいて、なんだか頭もスッキリしたところで、お風呂へ向かった。

お風呂は、温度の違う浴槽が四つ。のんびりと温まって、ゆだる直前にあがる。

韓国の女性は、脱衣所でもおおらかだ。20代と思われる女性が、何も持たず、何も着ないで堂々と歩いている姿は、見とれるほどの美しさだった。

と思うと、売店でバナナ牛乳を買うのに取り出した小銭を落としてしまった私。

お風呂上がりだったらしいパンツ一枚の売店のおばさんは、その小銭を追いかけて走り、拾ってくださった。その姿のおおらかさに感動。

そうして、6時に約束のある韓国語教室の参加者と別れ、私は、一人で「市庁駅」へ。

ここで、韓国の伝統芸能を見るのだ。

韓国一日目に、10分だけ見る機会のあった韓国の踊り。その素晴らしさにすっかり魅せられて、きちんと見てみたいと思っていたら、韓国語教室のクラスメートが市庁駅近くにある劇場をすすめてくれたのだった。

開演時間は8時だが、まずはチケットの確認に劇場へ。そして、市庁駅の近くの徳寿宮（＝朝鮮王朝最後の王が暮らした宮）へ向かった。本当は、お湯に使った後で、のんびりほっこりした体だし、どこかのカフェでのんびりしようかとも思っていた。けれど、徳寿宮の門からしとしとと降る雨にぬれる緑を見て、その中をほとほとと歩いてみたくなったのだった。

雨で、しかも夕方の6時半を回ったかどうかの時間帯のせいか、ほとんど人がいない。地図を片手に、のんびりと歩き出す。東屋を見つけて上がり、そこでパンフレットを読んでみる。顔を上げると、しとしと降る雨の向こうに、王様が儀式に使ったという建物が建っている。そこに降る雨を見ていると、なんだかとても落ち着いた。ふと、以前、韓国の友人が

「韓国人は、雨の日は、雨の海を見ながらお酒を飲んだりします」

と言ったのを思い出した。

「雨を見る」

その言葉が、この場所ではすんなり胸に届いた。あぁ、彼が言っていたのはこういうことだったのかな、と。

しばらく、そこで雨を見て、そうして、また、緑の中を建物をのぞきながら、ゆっくりと歩き始めた。緑の雨の中を、気の向くままに泳ぐように歩いて一時間くらい過ごし、そうして再び劇場へ。

席に案内されてみると、さすが韓国というか。前から聞こえてくるのも、横から聞こえてくるのも日本語だった。

そうして、色とりどりの女性と男性の、あでやかで、あざやか、そして表情豊かな舞台が始まった。くるくると舞い、そして、一つひとつの動作の切れがいい。それに、なんというスピード。太鼓をたたく動作にしても、一人が左右に二つずつ、正面に一つ、計五個の太鼓をものすごいスピードでたたいていく。くるくると回りながら、時にすっと膝を折り、下の太鼓をたたいたかと思うと体を伸ばして上の太鼓をたたく。太鼓や打楽器がよく使われていたが、間合いや一打に重きを置く日本の太鼓とはずいぶん違う。これは、ダンスのリズムだと気がついた。

また、琴に似た弦楽器や笛に合わせて踊るゆったりしたダンスは、手足の動きがやわらかく、まるでバレエのよう。それにしても、この俳優さんたちの勢い、リズム感、スピード感。みなが、舞台を駆け回る。映像で見る何倍も素晴らしい。

さまざまな打楽器の演奏も見事だった。演奏者たちは、楽器を大きく移動しながら、踊りながら、芸をしながら演奏する。観客に手をたたかせ、舞台に引き込み、楽しませる。拍手が足りないと催促し、客席から観客を連れ出して、ともに芸をする。先日のナンタ公演でも思ったが、観客を楽しませようという姿勢が徹底していた。それにしても、なんと生命力があふれ出るような踊りであり、音楽なのだろう。

すっかり韓国の伝統芸能のファンになってしまった。

しかも、公演後には、ロビーに俳優さんたちが出てきて、観客と一緒に写真を撮るというサービスまであった。素晴らしい。

そうして、興奮気味で地下鉄に乗り、ホテルの最寄り駅まで帰ってきた。

「遅い夕食をどうしよう、でも、クッパかカルグクスが食べたいな」

と思っていたら、ある食堂のメニューにカルグクス（＝韓国版のうどん）を見つけた。

韓国では、一人で食事を注文すると断られることもあるので、こわごわドアを開ける。

すると、笑顔のおばさんに

「いらっしゃいませ」

と迎えてもらい、ほっとして椅子に座る。

早速カルグクスを頼んだ。

出てきたカルグクスが、なんとおいしい！　こしこしとした麺に、だしの効いたうまみのある、そしてさっぱりしたスープ。いっぺんで、カルグクスのファンになった。

ただ、どうやら、私は終業間際に滑り込んだらしく、途中で、私を迎えてくれたおばさんは帰宅。先にいたカップルの客が帰ると、店のご主人は冷房を止めた。

「ありゃ、まだ私がいるのに～。早く出たほうがいいのかな」

と思っていたら、

「ゆっくり食べてくださいね」

と繰り返し言われた。

それでも、ちょうど食べ終わる頃だったので、そそくさと食事を終え、

「ごちそうさまでした」

と立ち上がろうとすると、再び

「ゆっくり食べてくださいね」。

もう一度

「ごちそうさまでした」

と伝えると

「お水を召し上がってください」

と私を席にとどめておこうと、気を使ってくださる。

せっかくなのでお礼を言って、座りなおしてお水をいただいた。そして

「カルグクス、初めて食べました。とってもおいしかったです」

と言って、店を出た。

店のご主人の言葉は、すべて韓国語で、

「ゆっくり食べてくださいね」も「お水を召し上がってくださいね」

も、きっと夏期講習に来なければ、聞き取ることも、会話することもできなかったと思う。そう思うと、うれしい。とりあえず、地下鉄にも乗れるようになったし、旅行の韓国語はこれで大丈夫かな。

てくてくと宿に向かって歩きながら、明日で帰っちゃうのかと思うと、なんだか寂しくなった。

この一週間で感じた韓国は、その場ですれ違うだけの人とも、気軽に、そしてまっすぐにコミュニケーションがとれる国。ふっと心が触れ合うような瞬間が、何度もあった。きっと、そこが私のつぼにはまってるんだろうな。

夏休み――ソウル５日目

2011-08-15T00:01:00.014+09:00

昨夜はブログの下書きもままならず、宿題を一時間したところで沈没。

「朝、早く起きてスタバでパンでもかじりながら、宿題をしよう」

と自分に言い聞かせながら眠ったが、起きるといつもと同じ時間だった。。。

そうして、学校へ向かう途中、小さな食堂が開いているのを見つける。

「宿題が……」

と思いつつ、

「宿題や勉強はいつでもできるけど、韓国の個人食堂でご飯を食べる機会は今しかないかも」

という方向に針がふれ、結局、食堂へと入る。

うーん、人生は、こんな風に、選択の繰り返しなのかもしれないな。その選択の積み重ねの上に、「今」がある。

ともあれ、そうして本日の朝ごはんは、テンジャンチゲ（味噌なべ）4,500ウォンなり（約360円）。

ぴりっと辛いテンジャンチゲに、キムチやどんぐりの粉で作った寒天状のおかず、サラダなどがついてくる。

朝から味噌を食べてほっとするのは、やはり日本人の食習慣に体が染まっているからかしら。

とはいえ、残念なのは、いまだに、朝食ではすべてのおかずとご飯を食べきれないこと。これは、今後の課題だな。

そうして、学校へ向かい、先生が来る時間ぎりぎりまで、往生際悪く宿題に取り組む。

本日の授業は、宿題の確認と、昨日の復習。新しいことを習うのではなく、一度頭に入れたものの実践練習なので、気が楽。でも、聞き取りがまだまだだ。先生は、私には簡単な言葉やフレーズで話しかけてださるのに、二回に一回は聞き返してしまう。うーむ。でも、まぁ、あせらずに慣れていくしかないのかな。

そして、本日もあっという間に四時間が終了。

その後は、コース参加者の皆さんとキムチ作りの講習へと向かう。

韓国で一番大きくて有名なメーカーで、キムチ作り講習だ。先生も日本語がぺらぺら！　

エプロンをつけ、手袋をすると、天日に干して造った塩に24時間近くひたしていた白菜を前に、用意されていたキムチのもと（切干大根やもやし入り）を塗っていく。これは、作ってすぐに食べられるタイプのポッサムキムチというものらしい。昔は、王様のために作ったキムチだったとか。ドラマ「チャングム」でも、主人公チャングムがこのキムチを王様に作るシーンが出てきたという。覚えてなくて残念。

無事、キムチを作り終えて瓶詰した後は、トッポッキ（甘辛いたれにからめた韓国のお餅）づくりだ。フライパンでキムチをいため、そこにお餅を入れ、キャベツにさつまあげを入れる。水とコチュジャン（韓国の辛い味噌）を加えたら、お餅が柔らかくなるまで待って出来上がり。参加者のみんなと、マッコリの缶を開けて乾杯し、トッポッキをいただく。

そうして、キムチ作りコースを終了した後が、本日のメインイベント。

一人地下鉄！！

12日に景福宮を案内してくださった、ガイドの李さんに会いに行くのだ。

60代半ばの彼女は、景福宮だけでなく、いろんな博物館でもガイドをされているという。気になっていた戦争記念館でもガイドをされていると聞いた。そして、日本が太平洋戦争に負けて韓国から引き上げた（＝韓国が開放された）8月15日にも、この記念館にいらっしゃると。お訪ねすれば、記念館を案内してくださるという。日本人という立場で、しかも8月15日に、一人ではとても戦争記念館を訪れる勇気がもてなかったと思う。けれど、そうやって声をかけてもらったので、行ってみようと決めたのだ。

ということで、まずはキムチをホテルに置いて、最寄の地下鉄駅へ。改札前にある路線図をじっと眺め、乗換駅を確認。切符を買って、いざ改札に入ろうとするとうまくいかない。他の人が通って行くのを見て、もう一度トライ。でも、うまくいかない。

「うーん」

と思っていると、年配の男性が、私のほうに向かって何か言い、ご自分の方の改札機を指差した。

どうやら、そちら側の改札でないと通れなかったらしい。

「ありがとうございますー」

と伝えて、何とか改札の中へ。

乗換駅では、行きたいのと逆方向のホームに出てしまい、自分のホームを探して、前へ行ったり、後ろへ行ったりうろうろ。ようやく探し当てて、やってきた地下鉄に乗り込む。目的駅で降りたら降りたで、自分の出たい出口につながる道がわからず、再び、ホームを前へ後ろへ。

そうして、やっと自分の行きたい場所に向かう出口の方角を把握し、そちらに向かって歩き出す。とはいえ、広い。歩いても歩いても、出口が出てこない。

やっとたどり着いた出口を出ると、今度は、どちらに行けばいいのやら。。。

出口を出たら、すぐに記念館があると思っていたのは、どうやら勘違いだったらしい。しかも、人が多い。ただ、その中には、「案内」と書いた札を下げた人がたくさんいて、その人たちに「戦争記念館はどちらですか」と聞きながら歩き出した。

細い道を人々が行き交う。到着した場所には屋台が並び、人があふれていた。確かに大きな門に、大きな建物が見えるけれど、この賑わい。奥のステージらしきところからは、音楽が聞こえてくる。

「ここが戦争記念館？　私、場所を間違えた？」

と思いつつ、たどり着いた門を見上げると、間違いなく「戦争記念館」とある。

しかし、お祭りかと思うほどの人ごみに、ステージからは明るく華やかな音楽。後ろにそびえる巨大な建物への入り口がどこかも、さっぱりわからない。

散々きょろきょろしたあげく、今度は「interpreter」という札を頭から下げている若い女性に聞いてみる。

すると、間違いなく、ステージの後ろの巨大な建物が記念館だという。が、

「人が多いので、入り口までたどり着くのは大変ですよ」

と肩をすぼめて右に左にと動かすジェスチャーつきで教えてくれる。

大変でもなんでも、他に選択肢はない。とにかく、思い切って人ごみに飛び込むと、人の間を泳ぐようにして建物へと近づく。その間も、前の広場のステージでは、勇ましい行進曲や、明るく楽しい音楽が流れ、いろんなイベントが進行中。

やっとのことで記念館の入り口にたどり着いて、受付の女性に李さんの名刺を差し出した時には、名刺は汗でしわくちゃになっていた。もう、このときは、迷わず英語。

「李さんとお約束があるので、呼んでいただけますか」

そうして、受付の女性が電話をかけてくれて、李さんが降りてきてくださった。

「外を見ましたか？　少し、外を見物しましょうね」

と言われて、記念館の入り口から遠巻きに外の広場を見物する。いくつもの白く大きなテントが、前の広場を円状に囲んでいる。そして、その内側を、色とりどりの傘を持って埋め尽くす全国からやってきたという人々。それでも、人の数は昼間の半分に減っているという。その様子をしばらく眺め、そして、入口付近に並ぶレリーフに、韓国戦争で亡くなった方たち（韓国人もアメリカ人も）の名前が刻んであるのを見てから、中へ入った。

これまた、建物の内部にも人が多い。それも、家族連れやカップル、夫婦が多いのに驚く。日本で「戦争」と名前のつく記念館に、こんなに人は行かないだろうし、カップルのデートコースにはなりそうにない気がする。

そうして、館内のカフェに向かいながら、朝鮮戦争やベトナム戦争の展示に、李さんが説明を加えてくださる。

ほとんど、初めて聞くことばかりだ。

たとえば、日本が朝鮮戦争のときにお金を稼ぎ、経済的に豊かになったように、韓国はベトナム戦争のときにお金を稼ぎ、経済的に豊かになったなど。

全体として、その記念館の中で、一番たくさん説明してくださったのは、朝鮮戦争のことだった。領土の約８０パーセントが破壊されてしまったという朝鮮戦争。国民の暮らしの大変さを示す写真や、その状態をリアルに再現している人形が多かった。すごいと思ったのは、朝鮮戦争時に実際に撮影された映像が流されていたこと。それも、朝鮮側、韓国側の両方が。そういえば、朝鮮戦争を戦った将軍たちの銅像も、一室の左右に朝鮮側、韓国側の両方が展示してあった。なんというか、亡くなったアメリカ人兵士の名前をレリーフに刻んでいることにしても、朝鮮戦争で韓国側として戦った16カ国の兵士のための展示室があることにしても、さらには、その展示室では、参戦した16ヶ国の言語で説明が聞けることにしても、韓国の人の懐の広さに触れた気がする。

李さんは、この記念館の目的は、

「戦争が起きると大変なので、戦争が起こらないようにあらかじめ気をつける、用心するのがいい。そのための記念館」

とおっしゃった。さて、日本には、そのような記念館はあるだろうか。たとえば、広島の原爆資料館も、世界平和を目的にしているはず。けれども、広島の資料館から感じられるものと、この記念館から感じられるものは、なんだか少し違うような気がした。それは、私の気のせいだろうか。

そんなことを感じながら李さんについて歩き、1976年に起きた板門店事件についての展示の前で立ち止まった。

李さんが説明しかけると、その場にいた若いカップルの男性の方が、何やら李さんに話しかける。二人はしばらく韓国語で話していたかと思うと、突然、男性が私に向かって日本語を話し始めた。それは熱心に、板門店事件について。

この事件でアメリカ人が北朝鮮人に殺される前は、板門店の境界線は形式的なもので、北朝鮮兵士と、韓国人兵士と、アメリカ人は行き来が自由だったらしい。みなでお酒を飲んだりもしていたと。けれど、この事件後に、境界線が厳重に監視されるようになったこと。

とうとうと熱心に説明してくださる様子は、「伝えよう」という熱意に満ちていて、いつまでも話し続けてくださりそうな様子だった。時間の関係で途中でお礼を言って別れたのだけれど、８月１５日という日に、日本人の私にこうやって説明してくださったことに、何とも言えない思いを味わった。ちなみに、この男性は、韓国では義務である兵役時代を板門店で過ごしたらしいと李さんが教えてくださった。それだけに思い入れのある場所であり、事件だったのかなぁ。

そうして、朝鮮戦争の展示の多さや緻密さに

「朝鮮戦争は、韓国の人たちにとって、今も大きな意味を持っているのでしょうか」

と李さんに聞いてみる。

すると、

「そうですね。。。」

と一呼吸置いて

「今も、休戦であって、戦争が終わっているわけではないので」

という答えが返ってきた。

さて、そうして韓国の人の「平和」観を少しだけ感じられた気がしていた時、部屋一つ使うほど大きな射撃のシュミレーションゲームが現れた。これには、とても驚いた。けれど、韓国の人たち、そして韓国という国が、強く平和を願い、北朝鮮を含めた他国と手をつなぐことを願っていることが伝わってくる平和のための戦争記念館でありながら、こういった射撃のアトラクションも存在するところに、韓国の抱える事情の複雑さの一端が感じられる気がした。

さて、この日は李さんに記念館を案内していただいたら、終了のつもり。ところが、

「この後、予定がありますか？」

と聞かれてNoと答えると、

「では、主人が迎えに来て山にドライブに行くのです。一緒に行きましょう。私はドライブが大好きなんですよ」

と。

「わー、それなら」

と喜んでご一緒させていただく。小雨が降っている中を、うねうねと両側に緑の繁る急な坂道をペガク山へと向かってくださる。到着した山頂から見た景色は、少し白くけぶっていたけれど、韓国の山に行ってみたいと思いながらあきらめていただけに、この地の山の空気に触れられて、とても嬉しい。ご主人は、次に私を連れていく場所の候補を挙げてくださったが、申し訳なくて辞退する。「では、食事へ」と行きつけの焼肉屋さんへ連れて行ってくださった。プルコギを頼み、甘辛いたれにからめた牛肉を

「しっかり食べなさい」

と、どんどん私の方へ集めてくださる。一緒に出てきた茶碗蒸しや酢の物、キムチをいただきながら、お腹一杯おいしいご馳走をいただいた。

本当によくしてもらって、もう、本当に十分すぎるほど気持ちを満たしてもらって、「ホテルの近くまで送っていただければ」と思っていたら、今度はソウルタワーに連れて行ってくださるという。

「いえ、もう、本当に十分ですから」

と言うけれど、なんのかんのとおっしゃって、車は一路ソウルタワーへ。

ところが、途中、駐車場からソウルタワーへ向かうチェックポイントで止められた。ここから上は、バスでないと行けないという。駐車場からも、十分にソウルタワーを見ることはできたし、

「もう、十分です。ここからも見せていただいたし、本当にありがとうございました」

と伝えるが、ご夫婦はどうやら、ソウルタワーへ上がる算段をなさっている。

これ以上はいくらなんでも、と座席に座ったままがんばっていると、

「まぁ、ちょっと降りて散歩しましょう」

とおっしゃる。

それなら、と車から降りると、李さんご夫婦は駐車場の人と話し、スタスタと下のメイン道路へ向かって行った。

そしてバス停に並ぶと、

「バスで行きましょうね」

ありがたいし、嬉しいけれど、あまりにも申し訳なくもあってちょっと複雑。それでも、最後は、好意に甘えさせてもらって、バスに乗りこむ。

そうして、バスに乗って到着したソウルタワーのバス停。バス停にも、ソウルタワーへと登る道にも、人がわんさか。上の方からは、これまたにぎやかなロックのような音楽が流れてくる。これもやはり、８月１５日ならではのイベントらしい。李さんとおしゃべりしながら急坂を登り、タワーの真下に到着。天気があまり良くないし、８月１５日で店の半分は休みだから明かりが少ないそうだけれど、それでも、キラキラと光るソウルの街は十二分に美しく、どこか温かい。

そういえば、李さんがお若いころ、新婚夫婦は、どこかの山に登って写真を撮って、みなで食事をしてから新婚旅行に出かけたとのこと。李さんが旅行前に登ったのはソウルタワーのある南山だったとかで、その時に写真を撮った場所も教えてもらう。こんな風に、人の人生や歴史に触れさせてもらうのは、本当に貴重な機会だなぁと思う。

再びタワーからバス停まで歩いて降りながら、

「今度は、もっと空気のきれいな冬がいいですよ。お母さんとソウルにいらして、うちに遊びに来てもいいんですよ。古い家ですけどね。韓国の古い家も面白いでしょう？」

と言ってくださった。

本当に、なんとありがたい。思わず、手を合わせて頭を下げてしまう。どうやってこのご恩をお返ししたらいいのかしらと思う。

実は、このソウルタワー。今回の旅でどうしても訪ねてみたい、数少ない場所の一つだったのだ（もう一つは景福宮）。けれど、時間的なことや、天候的な事情ですっかりあきらめていた。それをこんな風にかなえてもらえるなんて、思ってもいなかった。本当に、嬉しかった。

さて、帰りのバスでは、若い日本人女性の二人連れと隣り合わせた。バスの乗り換え駅を運転手さんに聞いていると、横から李さんがさっと通訳する。乗り換えるバスの番号を伝え、運転手さんは、その番号を日本語でどういうのか李さんに教えてもらって繰り返す。

日本が戦争に負けて、韓国から出て行った「韓国開放の日　８月１５日」。その日に、どれだけ多くの韓国の方の温かさに触れたことか。

ふっと、初日にスカイプ友達と会っていた時のことを思い出した。

私は気付かなかったのだけれど、歩いているときにすれ違った年かさの男性が、なにか言ったらしいのだ。

彼女は

「年をとった人の中には、日本のことをよく思わない人もたくさんいます。ううん、たくさんじゃなくて、少し。８月１５日が近いから……」

と言って、ちょっと口ごもると

「８月１５日が何の日か知っていますか？」

と尋ねた。状況がよく飲みこめていないまま、少し緊張して、

「戦争中に、日本は韓国でひどいことをたくさんしました。その日本が戦争に負けて、韓国から出て行った日です」

と答える。

そして、それが正しいことなのかどうかなんてわからないけれど、ただ、言わずにはおれなくて

「ごめんなさい」

とも。

すると、彼女は

「悪いのは政治で、人じゃない。Aさんは悪くない」

と心からの言葉で言ってくれたのだった。

夏休み――ソウル４日目

2011-08-14T20:04:00.005+09:00

語学学校三日目。

本日は、迷った後に、キムパ（＝海苔巻き）のチェーン店で朝ごはん。

と、お店の人と話していると、ついつい声が尻すぼみになってしまう自分を発見。もともとが小心者な上に、自信が持てないとこうなっちゃうんだな。いかんいかん。

ともあれ、朝からからーい豆腐チゲで汗をかき、しっかり目覚める。

そうして、教室では、本日も、着々と授業が進行。

内容は、すでに日本の韓国語教室で習ってきた文法を追い越し始めている。

授業のペースは変わらず早く、ついに

「待ってください」

を連発し始めた。

時々、一人だけついていけず、思わず泣きそうになったりして。

にしても、一日４時間分の黒板をひたすら書き写し、ホテルに帰って２～３時間の宿題をやっていると、腱鞘炎になりそうな勢いだ。

さてさて、本日の午後は、語学学校でイベントあり。

みなで、近くのレストランで食事をした後（私は、さばの甘辛煮付け）、学校に戻ってユンノリ（韓国のすごろく）大会。３０センチくらいの棒四本を机の上で投げ、出た面によってこまを進める。これも初体験だ。

その後、みなでお菓子や果物をいただいて、歓談。１２名の参加者とお話しした。年代も性別もさまざまで、全国、そしてスイスからの参加者もいた。みんな、それぞれの真剣な思いがあって参加してるんだろうなぁ。

さて、それから、６０代のクラスメートと、「ナンタ」を見に行った。

この「ナンタ」なるもの、ガイドブックに載っているし、韓国の好きな日本人の間でも話題だったらしいが、私はさっぱり知らなかったし、あまり興味もなかった。いまどきの舞台より、伝統文化の方に興味があったのだ。

それでも、語学学校を通じて申し込めば割引きがきくというので、せっかくだから行ってみることにしたのだ。

ガイドブックによると、ナンタとは、「乱打という意味を持つナンタは、伝統的なサムルノリ（＝農村地帯の伝統的な農楽をもとに、１９７０年代に舞台芸術としてアレンジされたパーカッションアンサンブル）のリズムをベースにストーリーが展開する迫力のミュージカル」。

設定は厨房。ストーリーは、コック三人が、突然やってきたマネージャーの甥と一緒に、結婚式のための料理を作ること。

この舞台の印象をなんといえばいいのか。

一番強く思ったのは、「徹底している」ということ。

約１時間半の舞台の間、役者たちは、ありとあらゆる芸で観客を楽しませてくれる。

何よりも、中心になっているのは打楽器のリズムで、それは、「厨房」という設定から、いろいろなものを使う。

包丁でまな板をたたく音をメインに、泡だて器をボウルにこする音、バケツをたたく音、ほうきでゴミ箱をたたく音、お玉で鍋を叩く音。それらの音が、交互にリズミカルに、息もつかせぬスピードに乗って行きかう。

その間に、四人の役者が、キャベツを切り、にんじんを切り、たまねぎを刻み、シチューにプルコギにと、本物の料理ができていく。

両手で包丁をくるくる回し、宙に飛ばし、見ているほうが

「怪我しちゃったらどうしよう」

と思うほどのスピードだ。

その音楽の間に、ダンスに、歌に、コミカルな動きが混じる。

客席とのやりとりも密だった。

エキストラを客席から連れ出すことも数度。

面白かったのが、マンドゥ（＝韓国の餃子）づくりの過程で、役者同士が二組に分かれて競争を始めたシーン。その時にも、四人の観客を舞台上に連れ出した役者たち。その観客たちにマンドゥづくりの作法を教えると、いつのまにか彼らは舞台から消えていた。気づくと、連れ出された観客四人が、ステージで必死で餃子を作っているという有様。

と思えば、別のシーンでは、役者が客席に何百という色とりどりのプラスチックボールを投げる。または、役者のリードで、観客が拍手し、足踏みをする。最後には、役者と観客が共に、同じ呼吸で舞台を楽しんでいた。

そのリズムと、勢いと、明るさと、双方向コミュニケーション。そして、徹底したエンターテイメント。

役者たちのプロ根性に頭が下がるとともに、韓国の人たちが好むエンターテイメントから、ほんの少し韓国の人たちの国民性ものぞくことができた気がした夜だった。

いや、それにしても、この「ナンタ」。めいってる時や、元気がないときに、ぜひ、また見てみたい。

その後は、一緒に行ったクラスメートが、

「一人の時に知っていると便利よ」

とロッテデパートに連れて行ってくださった。もちろん初体験。

デパートの屋上で夕食を食べようかと言っていたけれど、期せずして二人とも「カムジャタン」（＝じゃがいも鍋）を食べてみたいと思いつつ、まだ食べていないことが発覚。しかもこの料理、二人分からしか頼めないのだ。「それなら」と再びデパートを出て、下町に向かった。

さて、カムジャタンは、大きな鍋に、ねぎ、えのき、豚のあばら肉にじゃがいもという豪快な庶民料理。

ソウルに来て初めてお酒＝焼酎を飲みながら、いろんなお話を聞く。

６０代半ばの方のお話は面白い。やっぱり、人の話を聞くのは好きなんだなぁ。

６０の手習いで韓国語を始めて三年目という彼女。韓国には何度も来ていて、そのたびに韓国語学校で個人授業を受けていたというツワモノだ。

ちょうど娘さんが同い年だとかで

「どうして結婚しないの？　理由があるの？」

という話に

「いえいえ、結婚しますよ。結婚したいですよ」

と答えてから、娘さんが結婚しない理由を伺ったり、齢６０数年の彼女のこれまでの生き方や、これからの夢を聞き、韓国語の勉強方法を話す。

本日も、山のように宿題があるため２時間程度で切り上げたが、こんな風に、年齢、立場関係なく、クラスメートとしてフラットな関係でいろんな人に会えるのも、貴重な機会だなと思う。

そうして、下町をふらふらしながら、ホテルへ帰り着く。

夏休み－－ソウル３日目

2011-08-13T07:48:00.000+09:00

ソウル三日目は、タイトルをつけるなら「進化と退化」。

今朝は、７時半から近くの史跡で行われる伝統的なダンスを見に行きたかったのだけれど、６時に目覚めた体がギシギシいっていたので断念。

布団の中でゆっくり体を休めてから、起き出す。昨日と同じく、ブログを更新してからホテルを出る。

朝ごはんは、学校の近くのキムパ（＝海苔巻き）チェーン店で、キムパを買い込むことにする。

徒歩１５分だか２０分だかの道のりをてくてく歩くと、道沿いにはすでに開いている店もあった。

「いいなぁ、でも、今日はそんな時間はないし」

と横目で見つつ歩き続けると、「キムパ」と書いてある小さな食堂があった。

ガラスの向こうで、手袋をつけたおばさんが作業している。中で、食事をしている人もいる。

一瞬、歩調をゆるめた。けれど、日本でインターネットで見たことのあるチェーン店の方が安心できる気がして、通り過ぎる。

そして、ふと思った。

「何が安全？」

そうして、引き返しす。

せっかくだもの。チェーン店より、こんな個人商店のほうが面白いはず。

そして、キムパを作っていたおばさんに、

「キムパ、一つください」

と言ってみる。

「はい」

と言って、おばさんは、すぐにその場でキムパに包丁を入れてくれた。

「うん、これだよね、旅はこうじゃないとね」

と、自分に言いながら、黒いビニール袋に入れてもらったキムパを持って、足取り軽く学校へ。

昨日の朝ごはんはコンビニのおにぎり。今日はおばさんの作ったキムパ。

「明日は、どこかの食堂で朝ごはんを食べるぞ」

と決める。

「進化しなくちゃね」

と、ちょっと嬉しい。

さて、私のクラスの生徒は、今日から全員で三人。

６０台半ばの女性と、２０代の女性と私。一番びりの私には、授業のペースが速くて、時々、

「待ってくださいー」

と言いそうになる（そのうち、言うかも）。何せ、ホワイトボードの韓国語を写す速度が追いつかないのだ。

写してる間に、先生はすでに次の文法の説明を始めていたりする。しかも、初めて出てくる文法は、韓国語しか話さない先生の説明では理解できないこともある。だから、単語にしても、文法にしても、先生は、私のためだけに説明しなければいけないことがしばしば。

わかってる二人には申し訳ないと思いつつ、それでも、わかったふりをしてしまうと、どんどんわからなくなっていってしまうし、せっかく教室に来ている意味がなくなってしまうので、分からないときは

「わかりません」

と言ってしまう。

そんな授業を、本日も四時間。甘いものでエネルギーを補給しつつ、途中の大休憩では、お腹がすいて＆甘いものがほしくなって、近くのダンキンドーナツに走ったりしながら。あ、でも、ドーナツ屋では、「持ち帰り」が韓国語でいえなくて、英語に逃げてしまった。。。＝退化。

思うに、四時間というのは、ちょうどいい長さだったかもしれない。四時間目が終わる頃には、頭がふわーっとしている。きっとこれがリミットなんだろうな。

さて、本日午後は、学校のバスツアーを蹴って、メル友と会うことにした。

数ヶ月前にメル友になったのは、３０代始めの本好きで、いろんなことをしっかり考えている人見知りの男の子。私も、初対面の相手にすぐに慣れられるほうではないし、今回も訪韓を伝えるかどうか迷ったのだけれど、

「もしかしたら、彼に会えるのはこれが最初で最後のチャンスかもしれない」

と、思い切って言ってみたのだった。

と、相手も「会いたい」と言ってくれたので、とりあえずお昼ごはんを一緒に食べることにしたのだった。

待ち合わせた場所に現れた彼は、とーってもシャイな男の子という感じ。彼の英語と、私の韓国語で話しながらサムゲタン（＝鶏肉のスープ）とマンドゥ（＝餃子）を食べに行く。しっかりと中身のつまったマンドゥは、ジューシーでうまみがたっぷり。ご飯を食べながら、少しずついろんな話をした。

ご飯の後、

「どこに行きたいですか」

と聞かれて、雨の降る本日の答えは

「本屋」。

何せ、宿と学校の場所を伝えた時に、彼が一番に言ってきたのが

「そこにはよく行きます。大きな本屋が三つあります」

ということだったし、何より、彼とは「本友達」という言葉がふさわしいほど、メールで本の話をよくしているのだ。彼が教えてくれたマザー・テレサの本を私が読み、私が話した宮部みゆきの「火車」（宮部みゆき）を彼が読んでいる。そのほかにも、それぞれが読んだ本や、その中に出てきた印象的な言葉を伝えたり。こういうメル友もいいなと思っている最近なのだ。

と、そういうことで、一緒に本屋へ向かった。

まずは、韓国の音楽に興味があって、ピアノを弾く友達に、ピアノ音楽の楽譜を買う。それから、子供用の韓国語の本や、語学学校のテキストを見た後、彼が、以前のメールで話題にした本を買ってくれた（読めるように韓国語をがんばらねば）。それにしても、驚いたのは、本屋に人が多いこと。それは多くの人が、熱心にいろんな本を読んでいる。床に座り込んで読んでいる人もいれば、手帳を開いて何かを書き込んでいる人もいる。ベストセラーの棚の前でも、若い女性が真剣に本を読んでいる。子供用の本売り場にいたっては、日本のおもちゃ売り場並みの人口密度とにぎやかさである。

「韓国の人はたくさん本を読みますか」

と聞くと、「韓国人の一割」という答えが帰って来た。これは、日本に比べると多いのか、少ないのか。

そうして本屋で満足した後は、体力不足の私の事情により、スタバでお茶をしながらおしゃべり。韓国へ来る前に、1500円で買った電子辞書が大活躍！　お互い、少しずつ口数が増えて、少しずつ相手に慣れてくる。

人見知り同士の会合だし、夕方には帰宅して、山のように出された宿題を片付けるつもりだったけれど、少しずつ話せるようになってきたし、楽しかったので、夕食も一緒に食べることにする。ただし、そのためには、山のように出ている宿題を何とかせねばならず。。。結局、スタバで半分ほどの宿題をすませることにした。

というか、手伝ってもらいながら、一緒に勉強した。彼は日本語の勉強をしたいと言うので、私が宿題で書いていく韓国語をその都度日本語に訳して、彼に伝える。それを、彼はノートに書き写す。そうして、一時間ほど一緒に勉強して、何とか３分の１ほど宿題を終わらせたところでタイムリミット。夕食は石焼ビビンバ。話したいことが出てくると、お互いが箸をとめ、話し、辞書を引き、意思疎通を図る。その間に、すっかりご飯は冷めてしまったが、そんなことは気にならないほどコミュニケーションが取れるのがうれしかった。

今、こうやって書いていて思ったけれど、言葉が当たり前に出てこないというのは、ある意味、いい点もあるのかもしれない。

そういう時は、何はともあれ一生懸命伝えようとするし、心を開いて、一生懸命聞こうとするから。

彼は、私と話しながら、

「もっと日本語を話したいです。話せたらよかったのに。日本語、がんばって勉強します」

と言ってくれた。

それは、とてもうれしい。

「この人と話したい、意思疎通をしたい」

というのは、語学能力をあげる一番の動機になる気がする。私にとっても、そうだ。韓国の、この友達たちと、あの友達と韓国語で話したいという気持ちが、とても強い。

そういえば、英語のときには、こういう経験はなかったなぁ。

というので、ビビンバを食べたあとにホテルまで送ってもらって８時半。部屋で一時間、宿題をする。そうして、今、ブログの下書きをすませ、これから、あと一時間分の宿題に向かう。

昨日は二時間で終わった宿題。今日は三時間。

「明日はまさか四時間かかったりしないよね」

と少々危ぶんでいる。

夏休み－－ソウル２日目

2011-08-12T08:12:00.000+09:00

本日、韓国語教室初日。

朝食のパンをかじりつつブログの更新をしてから、ホテルを飛び出る。

さすがにパン一枚では、足りなくて、途中のコンビにでおにぎり二個ととうもろこし茶を買い込み、学校へ。

案内された教室へ行くと、しんとした空気の中に６，７人の日本人が座っていた。

その少し張り詰めたまじめな雰囲気に、なぜか

「日本人だなぁ」

と思う。

そうして、後ろの席に座って、こっそりおにぎりを食べる。

食べ終わって一息ついた頃、先生たちがやってきた。

筆記試験はすでに終えているので、会話試験を行って、参加者１２人の最終的なクラスわけをするという。

半分近くの質問に「わかりません」と答えたものの、奇跡的に中級クラスにすべりこむことができた。

今日から、一日４時間ずつ、このクラス（生徒五人）で勉強だ。

と思っていたら、一時間を終えたところで、一人の女性が

「私にはこのクラスは難しすぎるので」

と初級クラスに移っていった。

そこから、先生のスピードがどんどんあがっていったと思うのは気のせいか。。。

文法的には、日本の読解授業で習っていた部分や、ラジオ講座で出てきた部分の実践練習だが、いかんせん語彙力が不足。

おそらく、現在は、私が一番下のレベル。

ただ、

「くっ」

と思いながらも、

「がんばって、みんなについていこう」

という気になるので、語学のクラスでは、そのくらいの位置にいたほうがモチベーションがあがり、上達も早いと知っている。

それに、読解のテキストで習っっていた文法を使って、どんどん文章を作っていくのも、新しい文法を習って使いこなしていく過程も楽しい。

今日は、「もし。。。だったら」という仮定法や、「・・・だから。。。。する」という理由の説明、「・・・して。。。する」などを使っていろんな文章を作る。

「もし、時間があったらどこに行きたいか。それはなぜ？」「もし、明日、死ぬとしたら、今日、何をするか」などなど。

それは、もう、楽しくて仕方ない。

２０代後半か３０代前半と思われる先生は、明るくてエネルギッシュで、生徒とクラスをぐいぐい引っ張ってくれる。

が、クラスメートの一人は、このクラスでは物足りないらしく、授業の後に上のクラスにあげてもらうよう先生たちに頼んでいた。すごい。

というので、予定通り１３時に授業が終了。宿題のプリントを山のように受け取って、本日午後の予定、景福宮へ向かった。

１４時に、日本語ガイドさんと待ち合わせして、李氏朝鮮時代末期に王様が暮らし、政治を行った景福宮を案内してもらうのだ。

時間が押していたため、昼食を食べる時間がほとんどない。とはいえ、あまりの空腹に、待ち合わせ場所の光化門だけ確認して近くのスタバへ走った。サンドイッチを買って、歩きながら帰ってくるいうお行儀のよさ！

そうして、食べ終わって到着した待ち合わせ場所では、にこやかな初老の李さんが迎えてくださった。

「韓国の宮には三つの門があるのです」

と説明を聞きながら、これまた緑が基調となっている門をくぐる。道が三本あって、真ん中は王様の道だということ。宮の中を流れる川は、この世と王様の住む世を分ける印だということ。川のそばに立つ石像は、想像上の動物で、それより内部に悪いものを入れないよう守っているのだ、というようなことを聞きながら歩く。結婚式などの儀式を行ったという建物を見てから、春、夏、秋と季節ごとに実際の政を行った建物を見物し、王様の部屋をのぞき、お后様の部屋を見る。お庭がきれいに整えられているのは、気軽に外へ出られないお后さまの気持ちを慰めるためだとか。そうして、王様のお母様の建物も見物。オンドル部屋のために備え付けられた煙突が、ここかしこにあるのだが、そのレンガには美しい模様や絵が描かれていて、一目では煙突とは思えないものも多い。

「絵や装飾など、すべてに意味があるのですよ」

とガイドさんはおっしゃった。

最後に、朝鮮王朝最後の王様（高宗）の后で、日本軍に殺されたミョンジョン皇后の亡き場所に頭を下げる。戦争中とはいえ、日本軍は一国の王妃を殺害したのだ。それを知った時には、少なからぬショックを受けた。

そうして、歩きつかれたところで一休みし、バスに乗ってホテルへ向かった。まっすぐホテルに戻るつもりが

「ここからは近いし、せっかくだからインサドンを見て行きましょう」

と近くの見所を案内しようと、そのあたりのバス停で一緒に下車してくださる。

こうして、行ってみたいと思いながら、自分では行けなかったかもしれない場所に、今日も連れて行っていただいた。

伝統的な焼き物や、かわいい韓国のアクセサリーの店をのぞきながら、通りを歩く。ガイドさんがお腹がすいていると言うので、早めの夕食をご一緒することにした。教えていただいたお店がまた、安くておいしい！　まろやかで、こくがあって、ぴりっとした豆腐チゲ。もやしのナムルも、ぺろっと食べてしまった。

その後は、ガイドさんに連れられて、伝統茶のお店へ。昔の家屋を修復しているというカフェは、木のぬくもりと時の流れの感じられるゆったりとしたカフェ。外は、雨。

ガイドさんのおすすめでナツメ茶を頼んでみた。実は、２月の釜山で、伝統茶の喫茶店に入った時、母がナツメ茶を頼んだ。一口飲んで、その甘さと独特な味に、それ以上は辞退した。

でも、

「おすすめのお茶は何ですか？」

と聞いた私に、ガイドさんが一番に答えてくださったのがナツメ茶だったので、多少のためらいとともに、注文してみた。

ふわっとした感触の伝統菓子と一緒に出てきたナツメ茶は、釜山で飲んだ時と同じ、赤茶色。

おそるおそる口をつけ、口に含み、飲み下す。

一瞬、

「うわ」

と思ったけれど、予想したほど飲みにくくない。確かに癖はあるけれど、ゆっくりと味わって飲み込むと、甘みと深み口に広がる。口の中で、刻々と風味の変わっていく過程が、時を経たその家屋の空気に調和する。

以前、鎌倉で、日本庭園を見ながらお抹茶をいただいた時のことを思い出した。そう、和菓子とお抹茶は、日本庭園のような景色の前で、その空気のリズムの中で少しずついただくものなのかもしれないと思ったこと。

韓国の伝統茶も、同じなのかもしれない。

その家屋、その時代の空気を感じ、昨日の宮のお庭を思い出しながら、少しずついただいていると、ナツメ茶がとても味わい深く感じられてきたから不思議だ。

そうして、ゆっくりゆっくりナツメ茶をいただき、雨の中をホテルへと帰宅。

シャワーを浴びて、洗濯すると、さて宿題だ。２時間はかかっただろうか。

明日もしっかりがんばろー。

夏休み－－ソウル１日目

2011-08-11T08:14:00.005+09:00

夏休み到来。

というので、韓国へやってきた
（注；この日記は、ソウル滞在とほぼ同時進行になる予定。時間に限りがあるため、文章がこなれていなかったらご容赦ください）。

明日から、ソウルで五日間、韓国語教室に通うのだ。
英語の時は、英語圏で生活することもなく、その文化と切り離された状態で語学を学んだ。
その自分の英語には、どこか、何かが欠けていると気づいた数年前。
韓国語を学ぶときには、韓国という国や文化を学びつつ、韓国の人たちと触れ合いながらと思ったのだ。

そうして決めた久しぶりの一人旅は、出かける前からなんだかのほほんと楽しみ。

「誰かと楽しむ」

がキーフレーズの今年は、いろんな人と、いろんなことを体験中で、それももちろん面白い。一人では持てない時間を大切にしたいと思ってる。
けれど、久々の一人旅は一人旅で、好きなだけぼーっとして、自分の五感をフル回転して楽しめるはず。

そうして、「英語に逃げない、英語を使わない」誓いをしつつ空港へ。

地元空港で、初めて国際線乗り場へ向かった。

まずは、そこで何メートル続くのかという人の行列を見て、

「はて、私はどこに並ぶのかしら。そもそもこの行列は、どこに並んでいるのかしら」

と、キャリーつきのバックをころころさせながら、前に行ったり後ろに戻ったり。チェックインカウンターの入り口を探して、しばらくうろうろ。

「一人旅らしい、こういうのもいい」

なんて思う（誰かと一緒だと、荷物を見ていてもらって、きっと空港を駆け回ってしまうから）。

結局、フライトアテンダントさんに入り口を尋ねた。どうやら、並んでいたのは、荷物を預ける人の行列だったらしい。いつものごとく、荷物を預ける気のなかった私は、とっととチェックインカウンターへと進んだ。

機内では、フライトアテンダントさん相手に、韓国語で話しかけようと勇気をふるう。なにせ、へたっぴな韓国語だとわかっているし、韓国語を口に出すのに慣れていないし、なかなか口から出てこない。でも、

「躊躇してはだめー」

と自分に言い聞かせ、

「英語の新聞はありますか」「ボールペンを貸してください」「お茶をください」

と話しかける。とにかく、韓国語を聞いて、そして口から出さねばと。

たまたま私の席のあたりの担当（？）だったアテンダントさんは、とても人懐こい方だった。借りたボールペンを返そうとすると

「プレゼントです」

と心からの顔いっぱいの笑顔で、にっこり。

なんだか、とてもいい旅のスタートにしてくださった。

飛行機を降りると、市内へ向かうバス乗り場へと向かう。切符売り場で、韓国語で切符を買い、乗り場を聞き、市内までの時間を尋ねる。

走り始めたバスは、そのうち、広い広い川沿いを行く。岸辺にはもくもくと緑が生え、川の流れはゆったりと、そこだけ時間のリズムが違うよう。

川向こうには高層ビルが並んでいても、川沿いに６車線で、びゅんびゅん車が走っていても、その空気は変わらない。

川のある町はいいなと思う。

そのうち、降車案内が始まった。韓国語、英語に続き、日本語まである。安心していたら、途中から、日本語案内がなくなった。

英語のアナウンスも、地名は韓国語の発音のままである。

はたと気づいた。

降車駅が聞き取れなかったら、バスから降りられない・・・・・・。

しばし考えてから、韓国語で運転手さんに訴えた。

「私は、××に行きたいのです」

運転手さんは、軽く胸をたたいて、笑顔で

「私が○○○○」

と言ってくださった。

「私」以外は、さっぱり意味はわからなかったけど、

「きっと、その場所になったら教えてくれるって言ってるんだ」

と確信する。

そして、なんだか嬉しくなった。

「こういう嬉しさも、一人旅特有のものだったようなぁ」

と思い出して。

そして

「言葉は、こういうものかもしれない」

とも思った。

相手とのコミュニケーションの中で、空気の中で、ジェスチャーとともに伝えたい何かを、言葉というものに乗せて伝える。伝えたい何かのための道具であり、相手の思いをより正確に感じ取るための後付けの道具だと。

そうして、バックミラーをのぞいた運転手さんが、笑顔で合図してくれた場所で降車した。

再び荷物を転がして、地図を片手に語学学校へ向かう。

行き過ぎては戻り、見つけた語学学校で、なんとか韓国語だけ使って授業料のお支払い。

明日の授業開始時間を確認し、外へ出た。

そう、これから韓国人のスカイプ友達と会うのだ。ソウルに住む主婦の彼女は、今日、私のために時間を作ってくれた。

まずは、荷物を置きにホテルに向かう。日本語と韓国語でしゃべりつつ、お互い、話に夢中になると立ち止まり、辞書をひく。
通りに並ぶ店を見ては、彼女が一つ一つ説明してくれる。どうやら、私がこれから一週間を過ごす場所は、楽器や韓服のお店の多いエリアらしい。

そうして到着したホテルは、安いけれどなんだか過ごしやすそうなユースホステル系。

荷物を置いて、お昼ご飯は軽くコンビニですませることにする。こちらのコンビ二は、買ったものをその場で食べることができるのだ。とっても便利。
おにぎりの中身を一つ一つ教えてもらい、選んだおにぎりを立ったままぱくつく。

腹ごしらえをしたら、昌徳宮へ。緑を基調にした色とりどりの門をくぐり、日本語ガイドツアーの集合場所を目指す。

と、とある門で、日本人らしき女性が男性の写真を撮っていた。スカイプ友達の彼女が

「一緒に写真を撮りましょうか？」

と声をかける。彼女は、とっても気さくで親切な人なのだ。

ただ、その一言がなかなか伝わらず、私が間に入って説明を加えてみる。

「大丈夫です」

とのこと。

それなら、と歩き出そうとすると

男性の方が

「○○に乗っていませんでしたか？」

と声をかけてきた。○○とは、以前、私が参加したお船ボランティア団体の名前だった。

「乗ってました」

と答えると、

「△△回の」

と。

どうやら、同じ船に乗っていたお客様だったような模様。そういえば、お顔に見覚えが・・・・・・。１００人、２００人単位の大所帯だったし、世界を旅していた人たちだから、こんな外国でばったり出会うのも、なんだかそんなに不思議な気はしなかった。

その場で少し話して別れたけれど、結局、同じ日本語ツアーで昌徳宮のお庭をめぐることが判明。つかずはなれずといった感じで、スカイプ友達の彼女と話しながら歩く。うっそうとした緑や森の中、突然、東屋や池が現れる。そこだけ時間がゆっくり流れているというよりも、そこだけ、時代の空気が違う。その時代の色やにおいが残っているような。テレビドラマで見ていた李朝鮮時代の王様（イ・サン）が読書をしたという建物に、この森閑とした自然の中で政治を行った朝鮮の先人達を思う。こんなところで政治をするって、心の持ちようが、ずいぶん違ったのではないかなぁ。

そういえば、昨年の夏は、京都で後水尾天皇が作った修学院離宮（＝別荘＋庭園）に行ったのだった。そこも見事だったけれど、自然に思いっきり手を入れ、一つの新しい世界を作り上げ、かっちりある型にはめていたあの庭園と、自然そのままを大切に、そこに調和する建物を建ててあるこの韓国の宮のお庭はずいぶん違う。やはり、私は後者の方が肌に合いそう。昌徳宮のお庭にあった東屋に寝転がり、貴族の屋敷の軒下に座っては風に吹かれ、

「気持ちいいね」

とスカイプ友達と話しながら、いつまでもそうしていたいと願った。

そうして、ツアーを終えると先ほどのお二人に食事に誘われた。スカイプ友達の彼女は、時間にリミットがあるし、正直、かなり迷ったのだけれど、熱心に誘っていただいて、

「これもご縁だと思うから」

と言っていただき

「確かにそうかも」

と、ご一緒させてもらおうかという気になった。そうして、結局、四人でタクシーで宮廷料理のお店へ。

色とりどりの宮廷料理と韓国ビールをいただいた後は、女性達の踊りを見る。

伝統的な弦楽器や笛の音にあわせて出てきた女性達を見て、息を呑んだ。大輪の花が開き、広がり、舞っているようなあでやかさ、華やかさ。驚き覚めやらず、ため息をつき、すっかり興奮。女性って、こんなにも美しい生き物だったのだなぁ。

実を言うと、伝統的な踊りを見るのは、今回の旅の目的の一つでもあったから、初日から願いを一つかなえてもらってしまった。

こうして、もろもろ全開で夏休みがスタート！

今日という日－－８月６日

2011-08-06T23:15:00.012+09:00

毎朝、目覚めると、

「また、新たな一日を迎えることができたんだ」

と気づく。

そして、今日という日を生きられることに、感謝する。

今の職場で、今のメンバーと働けることを奇跡のようだと思うのと同じように、今のこの瞬間さえ、この場に、こうして生きていられるのは、奇跡のようなものだと思うから。

そうして、私の一日が始まる。

今朝も、目覚めて起き出し、顔を洗った。着替えて、庭に出てピーマンを取り、野菜を刻み、スープを温めた。

いつもと同じ、一日の始まり。

そして、思った。

66年前の今日、そうやっていつもと同じように始まったであろう多くの人の生活と命が、突然に奪われたのだと。

どれほど驚き、悔しく、辛く、悲しかったことだろうか。

そう思った時、以前、霊能力の高い人が、広島駅に降り立った途端に気分が悪くなったという話を読んだことを思い出した。

それは、あまりにも当然なことだろうと思った。どれほど多くの人たちの、どれほど強い無念が残っているかと、ほんの少し想像力を働かせただけでも。

政府にとって都合の悪いことは何も知らされず、ただ、お上を信じていた何の罪もない一般市民の上に、いきなり落ちてきて何もかもを破壊した原爆……。

そう思いを馳せ、けれど、ふと思った。

「何かに似ている」

と。

そう、フクシマの原発事故に。

政府や電力会社にとって都合の悪いことを何も知らされず、ただ、知らされていたことを信じていた何の罪もない人々に、突然降りかかった災害。

そして思ってしまった。

本当に、あらゆる意味において罪はなかったのかと。

原爆で犠牲になった人たちのことを考えた時に、「何の罪もない人々の上に」という言葉が無意識に出てきたのは、ヒロシマを語る時、この言葉が枕詞のようによく使われるからだ。

けれど、あらゆる意味において、本当に当時を生きた広島の人々に罪はなかったのだろうか。

その問いは、今も、心の中にある。

原爆を実際に体験した世代も、その子・孫の世代も、その問いをつぶやいたことはあるだろうか、その問いに向き合ったことはあるだろうか、とも。

そんなことを思いながら、8時15分の原爆投下時刻を迎えた。

テレビから聞こえてくる平和の鐘とともに、黙とうする。

「亡くなった方たちの魂が鎮まってくださいますよう」

そうとしか祈れない。

そうして、亡くなった方たちのことを思いつつ、最終的には、いつも「生きる」ことを考えている自分に気づく。

「では、自分は、どう生きるのか。どう生きるべきなのか」

と。

今日という日も、それは同じ。

では、自分は、生かしてもらっている命を、どう使うべきなのか。どう、使えるのか。

最近の８月６日は、毎年必ずめぐってくる、「生きる」ことを考える日になっている。

出会いと別れ

2011-07-31T20:11:00.026+09:00

二十歳のころは、出会った人とは、ずっとつながっていられるのだと思っていた。

三十歳のころは、生活や環境が変わって生活時間帯がずれてくると、自然に離れて行く相手がいるのだと知った。

四十になった今、

「人生では、出会ってから続いていく人よりも、別れて行く人の方が断然多いと思うわよ」

と二十歳の私に言ってくれた、四十代の人の言葉を思い出す。

今の職場に入って五カ月が過ぎ、その間にも職場内外で多くの出会いと別れがあった。

そのせいか、最近、出会いや別れについて、感じたり、考えたりすることが多い。　

たとえば、今の職場には男性が三人、女性が私を含めて四人。

年齢も、仕事内容もさまざまだ。

そのうちの一人（20代後半の女性）は、来年の三月にやめることが決まっている。ユーモアがあってにこやかで、頼りがいのある彼女とは、「同じ職場」という一点でつながっていると知っている。それだけに、三月には、その彼女との別れが必ず来ると思うのは、とても寂しい。

けれど、

「人生は、そういうものかもしれない」

と、自分に言ってみる。出会っては別れてゆくものなのだと。

その他の人だって、年に二度の異動がある今の部署では、いつ誰がどこに行くかもわからない。

違う場所で生まれ、違う価値観を持ち、違う人生を生き、たまたま今の職場で、お互いの人生の一部分が交わっている。そう、まるで、スクランブル交差点で一瞬にして行きかう前のように。

三年前に、ボランティアで四カ月寝起きを共にし、毎日、朝から晩まで顔を合わせていた十数人の仲間が、今は、日本全国、アメリカ、カナダ、メキシコ、イギリス、タンザニアに暮らし、年に一度会うことすらかなわないのと同じように。

それを思うと、今の職場でも、

「こうやって、今、このメンバーで仕事ができるのは、奇跡のようなものなのだろうなぁ」

と思う。人間関係で多少の摩擦があったとしても、それぞれの性格の合う合わないがあったとしても、この一日と、その人といる・話す・笑うその一瞬が、かけがえのないものに思えてくる。

この人たちとの、この一日が、自分にとっての歴史になっていくのだろうとも、思う。

この数カ月の間には、多くの再会もあった。

町でばったり出くわして、お茶を飲み、ご飯を食べに行くようになった友人。

数年連絡をとっていなかったのに、パソコンのウィルスのイタズラで送られたメールで、連絡が再開した友人。

共通の友人が縁で、数年ぶりに会った友人。

一年ぶりにメールをくれた海外のペンパル。

そして、思いもかけず飲み会に誘ってくれた前の職場の上司たち。

それぞれの人たちの、それぞれの人生の今のポイントと、今の私の人生や思いが重なる。そうして再会した今、もしかしたら、以前以上に通じる何かを感じられるようになったかもしれない友人、知人たちがいる。

四十歳という年齢もあるのだろうか。

「自分の人生をトータルでみた場合、今の自分は、どの地点にいるのだろう」

と思うと同時に、人とのつながりにおける「過去」、「現在」、「未来」を思う。

こうして再び大切な人たちに出会い、人生の一時期を共有し、再び離れて行く人もいれば、未来をしばらく共有してゆける人もいるのかもしれない。

反対に、これまで人生をわかちあうように、時には家族以上に濃く、共に歩んできた相手でも、生活や環境の変化によって価値観や人生観、そして、それぞれの向いている方向があまりにも違ってきて、つきあうことのできなくなっていく相手もいる。

それは、寂しいことだけれど、もしかしたら、自然なことかもしれないとも思う。

どんなに親しかった相手でも、お互いの声がお互いに届かなくなってしまったら、そこには「友人だったかもしれない」という、「あなたがいてくれたから、今の私になることができた」という、とても大切な、けれどすでに過去になった事実しか残っていないのかもしれないから。　

そんなときは、その相手に、そして、ある時代を共有できたという事実に感謝し、お互いに前を向いて自分の人生を進んでいくしかないのだろうなあ。

人と出会うということは、

「その人のそれまでの人生と、その人の持つ人生観と出会うことなのかもしれない」

と思い始めた、今日この頃。

何よりも、その人ととの間でしか造り上げられない空気やリズム、そして会話を大切にしていける自分でありたいと願う。

そして、四カ月

2011-07-07T22:47:00.027+09:00

六月末で、働き始めてから四カ月が過ぎた。

その間に、いろいろな変化があった。

まず、日曜日のお茶のお稽古に、しばらくお休みをもらった。週末に起き出して、出かける元気がわいてこないのだ。七月一日から復活するつもりだったが、どうみても、厳しい。とりあえず、家で和菓子とお抹茶をいただきながら、十月復帰を目指すことにした。

そして、先月上旬に、家庭教師を辞めさせてもらった。六月は、日曜日が仕事の日もあったため、水曜日の家庭教師が負担になってきたのだ。教えるのは好きだし、生徒の女の子もとても好きだったけれど、「帰宅後に家庭教師」と思うと、どっと疲れを感じることが重なってしまって。しかも、教えるのはたった一時間なのに、その後はとても疲れていて、他の事が何もできない。申し訳なく思いつつ、中断させてもらった。

というので、職場での四カ月があわただしく過ぎて、2011年の前半が終了した。

四カ月というのは、そこそこいろいろなものが見え始める時期なのかもしれない。

働き始めて一カ月の時とは違うもろもろだ。

たとえば、その職場のカラーや価値観。そして、その職場の作る人間性。

メディア関連のこの会社で感じるのは、性善説より、性悪説や厭世感が幅を利かしているということ。

「しょせん、社会なんてこんなものさ。しょせん、人間なんてこんなものさ」

というトーンを、いろんな人の、いろんな会話から感じる。いろんなものに対するひそやかな上から目線や、人間的な俗っぽさも（いい意味でも、悪い意味でも）。

もうひとつ、強く感じるのが、会話のキャッチボールが、非常に成り立ちにくいということ。

それも、一見成り立っているようでいて、実は成り立っていないことが多い。一人が聞いている形、もう一人が話している形をとっていても、キャッチボールになっていない。どこか、一方通行に感じることが多い。

お互いの言葉同士が刺激し合って会話が思わぬ展開をしたり、そこから新しい発見があったりということが、ない（正直、これは意外だった。ついでに、多少のフラストレーションがたまったりもする）。

こうして職業の作る性格の傾向や、組織としてのカラー、価値観が、多少なりとも感じられるようになると、つい、これまでの職場と比べてみたりもする。

まずは、七年間働いた、公的機関の研究所。そして、数ヶ月だけれど、非常に密なかかわり方をしたNGOと。

面白いほどに、それぞれの職場のカラーと価値観は違う。

たとえば、先日、とあることで上司に意見を求められた。

公的機関の研究所でのやり方を思い出して意見を言うと

「馬鹿を言うな」

と一蹴された。

腹が立つどころか、その反応に思わず目が丸くなって、興味津津。

後々、隣の席の人たちに

「そんなに馬鹿なことですか？」

と確認すると、

「いや～、そうですねー、この場合は、馬鹿ってことじゃないけど、普段はその方法はしないから」

と、どこかあいまいな答え。

ある機関では当然の事が、別の機関に来れば「馬鹿」なことになる現実が、妙に面白く感じられた。

同時に、一つの組織だけで何十年もの時間を過ごす人の価値観というのは、属す組織の価値観に大きく左右される……場合によっては、属す組織の価値観に飲み込まれてしまうのではないか、と思った。それが、唯一絶対の正しい価値観だと信じこんで。

それは、少々、怖くも感じられた。

というところで、

「周りとの調和を大切にしつつも、組織のカラーや価値観に大きく揺さぶられることのないように、自分の足と価値観でしっかり立っていたい、視野を広げ続けていきたい」

というのが、今の職場で四カ月を過ぎての思い。

ちなみに、先週末は、久しぶりに遠出して休日らしい日々を味わった。

嬉しい出会いもあった。

一人は、60代と思しき女性の染色（草木染め）の先生。

大きな声と、力のこもった瞳を持つ彼女は、さまざまな話題で

「楽しむことですよ」

という言葉を繰り返した。

染め物についても、

「草木染めで染めたものは、色が落ちていきます。それが自然なことなのです。色が落ちてきたら、また、その布を染めるのです。そうすると違う色が出る。そうして楽しめるのです」

と。

持ち込んだ生成りの生地を染めるかどうか迷っていると、

「白もいいけれど、色があるとその場がうるおんですよ」

と言われた。その一言に、

「この人の人生には、色があるのだなぁ」

と感じさせられた。

もう一人は、野外コンサートで演奏した40代男性の三味線奏者。

生の三味線は初めて聞いたけれど、ぴしりと体に切り込んでくるようなその音が、心地よかった。太鼓演奏には「血が騒ぐ」のを感じたけれど、三味線を聞いていても、体の内側から血がざわめいていくようだった。

「やはり、自分は日本人だなぁ」

と思うと同時に、

「伝統的な日本の音楽は、日本という土地の空気の湿度、重さ、肌触りと調和しているのかもしれない」

とも思った。

その三味線奏者は、後半で「三味線アラカルト」として、童謡からロックまで幅広い曲のメドレーを聞かせてくれた。

「一緒に歌って下さい。そうでなかったら、手拍子でもなんでもいいから、みんなで参加して」

と言いながら。

そして、それはそれは楽しそうに演奏した。

最後には、

「この曲を聞いてもらいたくて、全国を回っている。聞いて下さい。よろしくお願いします」

と青森のじょんがら節を演奏した。

同じ日に、この二人の人に出会い、その生き方の一端に触れ

「いろんな人生があるのだなぁ」

と改めて思った。

そして、何よりも、二人を通して感じたのは

「楽しんでなんぼの人生」。

彼女も彼も、とにかく明るくて元気なエネルギーを、目に見えるのではないかと思うほどに放っていたのだ。

こんな人たちに会ったのは、ずいぶん久しぶりな気がする。何とも、すがすがしい思いにさせてもらった。

そういえば、コンサートの時に前の席に座った初老の男性は、席に着くなり、他の観客についてブツブツ文句を言い始めた。

文句を言い続けても一生。楽しんで馬鹿やっても一生なのだ。

それなら、私は、断然、楽しみたい。

なんたって自分の人生だもの。自分で決めなくては！

そして、三カ月

2011-05-22T19:39:00.011+09:00

社内翻訳者として働き始めて、三カ月が過ぎた。

何が変わったかと言えば、一番は運動量だろう。

毎日「1,000歩から10,000歩へ」は、今でも続いている。

そして、気づくと、在宅勤務時に入らなくなっていたジーンズがはけるようになっていた。めでたい。

仕事も、変わらず順調だ。職場の雰囲気もいいし、最初の契約通り、残業や休日出勤もない。日々、自分の関心のある分野の翻訳をさせてもらっている。先月は、とある本を一冊翻訳することが決まり、その翻訳をまかせてもらうことになった。翻訳した原稿はHP公開用で、本として出版するわけではない。けれど、それは私にとって大したことではなくて、「本一冊そのまま」翻訳するプロジェクトにかかわらせてもらえる事実が、ただただ嬉しい。

多少気になることと言えば、この三カ月、週末はほぼ例外なく布団に倒れ込んできたこと。

最初の一カ月の土曜日は、それこそ一日中布団から離れられなかった。それでも、日曜日にお茶のお稽古に出かける元気がない。

二カ月目が過ぎるころになって、ようやく、日曜日に起き出して、部屋の掃除をする余裕が生まれた。

どうしてこんなに疲れがたまっているかというと、一つは平日が忙しいから。

ロシア民謡に「一週間の歌」（日曜日に市場へ出かけ○○と××を買ってきた、月曜日に□□をして、火曜日に△△をして）というのがあったが、その歌を思い出すような日々を過ごしている。

月曜日に韓国語の読解を習い、火曜日に韓国語教室へ行き、水曜日は家庭教師で英語を教え、木曜日はピアノを習う。これに、通訳ガイドの教室が加わるはずだったが、幸か不幸か、それは流れた。

そういう生活で、二カ月目までは、木曜日になるとよろよろして職場へ向かっていた。週の後半に向かうにつれて、疲れが蓄積されていくのがわかった。

これはいくらなんでもまずかろうと（それに、こんなんじゃ週末にちっとも遊べない！）、五月に入って２２時過ぎに寝るようになって、少し体が楽になった。

さらに、とある出来事から、「体の不要な場所に力が入っていて疲れているのでは、疲れが抜けないのでは」と思い当たった。

そこで、就寝前にヨガの呼吸法を始めると、一晩の睡眠でずいぶん疲れがとれるようになった。朝、起きた時の体の調子がかなり違う。いくら快適な職場環境とはいえ、突然の生活の変化や、新しい環境に、まだまだ体の方が緊張している部分があるらしい。

少し体が楽になってきたところで、この週末は、英語の単語帳を作ったり、韓国語の宿題をしたり。今日は、庭にヒマワリを植えた。

今年は、久しぶりに市内で夏を越すのだ。猛暑に負けないよう、ヒマワリと一緒にがんばるつもり。

そう言えば、「がんばる」という言葉は苦手なはずなのに、最近はよく自分で言ってるなぁ。「がんばらなくっちゃ」と。もしかしたら、それも、体に力が入っていた原因かもしれない。何せ、気がつくと歯をかみしめていることが多かったし。

ま、三カ月も過ぎたところで、これからは、ちょうどよく気を抜ける箇所を探しつつ、楽しみながらも淡々とすべきことをこなしていきたいものですわ。

一人ひとりの、一つひとつ

2011-04-17T22:21:00.032+09:00

友人のピアニスト・重松壮一郎さんの「東日本大震災復興支援祈りのチャリティコンサート in 広島」が、無事に終了した。

昼の部、夜の部を合わせて、約70人のお客様がいらしてくださった。会場費などの最低経費を差し引き、コンサート収益と募金で集まった84,322円を寄付。

広報、集客、企画など、コンサートに関わって下さった方々と、ご来場いただいた皆様に、心からの感謝を伝えたい。

コンサートの模様は、以下のHPにも掲載中だ。重松さんが地震後に作った「地球（ほし）の子守唄」も、このページで聞くことができる。

http://www.livingthings.org/report/2011/04/20110406.html

さて、震災が起き、何が自分にできるのかと最初に思った時、モンベルの「義援隊」の活動を知った。とりあえず自宅に眠っていた寝袋を送った。

http://about.montbell.jp/social/support/od_gientai/

その後、何ができるかと考えていたとき、重松さんのネット書き込みを見かけたのだった。

「チャリティーコンサートができればいい」

と。

その手伝いならできるかも、と思い、

「ここでもできたらいいね」

と伝えると

「じゃぁ、やろうよ」

と、話が動き始めた。いつもお世話になっている調律師さんに声をかけ、重松さんのファンで広いネットワークを持つ女性にも声をかけた。

会場を探し、調律師さんに会場についての交渉・決定をしていただき、ちらしを印刷し、友人・知人に配布を頼み、地元の新聞に告知記事を書いていただいた。

そうして、4/6（水）のコンサートは、無事に終了。

コンサートの翌日には、気になっていた「被災地の子どもたちへ本と希望を届けよう：友情のライブラリー」プロジェクト（国境なき子どもたち）をチェック。

http://www.knk.or.jp/act/JPN/news/110328.html

家の本をより分けて、段ボール箱につめ、職場の受付場所に持ち込んだ。

次は、何ができるだろうかと思う。

被災地への支援への気持ちを、自分の中の「点」で終わらせず、線にしていきたいとも。

しばらく前には、ニュースで、他県の美容師さんが、ボランティアで被災地に入り、被災者の髪のカットをしている話を聞いた。ジャズ喫茶を営んでいたオーナーが、被災地のテント内にジャズ喫茶を開いたというニュースも見た。被災地で、被災者の方々のために演奏している音楽家の方たちのニュースも。

また、関東在住のマイスターが作るドイツ菓子のお菓子屋さんアウス・リーベ（http://www.ausliebe.net/）では、「チャリティ・スイーツ」としてクッキーの詰め合わせの販売（http://ausliebe.cocolog-nifty.com/blog/2011/03/post-9628.html）を始めた。収益はすべて、義援金として寄付すると言う。

友人のライター・柏澄子さんは「東日本大震災チャリティ　サバイバル・ナイト（Hitsuji Project）」と題して、トップクライマーからサバイバル方法について学ぶプロジェクトを企画した（http://hitsujiproject.blogspot.com/）。スライドトークやオークションを行い、経費を差し引いた入場料を義援金として寄付するという。現在は、第二回目を調整中。

一週間前に届いた友人からのメールには、「15日から8日間、寝袋にくるまって石巻でボランティアをしてくる」とあった。

数日前には、イギリスの大学院に留学中の友人の奥様が、被災地でのボランティアに参加するため帰国したと知った。

少し前の地元の新聞には、地元のカフェや居酒屋が、収益の一部を義援金とすることにしたイベントが載っていた。

皆が、今、自分のいる場所で、それぞれができることをしている。私も、今、ここで自分ができることを続けていきたいと思う。

とりあえずは、

「次にできるのは、チャリティーコンサートのはしごかな、あとチャリティーイベントへの参加と」

という結論にたどりついたところ。

最初は、手元にあるものを提供し、次にイベント企画側として関わり、今度は、消費者の立場でイベントに関わる。しばらくは、この線で行こうかと思う。

そう言えば、心理療法家で、音楽を通じて心をサポートするボランティア活動をしている知人が、下記のようなことを書いていた（今、彼は、四度目の被災地訪問をしている）。

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僕は。。。。現地に訪れていたりするけれど、日帰り3回で行ったに過ぎないし、氷山の一角を触れているにすぎないことと、ふだんの生活も通常、東京で過ごしている。

だから、被災地でどっぷりと支援活動できているわけでもなく、でも、実際の現地に訪れていて、自分の目と耳などで五感で感じて、被災された人たちや支援活動してる人たちとも、お会いしてきた。

そういう意味では、どちらにも属さないというか、どちらでもある”あいだ”にいるというか、以前からも、変わらず同じことを感じていて。。

被災された実際の現地に行き、直接、援助救援活動をする人たちの存在も必要不可欠だし、現地には行かず、自分の生活を大事に生きる人たちの存在も、必要不可欠だし、どっちが、正しいとか間違ってるとかはない、あらゆる多様な生き方や行動、過ごし方をする人がいるから、全体として、相補的に成り立つように動いていく。。そう感じてる。

だから、どんな立場でも、それぞれを批判しあうことなく、お互いを肯定的に尊重しあえたらいいなあと感じる。。

被災された人たちも、それぞれ、状況も心も体験も感じ方もちがうのだから、いろんな多様なアプローチがあることが、むしろ大事なんだと想う。

本来は100人いれば、100のサポートがある。だから。。繰り返しになるけれど、心が、状況が、縁が。。直接現地へ行くことが、あなたの心の自然と添っているなら、感じるままに。。

現地には行かずに、いまここで留まり、自分の生活を大切に生きることが、あなたの心の自然と添っているなら、感じるままに。。

現地には行かないけど、今生活している場所で、被災地を想わずにはいられなくて、何か支援活動をすることが、あなたの心の自然と添っているなら、感じるままに。。

あなたの心の自然と添っているなら、それでいい。感じるままに。。

最も大事なのは、自分と異なる立場や行動してる人たちを、お互いが、否定的に批判したり、決めつけてしまわないことなのではないかなと想う。

もしかしたら、自分と違う行動をしてくれている人たちがいるから、全体のバランス的に、相補的に、自分の生き方もできていて、社会も、世界も成り立っているのかもしれないとイメージしてみると、何か、肯定的ないろんな気づきがあるかもしれない。。

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彼の言葉に

「あぁ、本当に、その通りだなぁ」

と共感した。

そして、少し救われた気になった。

物理的にも心情的にも被災地に行けないことに、なぜか後ろめたさを感じていたから。

けれど、それは裏を返せば、心の中で支援の形を比較し、優劣をつけていたことだと気がついた。その傲慢さにも。

この知人が言っているように、被災者も、支援者も、一人ひとりが違う人。考え方も、価値観も、人生も。そして、当然、支援者一人がしようと思うことも、実際にできることも、みな違う。

けれど、きっと、それでいいのだろう。いや、そうじゃないといけないのかもしれないと、この言葉を読んで思った。違うからこそ、全体として出来上がっていくものがあるのかもしれないと。

私のする何かと、人のする何かがつながっていく。

そうして、より大きな何かになっていくことがあればいいと、心から思う。

東日本大震災復興支援祈りのチャリティコンサート in 広島

2011-03-29T07:35:00.004+09:00

友人のピアニスト・重松壮一郎さんが、東日本大震災の復興支援のため、4/6（水）に広島でチャリティーコンサートを開催します。お誘い合わせの上、ぜひお出かけください。

■メッセージ
東日本大震災の影響で、悲しみと不安が日本中、世界中を覆うなか、みなで祈りの時間を持ち、音楽を通して人々の心に安らぎと希望を届けたいという想いから、ピアノ・コンサートを開催します。コンサートはチャリティ形式とし、お客様からの入場料を義援金として寄付いたします。

出演は、自然や命をテーマにした音楽性やオリジナル曲が、幅広い年齢層に支持され、国内外にて年間100回以上のコンサート活動を行っているピアニスト重松壮一郎。広島でも年に1〜2回の公演を行っており、2009年8月の平和記念日前後には、広島美術館、海田東小学校にて被爆ピアノのコンサートを行っております。

多くのイベントが自粛傾向にありますが、音楽は人の心を優しく包み、こめられた力強いメッセージは全身に響きます。このようなときこそ、音楽の力が必要だと考えております。

■開催趣旨
・音楽を通じた祈りの時間
亡くなられた多くのかたのご冥福をお祈りするとともに、いまも避難所生活を余儀なくされているかたがたの一日も早い平穏な日々の回復をお祈りいたします。

・安らぎと希望の時間
漠然とした不安感が日本中を覆ういま、被災地以外の人々にも安らぎと明日への希望が必要です。音楽が人々の心に寄り添い、生きる力を届けることを願っています。

・義援金の募集
寄付をすることに慣れていないかたも、コンサートという形をとることで寄付をしやすくなります。より多くのかたにお越しいただき、現地に義援金を届けたいと考えております

■日時
2011年4月6日（水）
第1回 16:00-16:45
第2回 19:30-20:15

■会場
流川教会
（広島県広島市中区上幟町8-33 / JR広島駅より徒歩15分。広島電鉄縮景園前駅から徒歩8分）

■出演者
重松壮一郎（ピアニスト・作曲家）
http://www.livingthings.org

■入場料
大人1500円高校生500円中学生以下無料
※最低限の必要経費（会場使用料、チラシ印刷費等）を差し引き、残り全額を日本赤十字社を通じて義援金として寄付いたします
※会場には募金箱も用意いたします。

■お問い合わせ先
コンサート実行委員会
tel: 090-8713-1869（坂井原佐和子）
mail: bornfree0207@hotmail.com（吉田）

1,000歩から10,000歩へ

2011-03-21T18:24:00.005+09:00

先月の２２日から、組織勤めを再開した。

最初の三日で引き継ぎ。

その後は、周りの人にサポートしてもらいながら、翻訳と翻訳チェックに励む。

仕事内容は、これまでの仕事と何ら変わりない。スタッフの半分とは顔見知りなので、社内にいても場違い感はない。

窓がいくつもあるフロアなので、私の机からも空や川が眺められる。

職場環境は、十分だ。

いろいろな意味で、これまでの職場とはずいぶん違う。

まずは、マスメディア関連の会社なので、あちこちにテレビがあって、常に画面には何かが映っている。ニュースがあれば、速報が放送で流れる。

廊下には緊急用のマスクや、うがい用の機器が備え付けられている。

歓迎会の雰囲気も、前職の時とはずいぶん違った。

楽しいレクリエーションに笑わせてもらうと同時に、かすかに男社会の影を感じることもあり、久々に「永久就職」なんて言葉も聞いた。そして、軽い下ネタの冗談。前職では、考えられなかったもろもろだ。

また、入社前に

「時間の融通は効きます」

と言われた通り、昼休みは基本的に、各自が自由にとっていい。仕事の切りがつけば、そこで一時間というゆるやかさ。これは、メディア関連会社という性質上だろう。

前職の

「席をはずす時は、周りに言ってから」

という拘束感とはまるで違う。

何より、通勤を始めて、一番変わったのは運動量だ。

下手すれば、一日1,000歩も歩かなかったのが、片道３０分の徒歩通勤のおかげで一日10,000歩。通勤再開当初から歩く意欲は満々で、早々にレインコートとレインシューズ、タイトスカートでもはけるフラットシューズを購入した。

前職のときに買い込んだ服を無駄にしないためにと、腹筋、背筋を始めたので、体のぷよぷよ感も心なしか減ってきたような……。

そうして、韓国語に家庭教師、ピアノにお茶と、プライベートとのバランスを取りながら、ようやく新しい生活に慣れてきたかと思っていた頃に、地震と原発事故が起きた。

平和関連の翻訳をする身としては、当然、あわただしい日々となる。

この連休で勤め始めて一カ月。正直、少々ダウン気味だが、それでも想像していたよりもずっとましな体調だ。

初・韓国（最終日）

2011-02-20T18:17:00.003+09:00

いよいよ韓国旅行、最終日。

今日は、特に予定を組んでいない。

14:00の船で帰れるように、のんびりするつもり。

ただ、韓国の伝統のお茶を飲んでみたいと思っていたので、とりあえずホテルに荷物を預けて、タクシーで繁華街へ向かう。

地図を片手に、伝統茶を飲ませてくれるカフェを探した。

細い階段を上ったところにあったカフェは、扉を開くと懐かしいような、けれどどこか異国のお香の匂い。こげ茶色の木製のテーブルが並んでいた。

メニューを開いてみると、ゆず茶やかりん茶など、日本でもなじみのあるお茶に交じって、「ナツメ茶」なんてものもあった。

韓国の伝統茶は、果物や花を使ったものも多いのだが、これはお茶っぱが高価だった時代に、お茶っぱの代わりに果物や花でお茶を入れるようになったから、とも言われている。

日本語でも書いてあるメニューには、それぞれ効能の説明書きもあった。最近、四十肩に悩まされていた私は、「関節痛に効く」というカリン茶を頼んでみた。

日本のお茶碗くらいの大きさに入ってやってきたカリン茶には、カリンの皮が入っていて、とても甘い。少しずつすすりながら、もち米で作ったお菓子を一緒にいただく。甘々で、まったりし、すっかり腰を落ち着けてしまった。

のんびりと、その後の予定を連れと話し、もう一度昨日のスーパーに行ってみたることにした。韓国の焼酎コップを買ってみたかった私にも、異存はなし。そうして、スーパーで、昨日は見られなかった雑貨なども見つつ、焼酎コップを購入した。

それから、タクシーでホテルに戻って荷物を受け取り、港に向かった。船で食べるために、海苔巻を買いこんで、チェックイン。あっという間に船が出る時間になった。

早かったなぁ、四泊五日の韓国旅行。あっという間でした。

ただ、韓国という国を、見たような見なかったような気がするのは、いつもガイドさんと一緒だったり、連れのことを気にかけていたからか。あまり自分の五感で感じて、ゆっくり新しい土地と対話する＆考える時間はなかった気がする。そのあたりのバランスを取るのは、難しいものだなと思う。

ただ、もちろん、連れがいたり、ガイドさんにお世話になったがための楽しさもあった。一人では行けないところに連れて行ってもらったし、面白い話もたくさん、聞いた。

たとえば、しばらく前まで、韓国の結婚式には誰でも参列できて、招待状なんてなかったそうだ。それが、結婚式泥棒が増えて、最近は規制するようになったとか。

たとえば、日本では二日酔いの日はお味噌汁を飲んだり、お茶に梅干しを入れて飲んだりするけれど、韓国では乾タラのスープを飲むとか。

たとえば、今の韓国には教会がとても多くて、クリスチャンもどんどん増えているけれど、お金目当ての悪徳教会もけっこう多いとか。

たとえば、韓国ドラマでよく出てくるおんぶのシーン。実際に慶州でぬかるみ道を歩いていた時、目の前でカップルの男の子が女の子をおぶうのを見て、「韓国ドラマでは、おんぶのシーンがよく出てくるけど、普通のことなの？」とガイドの女の子に尋ねると、「普通です。日本では違いますか」と。「うーん、日本でおんぶしている人を見ると、急病人かと思うかも……」というと、笑って「韓国人のカップルの方がべたべたしてるかも」と教えてくれたり。

自分で観察してて、面白いなと思ったのは、たとえば、韓国の人はどこでも賑やかなこと。

ちょっとしたことでも、すぐにおしゃべりが始まるし、地下鉄でも、バスでも、けっこうみなさん話してる。そのせいか、公共の交通機関で、誰かが携帯電話で話してても、まったく気にならない。ちなみに、ガイドの女の子いわく、食事場所でも、地下鉄なんかでも、携帯で話すのは普通のことらしい。

そうそう、地下鉄では、商売してるおじさんもいた。それこそ、露天売りのように、自分の商品を目の前にかかげ、とうとうと宣伝する。「こんなんで売れるんだろうか」と思っていたが、口上が終わると、とあるお客さんが近づき、購入していた。「商売が成り立ってる～」とちょっと感動して眺めてしまう（本当は禁止されているらしい）。そして、一通りの宣伝が終わると、おじさんは次の車両に移っていった。

また、タクシーの扉も、地下鉄の入場バーも、自動ではなく自分で開けて出入りする。そのあたりに、すべて自動にした日本人との違いを感じる。

町を歩いていると、どこでも若い男の子たちが、連れ立って歩いているのも目に付いた。

若い男の子と言えば、20代～30代のスーツ姿の男の子たちが、かっこいい。それは顔形と言うよりも、ビシっとした雰囲気が。姿勢の良さも関係あるのだろう。義務になっている兵役や軍隊生活も、関係していたりするのだろうか。日本の大学生や新卒社会人のように、「学生がスーツ着てます」という雰囲気や、力を抜いて踊るように歩いているのとは、まったく違った。

街中には、日本語の看板も多かったし、町を歩いていたり、地下鉄で擦れ違った普通の人たちに声をかけられることも多かった。「こんにちは」とか「ありがとう」とか。それは、ちょっと嬉しいような不思議な気分だった。

また、街中ですれ違う若い男性、女性がおしゃれに気を配っているのも伝わってきた。そのせいか、私まで「きれいにしてなくちゃ」と影響を受けて帰国。

そして、

「あぁ、もっと、韓国語がわかるようになりたい！」

と思いつつ。

次の韓国旅行では、もっと韓国語で地元の人と交流できるようになっていたいな。

＜写真は上から１．韓国のカリン茶ともち米のお菓子、２．スーパーの前の露天、３．スーパーのトウガラシ売り場＞

初・韓国（四日目――釜山郊外）

2011-02-19T21:16:00.005+09:00

本日は、疲れているという連れをホテルに置いて、再び大学生ガイドの女の子とお出かけ。行きたいお寺が二つあったけれど、地理的に、両方に行くのは難しいらしい。というので、遠い方のお寺――通度寺（トンドサ）――へ行くことにする。

まずは、数十分の地下鉄の旅。実は、今日は新聞を持ってきた。ハングルの読み方で、今一つ不安なところがあったので、ガイドさんに教えてもらおうと思ったのだ。というので、新聞を小さく広げ、一字一字、ぼつぼつと読んでいく。間違うと彼女が訂正してくれる。一段落、二段落と進み、ある程度まで読んで

「これでもう大丈夫かな」

と一息つくと、横から新聞紙を覗き込んでいたおじさんが、

「よしよし」

と言うようにニッコリ笑ってくれた。こちらも笑顔を返す。ちょっと嬉しい。

その後、約1時間のバスの旅。連れに気を使わない分、彼女とのおしゃべりもはずみ、あっという間に時間が過ぎた。

おしゃべりの内容は、韓国の日常や、韓国と日本の違いについて。

その中で印象的だったのは、激しい受験戦争のこと。

前日のガイドさんからも、熾烈な受験戦争について聞いていた。両親が共働きしても、追いつかないほど高額な塾費用のことや、学校の前で待機している塾のマイクロバス、そして、成績が下がったのを苦にして自殺していく若者たちのこと。実際、そのガイドの女の子も、毎日塾に通い、11時~12時に帰宅していたという。

私が驚くと、

「それでも、私は両親が放任主義だったので早い方でした。他の子は2時くらいに帰ってきて、6時には学校へ行っていた」

と、もう、目を丸くするような信じられないような話。そうまでしないと大学に受からないのかと尋ねると、そうだという。当然、そういった生活では、かなりのストレスがたまるらしく、ドラマを見て、泣くことでストレス解消していたという。

また、運転免許の話になったときに、

「日本では、高3の春休みに免許を取る子が多いのよ」

と言うと、

「韓国では、高3の女の子はダイエットに忙しいです」

と彼女。理由を尋ねると、激しい受験戦争の間、ずっと机に向かって勉強しては食べてを繰り返し、運動不足もあって太ってしまうそう。

また、

「日本では、あまり質問が歓迎されないのよ」

と言うと、

「韓国では、質問しないと、集中してないって思われてしまいます」

と。

また、敬語が重要視されている韓国だが、子供が成長すると、親とため口をきくようになるという。ただし、自分の子供ができたら、その子供の前では、必ず親に対して敬語を使うとか。

また、8月15日――日本で言う終戦記念日――が、日本の植民地支配から解放された日として、韓国でどんなふうにお祝いされているのかを教えてもらったりもした。

お寺にお参りするのは「お母さん」が多いとも、教えてもらった。お参りも、一日中、立って座って頭を下げてというのを繰り返したり、舎利塔の周りを歩き続けたりするという。日本人の一般的なお参りと比べると、ずいぶん力のこもり方や信心の強さが違うように感じられた。ちなみに、お母さんたちは、子供の合格祈願をしている人が多く、私を案内してくれたガイドさんのお母さんも、受験の日にはお寺に行っていたとか。

お母さんの話が出たところで、

「韓国ドラマを見てると、お父さんも強いけど、お母さんも強いよね」

と言ってみた。

すると、彼女が面白いことを教えてくれた。

「韓国では、人間には三種類あるって言うんです。男と女とお母さん」

なんと、衝撃的な！　この言葉一つから、見えないようで見えてくる気もする、韓国の人の意識。

さて、通度寺最寄りのバス停で降り立つと、お寺詣りの女性二人組とタクシーを相乗りして、通度寺へ。ここは、これまで訪れたお寺と少し違った。彩色のない、木の色そのままの建物が多かった。

ちなみに、赤や緑は14世紀から始まった「李氏朝鮮時代」の王家の色だとか。通度寺の創建は、7世紀の善徳女王の時代だが、その後の増築や改築の際に王家の色が使われていったようだ。博物館に展示してある絵を見ながら、絵に使われている色やポーズで、いつの時代のものかわかるのだとも教えてもらった。

ちなみに、その絵を見ながら「李氏朝鮮時代」という言葉を使っていたら、ガイドの女の子がちょっとためらって、

「韓国では＜朝鮮（ちょうせん）＞という言葉の響きは、不快な音として記憶されているので、使わないように習うんです」

と教えてくれた。なるほど。

さて、お昼の時間が近づき、今日のお昼ご飯をどうしようと思っていたら、博物館の係のおばさんが

「お寺で食べて行きなさい」

と勧めてくれた。

ちょっとびっくりしたのだけれど、韓国のお寺では、普通に参拝者にお昼御飯がふるまわれるらしい。曜日や日付が決まっているお寺もあるようだけれど、通度寺では、毎日のことのよう。

地下の食堂に入り、銀色の食器を持って、次々にご飯やナムルを入れてもらう。こういう習慣があるのねー。

その後、再び博物館に戻り、ざっと見てから、松が立ち並ぶ道を歩いて、バス停へと向かう。バスでもしゃべり続けて釜山へ戻り、ホテルで連れと合流した。

そして、連れのリクエストもあって農協のスーパーへ。何としても、お土産に韓国海苔とキムチ、ラーメンを買いたかったのだ。

夕飯は、ビビンバのチェーン店でさっくりと終わらせ、初日の本屋で買い損ねて未練が残っていた五歳字用韓国語ドリルを買いに、ロッテデパートの本屋へ向かった。ドリルを買いこんだ後は、CDショップへ。慶州訪問の記念に、善徳女王のサントラを買い、美しい韓国の音楽を勧めてもらって、そちらも購入。

この本屋には（も？）、日本語の文庫本コーナーもあり、ガイドさんにお勧めの本を尋ねられて『西の魔女が死んだ』を推薦する。ついで、お世話になったお礼に、プレゼントしようと東野圭吾の『手紙』を購入。

その後、連れの希望でコーヒーとケーキを食べにカフェに向かった。お茶を飲みながら、三人でおしゃべり。ガイドの女の子も楽しんでくれているようで、本当によかった。

ホテルに戻って休んでいると、韓国のペンパルが電話をかけてきてくれた。数人いる韓国のペンパルは、旅行前からいろいろとアドバイスをくれたり、気遣ってくれたり。なんとも嬉しく、ありがたい。

＜写真は上から、１．通度寺、２．舎利塔の前で、または舎利塔の周囲を歩いて回りながらお経など読む人々、３．お寺の食堂、４．お寺のお昼ご飯、５．デパートのスペースで、デパート店員が（？）バナナのたたき売り。元気で威勢のいい掛け声に、思わずシャッターを押す＞

初・韓国（三日目――慶州郊外と良洞村）

2011-02-18T19:12:00.005+09:00

今朝は、９時にホテルのロビーでガイドさんと待ち合わせ。本日のガイドは、釜山から車でやってきてくださったキムさん（男性）。慶州郊外を周るので、車が必須なのです。

まずは、慶州の伝統工芸の工房が集まっているという慶州民俗工芸村へ。歩いて回れる規模かと思っていたら、何が何が。けっこう広い。土器や陶器の製作過程も見学できると聞き、高麗青磁の工房へ連れて行ってもらった。

高麗青磁は、高麗時代（10世紀～14世紀）から伝わる製法で焼かれているという。作品を左手に、製作器具を右手に持った職人さんの指先から、みるみるうちに繊細な模様が現れる。その手作業の細かさ、そして複雑な曲線の描く美しさに感動。お花を描いたビアカップに惹かれたが、さすがにちょっと高めのお値段。しかも、ビールはあまり飲まないし、ジュースを飲むカップとはちょっと違う……散々迷った挙句、あきらめた。

それから、世界遺産の仏国寺（プルグクサ）へ。もともとは、新羅の王が6世紀に建てたという仏国寺。緑の色調と鮮やかな彩色に、韓国を感じる。立って、座って、頭を垂れ、とお参りの仕方も日本とは違う。

また、境内には、「○○殿」とそれぞれに意味のある名のつく建物がいくつもあり、その中に、金ぴかの仏様がいらっしゃった。階段一つとっても、「この世からあの世までの様子を表している」など、その昔から意味を込めて作られた建造物が多いみたいだ。

その後に行くつもりだった洞窟寺院・石窟庵（ソックラム＝こちらも世界遺産）は、山道が雪で通行止めのため、断念した。花崗岩で掘られた釈迦如来像と、対面の機会を逃してしまった。

お次は、「善徳女王」のドラマの主人公、善徳女王のお墓へ向かった。まばらに残った雪を踏みしめつつ、赤松の丘を上って行くと、青空の下に、雪をかぶったお墓が見えてきた。「いつもは必ず誰かいるし、日本人の観光客も多い」らしいのに、今日は誰もいなくて、嬉しい。なんだかとても落ち着く、いい場所だ。心の中で、ここまで来させてもらったお礼を言いつつ、手を合わせる。日本の古墳の多くは盗掘に合い、同時代に生きた持統天皇のお墓なども、中は空だというけれど、善徳女王は、今もここに眠っているという。

その後は、芬皇寺（プンファンサ）へ向かった。こちらは、7世紀に創建されたというお寺。善徳女王が作った九重の塔は、今は三層しか残っていないけれど、それでも石は当時の物のままなのだそうだ。黒ずみ、凹凸のある古びた石から時の流れを感じ、

「来てよかった」

と思う。実は、ガイドブックには

「古刹だが、現在残ってるのは石塔だけだし、これも九層あったうちの三層だけ」

という書かれ方だったので、訪れるかどうか迷ったのだ。けれども、この塔から感じられた時の流れに、来て正解だったと思う。ガイドブックの説明は、うのみにしてはいけないのね。

お昼ご飯は、豆腐チゲ（スンドゥブチゲ）のお店へ入った。一度食べてみたかった料理なので、嬉しい。チゲもおいしいし、おかずも、今までで一番食べやすかったかも。そうそう、このお店で、初めてのオンドル（床暖房）を体験した。足元から伝わってくるぬくみに、くつろいだ気分になる。

昼食後は、石窟庵に行けなくて浮いた時間を利用して、良洞民俗村へ連れて行ってもらうことにした。

昨年、世界遺産に登録されたという良洞村は、李氏朝鮮時代（14世紀～20世紀初め）の両班（ヤンバン＝貴族）や農民の暮らした家がそのまま残り、今も、その家々で生活している人たちがいる。国道のようなメイン道路から少し入ると、そこには素朴な山村が開けていた。高台には両班が暮らした大きな瓦屋根の屋敷が、そして、中腹には民の暮らした藁ぶき家屋が立っていた。

屋敷を見学してオンドルの仕組みを教わり、韓国ドラマによく出てくる中庭のスペースが、当時の両班の家にはすでにあったことを知る。台所や居室をのぞいて、数百年前の生活を感じ、

「15世紀の韓国は、こんなんだったんだなぁ」

と思う。

かつては学校だった木造の建物も高台に立ち、こげ茶色の床が光っていた。庭に面した部屋の一角に座り、眼下の民家を眺める。

「ここで、両班の子供たちが学んだんだなぁ。この景色を眺めながら」

と。

そうそう、車から降りて村の家々を回る中、一つの看板を見つけた。

ガイドさんに尋ねると、韓国の伝統的なお菓子などを作っているお店だという。連れが興味を示したので、立ち寄ってみることにした。ある部屋で、男性と女性が机をはさんで向かい合って、何かを手に持って作業していた。伝統的なお菓子はないが、今は飴を作っている最中で、あと5分もすれば完成するという。大人のこぶし二つ分はあろうかという太さの飴を、お二人が投げるようにして作業するのを眺めた。そのうち、のばし、切る作業に移る。味見にといただいた麦が原料の飴はまだ柔らかく、素朴な甘みがどこか懐かしかった。お土産に一箱買いこみ、慶州へと戻る。

慶州では、まず、「校洞法酒」を買いに行った。新羅時代の醸造法を再現し、300年以上も作り続けられているというこのお酒は、李氏朝鮮時代の王様にも献上されていたそうだ。現在は、無形重要文化財に指定されている。試飲させていただくと、これまでに飲んだことのない味だ。さっぱりとして、それでいて、甘みとこくのあるまろみが、ふわりと舌に残るような。父と友人に、一本ずつ買って帰ることにする。友人用のお酒は、博多到着後、すぐに宅急便で送るつもりだと話すと、それは丁寧に梱包してくださった。

そして、本日の最後は、金庾信（キム・ユシン）将軍のお墓参り。ユシンは、善徳女王を始め、四人の新羅の王に仕え、朝鮮半島の三国統一に尽力した将軍で、ドラマ「善徳女王」では、ヒロインの善徳女王のボスや恋愛相手、そして部下として描かれている。キム・ユシンは、学校の歴史の時間にも、英雄として大きく取り上げられるそうだ（そう言えば、国立慶州博物館でも、ユシンのお墓から出土した埋蔵物の前で、幼稚園の引率の先生が「キム・ユシンの○×△」と言っているのが聞き取れた）。

そのユシンの立派なお墓を見ながら、

「ここが百済や高句麗と戦い、三国統一に尽力し、歴史を作った人のお墓なんだなぁ」

と思う。

ただし、百済や高句麗にすれば、「侵略されて、国を滅ぼされた」ということになるわけで、歴史の持つ危ういバランスのようなものも、同時に感じる。

また、そうして、新羅が百済を滅ぼさんとしたからこそ、百済は日本に助けを求め、それに応えて大化の改新の立役者・中大兄皇子が朝鮮半島に兵を送ったということか。その結果、日本は惨敗し、何千人もの百済人が日本へ亡命してきた、と。

そうして慶州観光を終え、帰りはガイドさんに、車でホテルまで送ってもらう。途中に休憩したインターでは、もちドーナツとマンドゥ（日本の餃子のようなもの）をつまみ食い。韓国語で注文したら、日本語で返事が返ってきて、驚いた。

美しい夜景を見ながらホテルに戻ってガイドさんと別れると、一休みしてから夕食に出かけた。韓国の人たちに人気だという中華料理「ジャージャー麺」を目指す。中華料理屋でメニューをにらんでいると、隣の席に座っていた韓国人のご夫婦が、

「おいしいよ」

と日本語で言いながら、自分たちが食べているマンドゥを指差した。

せっかくなので、それも頼んでみることにする。ウェイターさんを呼ぶのも、たどたどしい言葉で注文するのも、横で見ていたそのご夫婦が、サポートしてくださった。ガイドさんがいないと、こういう地の人との触れ合いがいいなって思う。

そうして、本日も終了。

＜写真は上から、１．繊細な模様の高麗青磁（窯入り前）、２．善徳女王のお墓、３．芬皇寺（プンファンサ）の塔、４．飴作り、５．良洞に残る藁ぶきの民家＞

初・韓国（二日目――慶州市内観光）

2011-02-17T22:09:00.005+09:00

朝食のバイキングに、二種類のキムチを発見して、感動。韓国の朝ご飯には、朝からキムチが出るのね（後々、ガイドさんに確認したところ、「朝からキムチが出るのは普通」とのこと。小さい子供は、水で洗ってキムチを食べるのだそうだ）。

さっくり朝食をすませると、９時に、昨日の大学生ガイドさんとホテルのロビーで待ち合わせ。まずは、銀行で両替だ。スーツ姿の韓国の人たちだけの職場は、ぴしっとした雰囲気で、ちょっと緊張。

それから、地下鉄とバスを乗り継いで歴史の町・慶州へ向かった。北へ向かうにつれ、車窓には雪が増えてくる。うとうとして目を覚ますと、窓の外は、一面の雪。小一時間揺られたバスを降りると、そこはもう慶州だった。紀元前1世紀から10世紀まで、1,000年続いた「新羅」の都があった場所だ。日本の京都にあたるような場所で、韓国の学生さんたちは修学旅行で訪れるらしい。

ちなみに、今回、初めに韓国旅行を予定したときには、釜山観光だけのつもりだった。が、連れが歴史好きなこと、そして新羅が舞台となった韓国ドラマ「善徳女王」を見ていたことから、慶州も予定に組み込んだのだった（私は渡韓前に、あわててこのドラマを見た）。

さて、慶州では、ロッカーに荷物を預け、徒歩で市内観光に出かけた。

まずは、大陸苑（テヌンウォン）と呼ばれる、古墳公園へ。雪をかぶった、なだらかな小山型の古墳が、広い敷地に点在する。静かで、きれいな場所だ。池と古墳のバランスが美しい。秋には、この公園は紅葉に彩られるという。

内部が公開されている古墳があるというので、そちらにも行ってみた。純粋に、内部構造に興味があったし、日本との違いや共通点にも興味があった。さまざまな文化の中でも、生や死にかかわる文化は、その民族の特性を特に表しているのではないかと、おぼろに思いもした。

天馬塚（チョンマチョン）と呼ばれるその古墳の中では、古墳内部の構造が説明してあり、出土した埋蔵品の複製なども展示してあった。まずは、石積みの古墳だという事実に驚く。その中に空間を作って、遺体を木箱に入れ、埋葬したらしい。実際に人が横たわっていた場所を見られるようになっており、その前に立つと、なんとも言いようのない思いにとらわれた。

この場所に展示されていた埋蔵品も、素晴らしかった。6世紀前と推定されるこの古墳から出土した、それは繊細で、洗練されたデザインのネックレスやイヤリングに、衝撃を受けた。どれほど進んだ文化を持っていたかが、よくわかる。それでも、ガイドさんの説明によれば、新羅の人たちは装飾の面ではあまり進んでいなかったという。では、同時期に朝鮮半島にあった百済や高句麗は、どれほどの文化を持っていたのだろうかと思う。

その後、韓国ドラマ「善徳女王」にも出てきた、瞻星台（チョムソンデ＝東洋最古の天文台）を見学。

ちなみに、この新羅の善徳女王は、647年に亡くなっている。つまり、日本で、中大兄皇子と藤原鎌足が大化の改新を行った二年後だ。天文台を見上げ、

「当時の日本には、これだけの技術はなかっただろうなぁ」

と思う。

また、

「朝鮮半島で、善徳女王が、新羅、百済、高句麗の三国統一を夢見、まい進していた時に、日本では、皇族が豪族の蘇我氏から権力を奪い返そうとやっきになっていたのだなぁ」

と両者の思考のスケールの違いを思う。

その後、新羅の王が暮らした半月城の跡を歩き、宮中の食料や氷を保存したという世界最古の冷蔵庫「石氷庫」（ソッピンゴ。6世紀に建造されたものを、18世紀に再建）を見学。この時代の、この技術に感動。

雁鴨池（アナッチ）では、皇太子が暮らし、国賓を招待して遊んだという池や復元された建物を眺め、いろいろな出土品を見て回る。展示されていた木簡に、昨年、飛鳥の地で、同時代の日本で発見された木簡を見たときのことを思い出した。

日本で、韓国で、その木簡を書いた人たち。違う場所で生まれ、違う言葉を話し、違う生活をし、そしてお互いがすれ違うこともなく亡くなっていったのだな、と思う。まさか、何百年も後に、自分の書いた文字がこんな風に外国人の目に触れるなんて、思ってもいなかっただろうなぁ。

その後、慶州名物とういサンパッ（野菜でおかずやご飯をまいて食べる伝統料理）でお昼ご飯。キムチやナムル（野菜をゆでて塩などで味付けたもの）に交じって、サンマの塩焼きが出てくるのがいい。なんとも、美味。

それから、夕方から釜山で用事があるというガイドさんとお別れして、国立慶州博物館へ向かった。日本語の説明板が充実していて、嬉しい。

それにしても、紀元前の銅剣に始まり、３～５世紀の展示品の多いこと。その時代の、洗練されたデザインの靴や、装飾品に驚嘆する。今の時代でも十分、通用しそうなデザインだ。フォーマルのパーティーに招かれる機会があったら、着けて行ってみたいと思うようなイヤリングが、いくつも並んでいた（ちなみに、装飾品は、勾玉、水晶もあるが、何と言っても金が多い。このあたりも、日本との違いだ）。

また、７世紀に使用された王冠も展示してあった。

「この金の王冠をかぶり、この地を治めた人がいたのだなぁ」

と感慨深く思う。同時に、人間のはかなさも。

パネルにあった仏教に関する説明も、面白かった。

６世紀に、新羅に仏教が入ってくると、死者とともに古墳に埋葬する金が減ったという。仏教は、新羅の国家理念となり、社会の安定や、三国統一（新羅、百済、高句麗）の原動力になったという。また、三国統一後は、百済や高句麗の遺民の融和に仏教が利用されたと。

ところが、１４世紀末に始まり、1910年まで続いた李朝では、儒教を国の柱としたこともあり、仏教は力を失っていったという。

そう言えば、昼間ガイドしてくれた大学生の女の子は、新羅時代の建物を見て

「中国っぽい」

と言っていた。

彼女いわく、「韓国っぽい」のは、儒教が柱となってからの李朝時代の建築物だそうだ。確かに、新羅は、唐と密接なつながりを持っていたから、中国から多大な影響を受けていたんだろうな。国と宗教、文化、思想のからみあいには、興味をそそられる。

さて、博物館からタクシーでバス停に戻るつもりだったのだが、英語で行き先を告げたところ、違うところへ連れて行かれてしまった。韓国語で言いなおすと、正しい場所へ。

「片言でも、英語より韓国語の方がよいのね」

と、当たり前かもしれないことを実感する。同時に、自分のたどたどしい韓国語が通じて、嬉しい気も。

それにしても、ガイドさんなしの行動は、韓国に来てから初めてなので、ドキドキだ。

慶州名物と言うおまんじゅうも、お店を三軒くらいハシゴして、購入。

「～はありますか？」

という韓国語が通じた嬉しさ！

さて、その後、ホテルからやってくるというバスを指定された場所で待つ。そのホテルのお迎えバスについて書いてあった口コミでは、小さなバンが来るらしい。それもあって、時間より５分くらい前に「××Tour」と書いた大型バスがやってきた時には、さして気に留めなかった。そのバスは、そのまま出発したし、まさかと思っていたのに、その後、お迎え時間が来ても、１０分過ぎても、１５分過ぎても、それらしいバスが現れない。

「あらら、さっきのバスだったのか。タクシーで行かなきゃなんないかな」

と思っていたら、釜山に帰ったガイドの女の子から

「ホテルのバスに乗れましたか」

と電話があった。

「乗れなかったのよ～」

と言うと、ホテルへ問い合わせてくれるという。

結局、彼女がバスのドライバーさんと話をつけて、バスがユーターンしてきてくれた。おかげで、無事にバスに乗り込んだが、運転手さんにしっかり怒られてしまった（なんて言われたかは、サッパリわからない）。

まぁ、でも、怒られるのも、仕方ないかなというところ。乗れなかったのも仕方ないところもあるのよ～、とも思うし。ホテル名のハングルを書き写してこなかったものだから、フロントガラスに書いてあったハングル文字と照合できなかったのも敗因でしたね。

ま、ともあれ、無事にホテルに到着。昨日の東急インとは違って、大きくて、広くて、フロントのお兄さんもも感じいい。

夕食は、伝統的な韓定食を頼んだ。サラダやスープも辛くないものが多かった。初めて、韓国の焼酎を韓国料理と一緒にいただく。あぁ、どこかでマッコリも飲みたいなぁ。

今日もいい一日でした。バスに乗りそこなっちゃったり、大変なこともあったけど、楽しかった。

＜写真は上から１．大陸苑（テヌンウォン）の古墳公園、２．瞻星台（チョムソンデ＝東洋最古の天文台）、３．文字の残った木簡、４．おひるごはんのサンパッ、５．伝統的な韓定食（右手前がかぼちゃ粥、左上は甘辛いたれのウナギのかば焼き＞

初・韓国（一日目――釜山市内観光）

2011-02-16T08:04:00.010+09:00

月末からフルタイム勤務が始まる前に、韓国へ行ってくることにした。

初めて訪れる韓国は、ソウルのような大都市じゃないほうがいい。

そこで、博多から釜山へ船で渡ることにした。

早朝の新幹線で博多へ向かい、高速艇に乗る。三時間の乗船時間は、長いような短いような。

到着すると、船を通してお願いしていた大学生のガイドさんが、待っていてくれた。長い髪の「かわい美人さん」だ。タクシーでホテルへ行き、荷物を預ける。

それから、まずは釜山の歴史を知ろうと「釜山近代歴史館」へ。ガイドさんは、今まで10回くらい釜山案内をしたそうだけれど、日本人と歴史館へ行くのは初めてだという。そう言えば、日本で何冊も韓国のガイドブックをチェックしたけれど、この歴史館が載っていたガイドブックはほとんどなかった。私自身も、ガイドブックではなく、韓国の方が書かれた『韓国の「昭和」を歩く』という本で、この歴史館を知ったのだ。

この歴史館の展示は、日本の侵略を経験した釜山の近代史（第一展示室）と韓米関係史（第二展示室）で構成されている。第一展示室では、釜山の開港、日本による釜山収奪、近代都市釜山というテーマに沿って展示が進む。

建物自体も、植民地時代の１９２０年代に、日本が、朝鮮半島の経済を支配するために「東洋拓殖株式会社」の釜山支店として建てたもの。

展示を見始めて、まず圧倒されたのが19Cから始まる「釜山近現代年表」に出てくる「Japan」の多さ。

そもそも、年表の一行目に出てくるのが、

Apr. 1875 The Unyo, a Japanese war ship, enters the port of Busan.

そして一行飛ばして

Jan. 1877 Japanese settlement is opened.
Jun. 1878 Busan Branch of the Daiichi Bank of Japan is opened.
Mar. 1879 Japanese marines fire at the Dograe Magistrate's Office.
Aug. 1879 Japanese Chamber of Commerce is established.

繰り返すけれど、年表のタイトルは、「日本と釜山の歴史」などではなく、「釜山近現代年表」だ。にもかかわらず、一枚目のパネルで、"Japan"が出てこないのは一行だけ。釜山が、どれほど日本の影響を受けた地域だったのか、この一枚のパネルが、まず教えてくれた。

初めて知ることも、多かった。たとえば、日本が釜山からソウルに鉄道を敷き、それを使って中国や大陸へと韓国の人たちを強制連行して、働かせていたこと。

歴史館には、戦時中に日本人が韓国の人に書き込みをさせたという日の丸も飾ってあった。日本人が書いた「武運長久」と並んで、韓国名や、韓国の若く美しい男性を指す「花郎」という言葉があった。また、日本人が、いかに釜山の人たちの土地を無法に奪ったか、そして、韓国の人たちから、いかに法外な税を取り立てていたかを示す書類なども展示してあった。日本人の過去の行為と、そのために辛い思いをした韓国の人たち過去が見えるようで、なんとも言えない思いになった。

歴史館での大学生ガイドさんの話も、興味深かった。年老いた歴史の先生は、日本のことをよく言わなかったこと。日本から慰安婦の人たちへのお見舞い金が一人3,000円程度と聞いて、「それはないんじゃないか」と彼女が思ったこと。韓国では、歴史の授業では近代史に一番力を入れていて、教科書も歴史と近代史に分かれているなど。

「日本の小中学校では、江戸時代くらいまでを詳しくやって、あまり近代史に時間をかけないし、ていねいに学ばないんですよ」

と伝えると、

「韓国と逆ですね」

と言われた。

整備され、充実した歴史館だったと思う。機会があれば、ぜひ多くの日本人に訪れてほしい。

そこから、釜山の観光名所でもある国際市場へ向かった。狭い路地に、服、魚、豆、食料、人参、キムチ、日用品などの、いろんなお店がひしめいている。日本のお菓子もたくさん売っていた。平日の昼間なのに、うっかりしていると人にぶつかるほどの込みようだ。写真を撮りながら歩く。

それにしても、お店の人が、私を見たとたん「見て行ってください」と日本語で声をかけてくるのに驚いた。日本人だって、ひと目でわかるのかしら。

ガイドさんに尋ねると

「分かりますね」

と言われる。顔立ちや、服の色のトーンでわかるそうだ（日本人は落ち着いた色の組み合わせだと）。

少し通りが広い場所では、屋台が並んでいた。ガイドさんにお店を選んでもらって、トライ。日本の餃子のようなマンドゥは、ちょっと油が多かったけど、外がパリっとしていて、中はジューシー。薬味がたっぷりでおいしい。キムパと呼ばれるのり巻きも、しゃりしゃりとした歯ごたえと、かみごたえのある韓国海苔の組み合わせがいい。ご飯は酢飯ではなく、塩で味付けするそうで、中の具材にしっかり味がついていた。海苔にはごま油を塗り、ごまがふってあった。おいしくて、ポンポン口に放り込む。もちもちしたトッポッキも初体験。ちょっと辛めだ。ガイドさんに教わって、紙コップでソースを受けながら食べる。なるほど、紙コップにはこんな使い方もあるのね。

歩き疲れて、もう一つの観光名所、チャガルチ市場はパスすることにした。そして、釜山市内が見渡せるという釜山タワーへ。夕暮れの釜山の町には、だいだい色の光が多く、統一感があった。韓国第二位（人口２５０万人）という大都市だけれど、落ち着いた温かみを感じた。

それから、タクシーで本屋へ向かった。念願だった韓国語に訳された日本の漫画を買う。そして、国際市場のおもちゃ屋さんで見かけて気になっていた韓国語の単語カード（写真つき）も。２歳児からの韓国語ドリルを開くと、長々とした文章があってびっくりする。韓国は教育熱心で、教育を始めるのも早いらしい。ガイドさんの甥っ子君（２歳）も、大抵の単語は読めるそうだ。

さて、夕食は、韓国の家庭料理の定食屋さんへ。座敷もテーブルも、人でいっぱいだ。一人6,000ウォン（約540円）で、三つのチゲ鍋と八つのおかず、スープにご飯が出てきた。テーブルいっぱいに並んだ景色は壮観。キムチとモヤシのスープが美味。辛いおかずもあったけれど、私でも食べられる辛さだし、総じておいしい。一緒に出てくるおこげのスープも、口にやさしかった。

数々のおかずは、

「韓国では、普通にこうやって食べるんです」

と教えられたとおり、葉っぱにくるんで食べてみた。

そうそう、昆布やワカメなど、海のものは、ちゃんと海の味がした。潮の香りが強かった（おかずを包む葉っぱには、ワカメも含まれる）。

それから、ホテルへと帰還。

面白い一日だった。ただ、ガイドさんに頼って、韓国語も、何の気も使わなかったせいか、正直、旅行している実感がわかないというか、ちょっと物足りない感じも。明日は、もうちょっと積極的に韓国語を使ってみよう。

それにしても、３年間大学の日本語学科で学んだだけというガイドさんの日本語は素晴らしい。私も、早速、単語カードを取り出して、遊んでから就寝。

＜写真は上から１．釜山近代歴史館に展示してあった日の丸、２．初体験・屋台、３．国際市場で買い物をする人たち、４．キムチ屋さん、５．韓国の定食（三人分）＞

四十にして惑う

2011-02-07T16:26:00.008+09:00

今年も、無事に誕生日を迎えることができた。

いつの間にか四十という大台に乗ってしまったことに、自分でもびっくり。

「いやー、この年で独身だなんて思ってなかったなぁ」

というのが、一番正直な＆しみじみした感想。学生時代には、

「20代の初めに結婚して、出産して、30代には社会復帰！」

なんて思ってたんだから。

そして、二度目の成人式を迎えて（今さらながら）

「あー、ほんとに大人になっちゃったんだ。もう、いろんな意味で言い訳できないんだな～」

という、覚悟とあきらめの混じったような気持ちもわいてくる。

それでも、なにはともあれ、友人が言ってくれた言葉――「これまで生きてきてくれたこと、不思議な縁で会えたことに乾杯」――に深くうなずく。

ここまで生きてこれたこと、そして、いろんなご縁でお会いできた人たちに、心からの感謝を。そして、誕生日を祝ってくれた皆様、ありがとう！

誕生日当日は、地元の神社にお参りに行った。

今年初めてのおみくじは、大吉。そこには、

「照りつづく　日かげなやみし　小山田に　うれしくそそぐ　夕立の雨」
（枯れ果てた田の苗も夕立雨に遭いて、再び生き返り　秋の収穫も心配に及ばず　安心できる運なれ共、何事も正直にして他人を　恨まず　仕事大事とはげみなさい」

とあった。

月末から新しい仕事の始まる私にとって、まさにタイミングのあったアドバイス。

それにしても、四十路を迎えたとは言え、自分の向かいたい方向、仕事、人間関係、恋愛＆結婚etc…まだまだ惑うことだらけ。

思わず

「四十にして惑わずなんて嘘じゃん」

と思ってしまった、誕生日。

いやいや、私の努力が足りないだけか？

とりあえず、まじめに婚活しよう～。

嬉しいニュース

2011-02-03T20:44:00.000+09:00

二週間に一度、我が家にピアノの先生がやってくる。

数年前にオーケストラと共演された先生のピアノを聞いて、その音色のやさしさと温かさに惹かれて、習い始めた。

十歳年下の先生のレッスンは、楽しく、ゆうるりと、けれど的確なアドバイスの下に進む。そのせいか、子供たちに大人気だ。

ただ、一見おだやかでのんびりした方に見えながら、実は芯のしっかりした観察眼の鋭い女性なので、仕事や人間関係などについておしゃべりするのも、とても楽しい。ピアノの練習をさぼってしまったときにも、ついついレッスンをキャンセルせずに先生に来てもらうゆえんである（ちなみに、先生も「ここに来るとリラックスしてしまうんですよね」とか「楽しかった～」と言って帰ってくださるので、そういう時間も許されるんじゃないかと思っている……）。

以前めちゃめちゃへこんでいたときには、ソファにつぶれている私の前で、ピアノを弾き続けてくださったこともあった。

さて、先生は、普段は、ピアノレッスンのほかに、フルートなどの伴奏者としてステージに立たれることが多い。が、昨年11月には、ルーマニアのオーケストラとの共演で、ショパンのピアノ協奏曲を演奏された。本当に、先生らしい優しく、美しく、でも甘ったるくも押しつけがましくもない演奏だった。一緒に行った友人は、先生のピアノを「星くずみたい」と表現していた。

このコンサートの後に、改めて

「ソロコンサートをしましょうよ～！」

とせっついて年が明け、今日が2011年二度目のレッスン。

（また）ピアノの練習をさぼっていたこともあり、まずはお茶を飲みながら近況報告。

その時、とっても嬉しいニュースを聞いた。

11月のコンサートの指揮者から、今年秋の演奏旅行に誘われたと！　10月にスロヴァキアでオケと共演することになったと！！

「認めてもらえたのかな、少し自信がついたかも」

とコソっという先生を前に、本当にうれしくなった。

先生が、先生の音楽が認められたこと、そして、先生が新しいステージへと進んでいかれることが。

ヨーロッパの人たちには、先生の音楽はどんな風に届くのだろう。10月と言えば、私も仕事を初めて半年以上がたつ。うまくいけば、有給をとってスロヴァキアまで飛べるかも。

半年後を目指す、いい励みができた～！

面接、再び

2011-02-02T19:26:00.004+09:00

さて、社内翻訳者としてお誘いいただいた会社の面接に行ってきた。

昨年に引き続いて二回目のため、「形式的なもの」とのことで、仕事内容と、細かい雇用条件などを確認。

仕事内容は最初のお話通り、平和、国際関係に関する日英翻訳と、翻訳チェック。立場は契約社員で、契約期間の見通しは約五年。基本的に休日出勤や残業はなし。

正直、前職者の半分近くになっている給与額に思うところはあったけれど、これはどうにもならないらしい。ただ、その分、仕事を在宅でさせてもらえる機会があったり、休みも取りやすいということで、とりあえず納得。働かせていただくことにした。

理由はいろいろあるけれど、一つには、この会社からいただいていた翻訳が激減したために、このままの状況が続けば、自分の望む分野の翻訳のみでの自活が危ういこと。また、両親に何かあった場合も、収入が安定している方が態勢を整えやすいだろうと思ったこと。

それ以外に大きな幅を占めていたのが、運動不足を解消したいとか、社会・人とのつながりを増やしたいとか、この機会に貯蓄してしまおうとか。

「働きに行く理由がこれでいいのかしら」

と思わないでもないが……まぁ、とりあえず、よしとすることにする。

そうそう。これから先の目標や夢――通訳ガイド、本の翻訳、歴史の勉強に大学院etc――が、どうにも中途半端というか、あやふやになってきていたので、一度ワクの中に入って生活を変え、いろんなことを仕切り直してみようかというのもあった。

ちなみに、これから働くことになる部署の責任者が繰り返しおっしゃったのは、

「とにかく楽しく働いてください。能力を生かして、楽しんで働いてください」。

なので、仕事はきっちりしつつも、あまり肩肘をはらずにリラックスしていきたいと思う。何よりも、自分にとっても、周りにとっても働きやすい環境を作っていきたい。そして、五年後を見据えて翻訳技術を伸ばしつつ、もう一度、目標と夢をはっきりつかみたい。

仕事の引き継ぎは、今月下旬。3月1日から本採用だ。

転職話、再び

2011-01-28T19:21:00.009+09:00

リピーターでこのブログに来てくださっている方は、覚えていらっしゃるだろうか。

昨年の二月に、とある会社の翻訳者兼翻訳コーディネーターさんから、

「近々退職するので、私の後任の翻訳者として、組織の中でフルタイムで働かきませんか」

とお誘いを受けたことを。そして、私が人事部との面接時に、

「なるべく定時に帰らせていただきたい」

と言って残業をお断りしたことを。

結局、私は不採用となり、その部署の責任者からは

「残業をしてくれる人がほしかったので、今回は見送らせていただきました」

と連絡をいただいた。

そして昨年の五月に担当者が後任の方に代わり、仕事面で大きな変化があった。翻訳依頼の量や頻度が激減したし、その方とのコミュニケーションに慣れるのにもけっこうな時間がかかった。それにもやっと慣れたと思った頃、そう、先月、その担当者から連絡があった。

「二月末でやめます」

どれほどガックリきたことか。

「また、一から新しい人とやり直すのか……」

そうすると、三月以降の仕事量や頻度も、どうなることやらサッパリ見当がつかない。

そんなこんなで年が明け、二週間ほど前に、その部署の責任者から連絡があった。

「時間のあるときに、お昼御飯でも」

と。

もしやと思って出かけると、再び

「フルタイムで働きに来ませんか。今の方がやめられるので」

というお話。

「残業が難しいのは今も同じですが、それでもいいのでしょうか」

と確認すると、現在の会社としては、残業をしない人材を求めているとのこと。また、私が翻訳で関わってきた分野での積み重ねを重視しているとの由。

「それでは」

と前向きに検討させていただくことにした。仕事内容、給与、休日などの細かいお知らせが追って届き、とりあえず、来週、再び面接に出向くことになった。今回は、面接を受けるのは私だけで、一応は採用の方向で進んでいるらしい。

話が二転三転した前回のことがあるので、あまり楽観はできないけれど、まずは面接で細かい点を確認させてもらってくるつもり。

何と言っても、十二月から年始にかけての怒涛の仕事を乗り切った後に気の抜けた日々を送りつつ、楽な方へと流れている自分に危機感を感じ始めたころの申し出だったのだ。

「ある程度の枠があった方がいいのかな」

なんてことをちらちらと思うようにもなっていた。

また、運動不足や引きこもり気味の日々に、自分で自分に疑問を感じ始めていた時でもあった（それに、この会社でフルタイムで働けば、平和や国際関係の分野の翻訳の仕事に専念できる！）

この一年で、こちらの翻訳状況や気の持ちようも変わったし、会社側が求めるものも変わって、お互いのニーズが合致してきたのかもしれない。

「物事が、いい感じで流れ始めたのかもしれない」

と、これからいいことがありそうな予感も。

韓国語、継続

2011-01-23T20:20:00.007+09:00

十二月から習い始めた韓国語講座は、七回こっきり。二月一日に終了する。

引き続き、同じクラス、同じ先生の講座があると聞き、大して迷うこともなく申し込んだ。

すっかり出不精になっている私が、雪の中を出かけるのが苦にならないほど韓国語が面白くなっているのだ。それに、先生が真剣に生徒に向かい合い、生徒の上達を考えてくださってるのがわかる。授業の合間に、ドラマや生活からの生きたエピソードをとりまぜて、笑いまで取りながら楽しく授業を進めようとしてくださる先生の姿勢にも、惹かれている。

今は、自己紹介の仕方を学び、「これは～です」という文法に入ったところ。自宅では相変わらず、毎日10分程度の時間をとって、宿題をしたり、「１週間でできる初級ハングル書き取りノート」をしたり（「３日でできる超入門ハングル書き取りノート」は、一ヶ月かけてめでたく終了）。

そうして習い始めて一ヶ月と少したち、記号にしか見えなかった韓国語が一通り読めるようになってきた。韓国ドラマに出てくる単語も、一つ二つと耳で拾えるようになってきた（英語の時には、頭や文字では知っている単語と、耳から入ってくる音を結びつけることができずに苦労したので、韓国語では耳で単語を拾う練習も重視）。

そう、韓国ドラマもせっせと鑑賞中だ。今は、ラブコメの「アクシデント・カップル」と、宮中の料理人が医女になる「宮廷女官チャングムの誓い」の再放送を見ている。韓国ドラマは、登場人物の人柄に魅力を感じることが多い。明るくて聡明で、めげないチャングムも大好きだし、アクシデント・カップルに出てくる誠実で朴訥な主人公も、人としてとても魅力的。少し前に見た医療ドラマ「ニューハート」では、主人公の仕事に対する姿勢や、人とのかかわり方に、思わずわが身を振り返った。

ただ、韓国ドラマを見ていて考えさせられることもある。

たとえば、少し前に見た「ロマンス」というラブコメには、鎮海という場所が出てきた。釜山から車で一時間の距離にあるという春の鎮海の桜と海は、それは美しく、第一印象は

「日本みたい」。

けれど、主人公のセリフに驚いた。

鎮海は、なんと日本の軍港として発展した場所で、もともとは日本人が桜を植えたのだいう。第二次世界大戦後に日本の植民地支配が終わり、日本人が引き揚げると、日本の軍国主義、帝国主義の象徴だった桜のほとんどは切り倒された。けれど、その後、鎮海にあった桜の原産が済州島だとわかり、新たに桜が植樹されたという。今では、韓国一の桜の名所だとか。

そんなこと、まったく知らなかった。

もう一つは、「ニューハート」を見た時のこと。

このドラマは、テレビで放映されたのを見てファンになり、最近、レンタルショップでDVDを借りてきて見直したのだ。

そして、テレビでは、ある年配女性の患者のエピソードが半分以上も削られていたことに気がついた。

そう。テレビでは、その女性が心臓の手術後に食欲がなくなり、「ヨモギ汁」を食べたいう彼女の希望をかなえるために、主人公の新米医師がヨモギを探して、ヨモギ汁を作る。老婦人は、ICUの隣のベッドで手術を拒否している若い女性を励まして、手術を勧めていたが、結局は亡くなってしまう。主人公は大きなショックを受ける。

そんなエピソードだったのだ。

ところが、削られていたエピソードでは、その老婦人は「挺身隊で日本に行っていた」女性として紹介される。だから未婚で、子供もおらず、施設に入っていたと。

また、その女性は、隣のベッドの若い女性に

「私のことを聞いた？　聞いてない？　でも、どうせ知られてしまうから」

と自分の若いころの話をする。そして、

「あなたの年のころ、私の人生は真っ暗だった」

と言う。

ここでいう「挺身隊」が、戦争中に日本で働かされた労働者を指すのか、それとも、「従軍慰安婦」（Sex slaveという表現の方が適切だと思うが）を指すのかはわからない。けれど、「だから」未婚だったという表現や、「どうせわかってしまうから」というセリフから、従軍慰安婦だったのかとも考えられる。

削られたエピソードから伝わってきたのは、このドラマが放映された2008年に、そういった女性が数多く存在されたのだろうという事実。今、現在もそういう思いを抱えて生きている方たちがいらっしゃるだろうという事実。そして、そういう方たちのことが、韓国では、こんな風にドラマのエピソードとして放映されているという事実。そして、何よりも、CM込みで一時間の枠の中におさめるためとはいえ、日本のテレビ局はこの部分をカットしたという事実。

それらの事実に、重苦しい痛みのようなショックを受けた。

韓国の音楽もドラマも、日本では大人気だ。近所のレンタルショップへ行けば、DVDコーナーの四分の一は韓国ドラマで埋められ、テレビでは毎日二十近くの韓国ドラマが放映されている。けれど、結局は、日本にとって都合の悪いところをカットして、「日本人向け」に放送されているのだろうか。

日本が、アジアで、韓国で何をしてきたのか。私を含めて、ただでさえ知らない日本人が多いのに。

韓国についての本を読んでいても、痛みを感じたり、日本に対して情けなく思うことがある。

「おい、こら」

「バカヤロウ」

と思ってしまうことがある。

たとえば、釜山には、植民地時代に日本人による収奪に苦しんだ朝鮮人が何人も自殺した橋があるという。

たとえば、朝鮮語教育が廃止されて日本語が強制され、すべての授業が日本語で行われただけでなく、日本語が使われているかどうかが常に監視されていたという。朝鮮語を話しているのが見つかると、罰されたと。

たとえば、日本人は神社を建てて朝鮮人に参拝を強制し、朝鮮人固有の祭りを弾圧したという。家族でキリスト教を信仰していたある男性は、父親が参拝を拒否して捕まり、ひどい目にあったという。侵略、植民地支配に利用された神社への朝鮮人の反感は、並大抵のものではなく、戦後、朝鮮の人たちはそれらの神社を壊したり燃やしたりしたと。

たとえば、朝鮮人は、「白衣の民族」と呼ばれるほど白い服を好んでいたが、植民統治下の20C初め、日本は白い服を規制し始めたという。「汚れが目立たない黒い服の方が便利だ」という口実のもと、日本から輸入した色ものの布や染料を売るために。そして、白い服の朝鮮人を見つけると、わざと彼らの服を汚したり、背中に墨で字を書いたと。

そんな風に、過去の日本の行為を知り、それに対する当時の朝鮮の人たちの反応を知り、同時に、今、この時代の日本からの旅行者を案内した韓国の老人が、

「過去の苦しみがあるからといって、むやみに日本を敵視するのはよくない。このあいだ、日本に行ったが、みんな親切だったよ。でも、韓国の年寄りもなかなか親切でしょう」（『韓国の「昭和」を歩く』鄭　銀淑著　祥伝社）。

なんてことを言ったと、知る。冗談まりじにそう言って笑ったという記述を読んで、心から頭の下がる思いがした。同時に、自分の国のことをかえりみずにはいられない。

きっと、これから韓国語の勉強を続け、韓国の文化を学び、韓国の人と交流する機会が増えていくほどに、痛みや、自国への情けなさを感じることも増えていくのだろうと思う。

「それらをすべて込みで、韓国語を続けていければ」

今は、そう思っている。

新年早々

2011-01-08T09:01:00.003+09:00

今年は、新年早々から嬉しいお知らせ。

元旦の九時過ぎにやってきた年賀状の一枚目を手にすると、家庭教師をしている中学生の女の子から。

「英語なんか嫌いだったけど、少し好きになりました＾＾」

これほど嬉しいことはない。

昔から、「先生」と呼ばれる人になる気はなく、というより、そう呼ばれる人になれると思ったこともないが、教えることは好きだった。だから、学生時代から、家庭教師や塾講師のバイトはよくやっていた。

十年くらい前だろうか。ふと

「残りわずかな命だとしたら、今、何をしていたいだろう」

と思った時、浮かんてきた答えの一つは

「教えること」

だった。たまたま、当時も家庭教師をしていたので、なんだか安心したのを覚えている。

「あぁ、私は、きちんと自分の心に沿った選択をしているのだ」

と。

教えることの何が楽しいか、面白いかと言えば、一緒に勉強していく中で、子供たちの目が輝き、表情が豊かになり、反応が生き生きとしていく過程。それを見る嬉しさは、なんとも言えないものがある。

現在、教えている子も、最初の頃は質問に対して、あまり表情も変えずにポツリポツリと答えるくらいだった。が、今では、

「う～ん」

と困った顔で考えたり、問いかけの途中で笑顔を見せるようになった。質問の答えが分かった時には、ぱっと顔を輝かせて答えてくれる。これが、たまらない。

もう一つの嬉しいお知らせは、二枚目に手にした年賀状から。それは、元職場の上司からだった。

私が職場にいたころに携わっていた機関誌に、その上司が執筆していた連載記事が、このたび本になるという。

「本にしましょうよ」

と何度となく言ってきた記事なのだ。

思わず、両手でガッツポーズ。

「やった！」

三月までには出版され、記念に一冊いただけるとのこと。その時には、元上司にもお会いできるだろうか。とっても楽しみだ。

2011年スタート

2011-01-01T12:21:00.013+09:00

あけましておめでとうございます。

おせちを食べて、年賀状を受け取って、2011年もスタート。

そうして、今年も、年初めの頭＆思いの整理。

2011年の目標は、何を置いても翻訳力の向上～。

そのために、今年は納品した仕事の復習を徹底しなくっちゃ。

そして、昨年の通訳ガイド試験で落っこちた一般常識科目の合格。二次試験用に、日本文化の勉強も本格的に再開しよう。

ちなみに、今年は、もっと幅広く日本文化にも触れてみたいし、体験したい。古語辞典なしで和歌を理解できるようにもなりたい。昨年、日本史をさらい、日本文学を読むうちに、古文から伝わってくるじんわりとした情感を、そのまま肌で理解できるようになりたいと思うようになったのだ。

というので、2011年のテーマは「日本文化」かな。

それ以外は、生活維持のために日々の運動が必要だと痛感したので、毎日のお散歩とヨガ？　イベントの裏方のお手伝いが楽しく、自分に向いているらしいともわかったので、そういったボランティアもしてみたい。ここ２，３年はあまり積極的に人付き合いをしてこなかったので、今年からはまたいろんな人との時間を楽しめたらな、とも。

そう、やりたいことは、こんな風にバラバラと。

ただし、あくまでも本分は、そして、個人的に一番の時間とエネルギーを注ぎ込みたいことも翻訳、ということを忘れずに。

そんなこんなで（昨年は外的要因に振り回され気味だった反省も込めて）、今年のモットーは

「どんな時にも、＜今＞を精一杯生きる」。

みなさん、今年もよろしくお願いいたします。

今年の一字

2010-12-31T23:51:00.008+09:00

2010年の一字は「忙」。

その心は、「気」をくっつけて「気忙しい」。

前半の二月～五月は、翻訳会社から常勤のお話をいただいたまま宙ぶらりん状態が続き、なんとも落ち着かなかった。

五月以降は、翻訳会社の担当者変更に伴って、翻訳の依頼量から依頼頻度まで大きく変わった。これまでは、平日にコンスタントにお仕事をいただいていたのだが、平日の仕事が減って、休日の仕事が増えた。また、仕事の依頼のない日が続いたかと思えば、今度は一週間働きづめだとか、睡眠時間を削らなければならない量の仕事が入る。なかなか仕事のペースをつかめずに、正直、振り回された印象が強い（もちろん、問題は自分にもある）。

今回のことで、担当者が変われば仕事も変わると痛感した。

人も物事も、必ず変化していくものだから

「いかに変化に上手に乗るかがポイントなんだろうな」

とも学ぶ。

一つ一つの仕事に対しては、その時の精一杯で取り組んできたと思う（時には、気力をかき集めてこなければならないこともあったが）。年末に苦労した文学関係の翻訳も、ネイティブチェッカーから

「いい仕事をどうも～」

と連絡が来て、ほっとした。

後悔が残るのは、復習にあまり時間がとれなかったこと。今のこの仕事では、復習によって飛躍的に技術を向上できるはず。来年は、もう少し復習をしっかりしよう。

その他に、2010年を振り返って思うのは、テーマにしていた「日本」がけっこう充実したことかな。

お茶を習い始めて、ちょくちょく着物を着るようになったし、日本史のおさらいをして、あちこちの史跡を訪ねた。お能や相撲も初体験。「日本」というテーマは、奥が深くてまだまだ楽しめそうだ。読みたい本（特に日本人の死生観や日本の仏教について）も、山積み。

そうそう。今年は、生活に座禅を取り入れてみたのだが、これもよかった。朝の十分という時間でも、何も考えずに呼吸に集中した後は、頭が真っ白になって体内リズムがゆるやかにリセットされている。昼間にやると、疲れが取れて、リフレッシュする。続けていきたい習慣だ。

さて、2010年も、残すところ後十五分。

今年も、仕事で、プライベートで関わってくださったみなさま、ありがとうございました。

2010年、最後の一日

2010-12-31T21:17:00.004+09:00

「大掃除は早めに終わらせて三十一日はゆっくり」

というもくろみは、予定外の風邪であっけなく崩れ去り、あっという間にやってきた12月31日。

今日は朝から、寝室と、仕事部屋と、客間を掃除し、ぞうきんをかけ、窓を拭く。

不要になった書類を片付け、整理棚の中身を整頓。

合間を縫って、豚煮やごま豆腐を作る。

夕方になってから、お正月用のお酒が（すでに）空になっていたのを思い出し、買いに走った。帰宅すると、もう夕食の時間だ。

家族で鍋をつついて夕飯を食べ終えると、今度はなんだかプリンが食べたい……。でも、さぼっていた英単語の単語帳が気になるので、まずはそちらを大急ぎで仕上げる。そして、冷蔵庫から牛乳と卵を取り出した。

現在、蒸し器でプリン蒸し中。

韓国語を習う

2010-12-30T21:09:00.005+09:00

十二月半ばの、土日もないほど忙しいという時に、韓国語を習い始めてしまった。

しかも、

「どうして韓国語を？」

と言われると「○○だから」と答えることもできない。

強いて言えば、今年、いくつかの韓国ドラマを見て、日本と似てる点や異なる点について、とても興味を持ったこと。

そう、たとえば、踊りにしても、殺陣にしても、韓国は常に「動」のリズムの世界であり、日本は「静と動」の世界だとか。たとえば、韓国ドラマでは、カップルの間の会話やコミュニケーションがとても密だけれど、日本のドラマではそうじゃないとか（日本のドラマでも、家族や友人の間のコミュニケーションや会話は濃いけれど）。

そんな中で、特に気になったのは、日韓に共通する「目上の者を敬うべし」という社会ルールの中で、韓国では、目下の者が、目上の者に向かって質問したり、目上の者とは異なる意見をハッキリ言うシーンが多くあること。家来が王様に、部下が上司に、新米医師が教授に。下の者も自分の意見をきちんと持っているし、それを目上の者に伝えられる。日本と違って。

この違いはどこから来るのだろう、と。

個人的には、「和を尊しとせよ」と教え、「自分を持つ」ことを良しとしてこなかった日本の仏教が関係あるのではと思ってしまうところだ。

「日本では、どうしてそうなのか」

について、今すぐ答えを見つけられないとしても、

「韓国では、どうしてそうなのか」

について、韓国文化や言葉を学ぶことで、感じ取れる何かがあるかもしれない。そこから見えてくる日本もあるのではないか。

そんな思いが、頭の片隅にあった。

もともと、日本史のおさらいを終えたら、ヨーロッパの島国・イギリスや、隣国の韓国の歴史を学んでみようかと思ってもいたのだ。そうすることで、さらに日本が見えてくるのではないかと思って。

そんな時に、「韓国語の文字を学ぶことからスタートしましょう」という、超初心者向けの講座を見つけた。韓国語講座は昼間のクラスが多いのだけれど、その講座は夜。しかも、ピアノの日にも家庭教師の日（友人に頼まれて、夏前から始めた）にもかかっていない。割安の料金で、その上、７回こっきりの講座。

大いに迷った。始めたとしても、続けられるのか。

第二外国語で、大学で２年やったドイツ語は、NHKのテレビ講座も見てたけど、結局、旅行で意思を伝える程度。ラジオ講座や国際交流センターにちょろっと通ったスペイン語は、ベネズエラで「ミルクをたくさん入れてください」とウェイターさんに言う程度。

一つの言語をある程度のレベルまで持っていくには、とんでもない時間と労力がかかる（私の場合）。仕事にしている英語だって、今も毎日単語を覚える日々だ。

「この英語にかけてきた時間と労力をもう一度？」

と思うだけで、気が遠くなり、手を出しかけてはあきらめてきた外国語学習。

今さら始めて続けられるのか？　しかもこの忙しい時に？　大体、何のために？　続けたとしても、はたして使い物になるのか？

なぜか、「習わない理由」を自分の中でいくつも並べ立てていたけれど、それでもぐずぐずと思いきれないまま、講座の広告を見つけてから十日近くが過ぎてしまった。

見学に行ったクラスの先生の意欲と、授業の分かりやすさに惹かれたせいもある。

普段は

「迷うならやめておこう」

と思うのだけれど、今回は

「ここまで思いきれないのなら、いっそ」

と、踏み切ることに決めた。

とりあえずは七回。続けて習うかどうかは、その後に決めればいいと。

さて、見学時に知ったのだが、実はその講座は全十回コースで、今回は二次募集だったらしい。みなさん、すでにある程度の文字を習っている。そのままクラスに出たのでは、クラスに追いつけないので、本屋へ行って韓国語ドリルを買ってきた。

これが、「３日でできる超入門　ハングル書き取りノート」（栗原景著）という素敵なタイトル。しかも、「はじめに」に、「ひとつ、約束してほしいことがあります。それは、文字を暗記しようとしないこと」とある。すっかり気が楽になり、やる気を出して、一日十分ずつ、取り組むことにした。それがよかったのか。テキストの内容もわかりやすいからか。始めてみると面白く、クイズのような感覚ですいすい進められる。

一つ一つの文字が読めるようになってゆく楽しさには、なんとも言えないものがあり、

「小さい頃に一生懸命に絵本の文字を追い、読めるようになっていく時の嬉しさはこんな感じだったっけ」

と一瞬、幼稚園生に戻ったような不思議な気分を味わった。学ぶことの楽しさを、改めて体感している。

この自習と、週に一度の韓国人の先生の授業が、いい具合にからみあって、今は楽しく韓国語とつきあっている。ようやく、これまでは記号にしか見えなかったハングルをすべて読めるようになったところだ。

そうすると欲な物で、これまでは「読めて嬉しい」だったハングルが、今度はその意味を知りたくなってきた。今は、年が明けて、本格的に文章を習い始めるのをわくわくして待っている。

言葉はあくまでも、コミュニケーションの道具だから、韓国にメル友も探してみる。

初めてまだ一カ月もたたない韓国語だが、今のところは、順調。

一つだけ決めているのは、これからも、決して苦行にしないこと。

さて、来年は、日常会話くらいはできるようになりたいなぁ。

風邪ひいた

2010-12-28T21:17:00.006+09:00

五日前の祝日のこと。

石清水八幡宮からタッタッタと20分ぶんの石坂を下り、いい汗をかいたところで、吹きっさらしのプラットフォームに立つこと10分。

ちらりと

「まずいかな」

と思ったが、やっぱりまずかったらしい。

広島に到着することには、きっちりのどが痛くなっていて、翌日はしっかり風邪の症状。

「病院に行くほどでもないかな」

と思っていたら、翌朝にはのどは「火事」。うがいをすると、涙が出るほど痛む。頭も重い。足がだるい。

「これはまずいかも」

と普段は敬遠している風邪薬も、抗生物質も飲んだのに、風邪はたゆまず進行。日曜日には、体のあちこちが痛み、夜には38度突破。

その間に、せっせとうがいをし、「熱が下がる」という葛湯を作ったり、ゆず湯を飲んだり。

時間があればあれもこれもやりたいはずなのに、布団の中でただ丸まっているのが一番楽で

「あぁ、ほんと体調悪いんだな」

と変な所に感心も。

月曜日には病院へ行って新しい風邪薬を確保し、その後、やっと快方に向かい始めた。

それにしても、仕事のことを考えずに、こんなにゆっくりするのは久しぶり。回復し始めてからは、布団の中で漫画を読んだり、テレビを見たり。

「お休みだなぁ。28日には仕事納めだし」

と気を抜いていたら

「年末までに、○○と△△と××の翻訳を提出して下さい」

と仕事先から連絡があった。

ありがたいことだけれど、さすがに今の体調ではすべてをこなすのは難しく、減らしてもらう。

久しぶりに熱を出して、体調不良の不快さを思い出しつつ、心身ともにゆっくりもさせていただいた。ふぅ。

明日は床上げできるかな。

京都へ行った

2010-12-23T20:48:00.008+09:00

22日の締め切りを終えたので、一日遊ぶつもりで京都へ行ってきた。

もちろん、18切符を握りしめて。

今年は、よくこの切符にお世話になったけれど、いつも読まなくてはいけない本を抱えていて、ゆっくり「旅」した覚えがない。

なので、今回は車窓の景色とぼ～っとした時間を楽しむつもりで出かけた。

祝日で、列車接続がいまいちなこともあり、地元の駅で電車に乗り込んだのは朝6：30頃。

「えらく、ゆっくりね」

と母に言われてしまった。

ともあれ、京都までの7時間は、ゆうらりと列車に揺られてのんびりと。目指すはただ一つ、石清水八幡宮。

源義仲が元服し、源頼朝が参拝し、徳川家光が社殿を寄贈したという石清水八幡宮は日本三大八幡宮のうちの一つで、京都の裏鬼門（南西）を守っているという。

ちなみに、鎌倉の鶴岡八幡宮は、この石清水八幡宮を由比ヶ浜におまつりしたのが始まりだ。

さて、石清水八幡宮の最寄り駅絵は、京都駅から京阪電車で約30分。

降り立った駅からケーブルカーが山頂まで通じていたが、ケーブルカーに乗ってしまうと、参道はもちろん、一の鳥居、二の鳥居、三の鳥居もすっ飛ばしてしまうことになると知り、山頂まで歩いて登ることにした。

つづら折りの石段、石坂を、枝に真っ赤な紅葉の残る木の下を行く。石坂には、紅葉の葉が散り敷いていた。

三の鳥居から参道へ入ると、厳かな空気を持つ社殿が見えてきた。なんとも、すがすがしい。

人もほとんどいなかったクリスマス直前のこの時期、もしかしたら寺社めぐりには絶好のタイミングかもしれない。

さて、本殿に近づいて驚いた。

なんなんだ、この矢は。

社殿の両脇に、空に向かって立つ巨大な矢。

かっこいい！

「冬の青空の似合うかっこいい神社だなぁ」

というのが石清水八幡宮の印象。

お参りし、一年のけがれをはらう大祓いをお願いするのに人形（ひとがた）に名前を書き、巫女さんに渡してくる（「大みそかに、お祓いをして木津川に流し、罪・けがれをはらい清める」らしい）。

帰りも、来た道とトットットと下る。一の鳥居を出たところで、18C半ばから続くという門前名物「走井餅」を購入。

後は、一路、京都駅を目指した。

京都駅でお正月用のお菓子を買い、姫路、糸崎と乗り継ぎ、無事に帰宅したのは夜の11時30分近く。

いや、よく遊んだ。

今月初めからこっち、なかなか上手に気分転換できずに来たけれど、やっと気持ちに少し余裕が出てきた。

P.S.走井餅は、薄い杵つき餅にさらさらときめ細かい餡が包まれいて、とても美味だった。

（写真は上から１．石清水八幡宮の一の鳥居、２．参道を通って八幡宮へ、３．石清水八幡宮）

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当たる星占い

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「いい人生」

雑記

そして、半年

夏休み――ソウル最終日

夏休み――ソウル６日目

夏休み――ソウル５日目

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夏休み－－ソウル３日目

夏休み－－ソウル２日目

夏休み－－ソウル１日目

今日という日－－８月６日

出会いと別れ

そして、四カ月

そして、三カ月

一人ひとりの、一つひとつ

東日本大震災復興支援 祈りのチャリティコンサート in 広島

1,000歩から10,000歩へ

初・韓国（最終日）

初・韓国（四日目――釜山郊外）

初・韓国（三日目――慶州郊外と良洞村）

初・韓国（二日目――慶州市内観光）

初・韓国（一日目――釜山市内観光）

四十にして惑う

嬉しいニュース

面接、再び

転職話、再び

韓国語、継続

新年早々

2011年スタート

今年の一字

2010年、最後の一日

韓国語を習う

風邪ひいた

京都へ行った

花送る　花届く

東日本大震災復興支援祈りのチャリティコンサート in 広島